【回归】
有人说，人的死亡会把他所爱的人的一部分能量吸去，从此那个他爱的人心中便像是少了一块那样。并且有多爱就会失去多少能量，心中的空缺就会有多大。
现在的我是不是已经被吸去了很多能量了？我已经好像没有了存在感。那么多的爱，为什么你们都走了？
依旧是那个行囊，我背着，踏下了飞机。那个男人向我走来，带着他迫不及待的喜悦。坚硬的脸上肌肉不由自主的挤成无法掩饰的笑容。我突然觉得自己罪孽深重。
我回来了，回到了这个我出生的城市。
“给我三年的自由。三年后，我无条件回到你身边，做你的妻子。”我没有忘记自己当年离开时留下的这句话。结束了，一切的放荡不羁，一切的所谓伤痛。我不会再单独去流浪了，漂泊的心是该抓住洛那根稻草久久久久不放，直至我老死。
痴心人很多，但又有几个能真正把每一步都走得坚如磐石？所以我是幸运的，有这么一个好男人一直守着我，一直爱着我，一直包容着我。
有时候我在想这么一个做事极其有条理、为人稳重大方，又高富帅的男人怎么会对我死心塌地。到底是什么在冥冥之中牵引着他走向我。是小时候的那一次惊吓么？我不知道。我只知道我是贪心的自私的，贪婪的吸收所有他给予的好，而默默不作声。像是小草般，疯一样的生长，认为一切的温暖一切的能量都是他这个太阳理所应当给的。太阳是无私的，它给每一棵花草都是一样的恩惠，所以不必心怀愧疚，尽管去吸收他散下的能量。
是否所有的坏小孩背后都有个天使保护着不让其堕落？而我就是那个幸运的坏小孩，洛是那个善良的天使？只是，我真的没堕落么？
他从我手中取过行李，没有说话。我也只是笑了笑。对不起，我真不知道要说些什么。嘘寒问暖的话我一直都很讨厌，自然就不会说，更何况是在自己心里有位置的人，自己将要托付终身的人。
无论是谁，只要我对他总客客气气了那就只有一个原因——TA是外人了。外人，无论做了多么恶劣的事情，都得去无视它，这样生活才不会那么累。客气，会给人以一种有礼貌或者好欺负的感觉，于是对方会在内心善良或者餍足的驱使下，不会再进一步为难你。
坐在洛的车里，我习惯性的摇下车窗，任风吹打脸和发丝。那是自由的感觉。
夜晚带来阵阵清凉，我看到灯光像流星般从我们身边划过。有种诠释时光的感觉。我们走马观花地在时间隧道里，看得到时光，却真抓不住那擦肩而过的影像。我突然觉得身边的这男人好凄凉。这么些年他一直孤身一人，他有寂寞过么？是事业在支撑他，去完成的这么多年的孤独之旅？
“洛。”我转头看向他，“你会孤独么？”
“会。”
我沉默了。是啊，即使是再强大再耀眼的男人也还是会孤独的。但是，独孤求败感觉到孤独，是因为没有对手；俞伯牙感觉到孤独，是因为唯一的知己钟子期不在了；而洛呢，他的孤独是为了什么？
“想知道什么？”他微笑着看了我一眼然后继续认真开车。
想知道什么？知道了又有何用呢？我知道自己帮不了他。因为我也是一样的孤独。那种与世隔绝却又不甘心与世隔绝的心情，那种渴望他人温暖又害怕他人有可能投掷寒冷的心情。那种“弦断有谁听”的悲伤。我曾经以为自己不会有孤独的感情，曾经以为。
自由自在，做我自己。疯疯癫癫也没事，只要是做着的是自己想做的就好。捧着书籍在图书馆的书架下靠着书架席地而坐，骑着自行车在道路上张开手臂迎风微笑尖叫，下雨天在时间广场的喷泉下踢水仰头淋雨……
我没有忘记那时候的自己，我知道自己其实表面一点都不在乎心里却渴望得要死。我也想和同学们一块打打闹闹，可是我被孤立起来的这个事实却无时无刻不在提醒着我。为什么？我曾经问过洛。他只说了一句“做你自己”。
不知道过了多久他说了一句话：“遇见你之后我就一直都是孤独的。”
当时的我还不明白他这句话的意思，但是不久的将来我对这句话的体会深刻入骨。
大概两个小时之后，我们来到了一栋别墅，带院子的。我记得自己一直都希望有这样的房子。不关豪华否，我要的只是一个独立幽静的空间，一个亲近大自然的平台。世间的金钱、权力、名誉……都不是我想要的，我想要的一直都只是内心的平静。或许这与我的名字有关吧——安心。人如其名。名字是一个很奇妙的东西，每个字里都带着注定的意思。很多事情也许在名字存在的那一刻起，在自己接受那个名字起，命运就完成了那人一生的轨迹，然后我们能做的就只是按照那个轨迹继续下去。这就是所谓的心念的奇迹。潜意识会让我们成为自己想要成为的那个人。
“欢迎回家！”
他似乎把我带到了所谓我的房间。迷迷糊糊中我不知道他都对我说了什么，也不知道我走了多少台阶梯。
不知道从什么时候开始我学会了“非礼勿视、非礼勿听、非礼勿闻”，对于不关心的事物我真的可以忽略得很彻底。
他出去后我坐到了床上，柔软的触感让人非常的舒服。我躺在床上突然清醒了过来——茉莉花香！我闻到了茉莉的花香。那是一个小盆栽，放在阳台上。含苞的样子有点楚楚动人却也不失清雅脱俗。洛，谢谢你，还记得我喜欢。
现在已经很晚了，星星早挂在天上自得其乐地闪烁着偷来的光芒。
关上灯，我站在窗边，看着远处黑压压的树林，倾听着蟋蟀的互相细语鸣叫，很是安心。这是我梦想中的环境。多好啊，现在，什么都不用再想了，只乖乖地呆在洛的身边。
一对温暖的手臂从身后环抱过来。
“一个人，还会害怕么？”他温热的气息打到了我的耳后。
“不，你在！”
“谢谢。”
“谢什么？”
他笑而不语。他一直都知道我不怕黑，怕的是半夜噩梦的惊扰。那是多久之前的事了呢？午夜我躲在他的怀抱里像个受伤的幼兽。那年我十七岁，他二十四岁。
“你的味道没变。”我淡淡的说着。
“你说的是洗发水的味道？”
我摇摇头，“每个人都有属于他自己的味道。你有听过因味识人、因味爱人么？”那种带着温暖与安全感的味道，不来自任何化学药品，不来自任何植物熏染，它由洛的身体构造决定，那是洛的分泌物散发的气味，只属于他一个人。
我已不记得自己是怎么睡下的了，也不知道自己睡了多久，只是这一次终于让睡眠尝到了满足感。自从K死后，我就没怎么睡过。每天都在梦魇的骚扰下不得安寝。
室内因为窗帘的遮挡显得十分的黯。我拉开窗帘，强烈的阳光立刻跳了进来。我突然意识到我回到A市的第一个晚上就那么过去了。接下来我该面对我新的生活。无论过去怎样，都已成为过去。唯有现在过得好，才是真的好，才真正对得起关心自己的人……才对得起死去的人。
没等我熟悉环境洛就出差了，他说大概一周之后回来。男人嘛，工作要紧。这么多年来没有他的陪伴我不照样过来了么？无论作为怎样的个体，都不该过分依赖他人，不管你身处的环境如何坏，不管你肉体如何的残缺，都该独立而坚强，精神绝不能败。更何况我身体健壮，无病无灾。
我已经不是小孩子了，自然能认知这个新环境的一切。道路、花草、邻居……只是现在的我已经没有要去识知的欲望了，周围的事物不该刻意去面对，万事讲究缘分。其实是我没心情去认识吧，现在的心淡淡的，激不起任何的波澜。从前的我，非常的害怕时间的流逝，非常害怕自己的青春还来不及绽放便死在了岁月里，所以经常去尝试惊险刺激的事。不记得有多少次和才见过一次面的人单独去长途骑行或者背包客了。在荒山野岭，在治安极差的地区，在繁杂的都市……曾经有着很多很多的梦想，很多很多想要做的事，不想颓废，不想平庸。现在的自己其实已经不知道荣誉这东西还有什么意义了。做了很多事都没留下痕迹，也不愿再留下痕迹了。存了几个月的零花钱买的单反相机早不知被丢到了哪个山谷了，或许早被野兽踩得粉碎了，或许被小乡村的小野孩子拿来当玩具了。里面记载的光的留影，不会再显示给任何人了。
