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请关掉手机,因为你在慢慢害死一个最爱你的人

“我……我看不起我妈!”

这是昨天晚上我深思熟虑才得出的这个可怕的结论。

我不敢接受。

一个人见人夸的孝顺儿子怎么是这样?

我又想了很久,不自觉的点了点头,好像是这样。

(一)

三年前,父亲走了,母亲的世界就剩下我一个人,从那时候开始我感觉母亲就“不正常”了,渐渐地我开始对她有了偏见。

去年春节回家,母亲说来接我,一下火车,我看到一个身穿紫色深V礼服的老女人正在焦急左顾右盼,突起的肚子和白花花的胸口在人群中显得格外注目。就在我鼻子刚刚哼出的笑声还没有完全散去的时候,我震惊的睁大了双眼,一股怒火油然而生。

“这衣服也是你穿的吗?”我大声的对母亲训斥道。

母亲像办错事的孩子,怯懦的说道:“我找你雪雪姐要的衣服,这是人家办晚会的时候穿的,而且这衣服可贵了,你摸摸这料子……”

“你不嫌丢人吗?你也不看看你多大岁数了。”

“我平时不穿,今天是第一次。还以为你喜……”

没等她说完,我一脸鄙视的转过身,走了,转身时还不忘看了看周围的人群。

(二)

几天后,我带母亲去见几个我的朋友,我三分钟梳洗打扮后,竟发现母亲在镜前睁着大大的眼睛描着眼线,随后拿出口红认真的抹了起来,抹完后还嘟了嘟嘴。一旁的粉底、乳液、遮盖霜的封签还散落在桌上。

一个小时后,看着眼前这个别扭的白脸婆婆,我一脸鄙视,一个年近花甲的人,还这样虚荣。顿时感觉和母亲出门很丢人。

母亲说:“怎么样,妈这么年轻,不给你丢人吧。”

(三)

母亲在一起,我总感觉没什么话说,母亲不厌其烦的说着过去的事,说我小时候的事,说老家二叔的儿子结婚了,二爷爷去世了,小张家的孩子考上大学了……,母亲说着,我玩着手机,一说好几个小时,我却一件也没有听进去。

我偶尔也给她讲讲国际大事,她却让我和特朗普处好关系,免得被人欺负。

我不愿她再介入我的圈子,虽然我在家待了10天,可没有一天是留给她的。给长辈拜年,给同学拜年,给同事拜年,给微信中我没见过面的朋友拜年,可是我还真的没给母亲拜年。

每天早晨我穿戴整齐的出去,母亲总会叫住我:”宝,早点回来,我中午给你包饺子。“我讨厌这个称呼,也讨厌母亲的絮叨。总是头也不回的说:“我还有正事,你甭管了。”在说道“正”这个字的时候,我还特意加重了一下语气。

晚上回家时,我才看到手机上有一大堆母亲发来的短信。她怕打扰我,从来不给我打电话。

什么“饭做好了”,什么“妈等你”,什么“别喝太多”、“注意安全”等等,我从来都是没有看完的。

有时候回来晚了,也能看到她在楼下街口套着大衣等我的身影,来回的踱步,不断的张望。可我好像从来没有感动过。

(四)

今年,很少接触电子产品的母亲,变得潮了起来,玩起了微信。

我的朋友圈里,从来不见母亲的痕迹,但她却总能准确的知道我的动态,熬夜的时候,她会提醒我早点休息,伤心的时候她会给我讲个蹩脚的故事。而我却害怕她知道我的一切,默默的对她屏蔽了我的朋友圈。

得不到我的信息,她却经常给我发一些“谣言”,“不这样煮鸡蛋会得癌症”,“这牌子的食盐吃了要你的命”、“茄子蘑菇一起吃了就死”。我越来越看不起母亲,这么低级的谎言却看不穿。

(五)

今年五一,我想了好久,还是不打算回家了。

我没有敢和母亲说,打算来一个先斩后奏。

离假期越近,母亲越兴奋,经常凭借她刚刚学会的打字给我发来大段的文字,买了什么好吃的,擦了厨房,洗了床单,我一如既往的一瞥而过。

那天我收拾从老家带来的橱柜时,偶然发现了一个泛黄的本子,封皮是土里土气的明星照,配着好似掉了色的淡红,一看就极具时代感。这是谁的呢?

翻开扉页,俊秀的笔体赫然写着我的乳名,时间是……我的生日。

2月26号下午2点26分,我的宝宝出生了,6斤4两,身高53厘米,白白胖胖的,耳朵像爸爸,眼睛像我,头发有点黄,也像我。

3月1日,今天是我的生日,我也给小家伙起了一个名字,叫鹏鹏,希望他以后能鹏程万里,带着我飞。

4月1日,鹏鹏能看到东西啦,小眼睛溜溜的转,一个劲的看我。

5月3日下午3点,鹏鹏会翻身了,小脚特别有劲。

8月11日晚上1点,鹏鹏能坐起来了,还能回头看我。

10月13日12点半,鹏鹏会说话了,叫妈妈,中午喂完奶,我教的,喊了好几声,7个半月就会说话了,比别人都快。

1月14日,今天下午架着鹏鹏能迈步了,先迈的左脚,走了1米多长。

2月26日,抓周,爷爷把帽子藏起来,鹏鹏一下子就找到了,抓周抓了毛笔,我家鹏鹏聪明,将来一定是个大作家。

………………

不知从什么时候开始,书湿了,我第一次这样放生大哭。

(六)

她的世界越来越小,我的世界越来越大,她小小的世界里只装了我一个人,而我诺大的世界却装不下她分毫。

过年,也许我只是付出了10天,可是母亲为此等待了355天。

我看不起母亲,看不起她的虚荣,看不起她的聒噪,看不起她的不明事理,看不起她的自作主张。

可是我却没有发现,这一切的一切,背后只有一个中心,那就是我。

她的儿子

她不是爱慕虚荣,只是让儿子更有面子,她不是看不穿谎言,而是不忍心让儿子受哪怕一点伤害。她的儿子伤心时,她安慰,她的儿子高兴时,她欣慰,她的儿子苦恼时,她着急,她的儿子生气时,她愧疚的低下了头。

她的眼里没有自己。

母亲曾经说过:“我可以为了你去死。”当时我很反感她说这句话。

现在我发现我用尽一切也无法领略这句话的真正含义。

这是一句惊天动地的誓言,是母亲儿子爱的最朴素的诠释,任何解释都是多余。比我经常挂到嘴边的“执子之手与子偕老”要厚重的多,也动听的多。

因为除了她之外没有任何一个女人有勇气对我说这句话,而她不假思索的就能做到。

(七)

我推掉了应酬,愧疚的从新买了票,并且决定,从踏进家门开始,关掉手机。我弥补不了对母亲的亏欠,但还好,她还在,我还有机会。

关机一小时,陪爸妈聊聊,趁着我们都还在。

(这是真实的事情,来源于我的朋友,我只是听他的表述用文字叙述了一下,丝毫没有添加个人的感情色彩,不过在敲打这段文字的时候,心里没来由的一阵疼痛,我们亏欠父母的实在太多太多,索性,我还有时间,可以弥补之前犯下的错。朋友们,人生短短几十年有太多的遗憾,有机会去弥补一定要紧紧抓住,不然等到几十年后,当父母老去后,你只能无奈的愧疚一生。)

(人生有太多的遗憾,我们没有机会选择从新来过,所以只能寄希望于文章,希望可以唤醒更多的人珍惜现有的生活。朋友,如果觉得我的文章不错,不妨关注下,因为我申请头条的原因,也有自己的目的,是希望借此来实现我当初对于一个女孩的承诺。现在她在郑州,我在深圳,相隔千里,但是我心依然没有变,随后我会将我们的故事一点一滴的写出来,虽然我们也许不能在一起,但是我对她的承诺,至今没变!)

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