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距离只不过是他的借口

  没有谁值得你去为他流泪,因为值得的那个人不会让你流泪。

  这句话并不陌生,随处可见,只记得以前看这话时,总觉得它俗不可耐,总觉得它很造作,并不喜欢。可现在却让我深刻体会到了它,原来也是有它的道理所在。

 

  第二天起来这双眼睛又是肿得象樱桃般,从A城回来这已经是第三次了,实在是超出我所想象的范围。早在一年前我就以为自己的泪流完了,也的确如此,一年多来我几乎忘记了怎么样去流泪,再苦再痛就是不会落泪。可是这已经是三次哭得死去活来、天昏地暗的,真为自己感到可耻,哭什么哭啊,一点都不值得。真是怎么可以笨到这个地步,真恨自己!

  哭有什么用,该关心你的,该心疼你的,该呵护你的人,他根本就不把你当回事,别说电话,连关心的信息也没有一条,这真叫人绝望与悲哀!

 

  就象昨晚,这段时间的一切一切真把我折磨得快疯了,承受能力已经到了极限,瞬间爆发,那是一种崩溃的感觉,词语匮乏的我无法形容那种感觉,想必没人能体会。真想跳楼一死了之,以求解脱,在挣扎,挣扎,痛苦得不能自已,心里在歇斯底里地哭喊,真有天崩地裂的悲壮。现在想起来,我那时候是不是真的疯了,自己也不敢确定,想起来也会觉得恐怖,我怎么这个失控的样子,太不可思议了。我不是那种傻到会去殉情的人,但我真的不敢肯定那时候会不会迷迷糊糊就死掉了。于是我向人求救,因为我真的怕自己会出事,身边没一个可以帮助的人。我发了无数条信息给他,希望从中得到一点安慰,一点疼爱,一点呵护。可是他给了我什么啊,只是漠视,漠视啊!只回了两条信息便失踪了。

 

  我想我真的应该死心了,这就叫爱叫在乎吗?多么可笑!

 

  后来他发信息说今天恰好是他的生日,被人拉去喝酒了,这就是理由,但这不妨碍你发条信息通知我一声吧,喝醉了就不知道我是哪个鸟人了,对吧。

 

  这令我想起了很久前的某一个人,一天晚上也是他的生日,他喝得死醉,他竟然还记得打个电话给我,而且只说了一句话:我醉了,要睡了。现在想起来真是天大的感动,这么一个不起眼的细节又说明了什么呢,或许那个人是真的爱我,可惜我却不爱他。这便是悲哀啊。

 

  眼前当下这个我爱着的人,却不怎么把我当回事,口里说着爱我在乎我,我怎么很努力地去感受却也感觉不到啊。那是因为他的爱只停留在口头上。

 

  自从A城回来,整个人都变了,傻了,疯了,曾经的洒脱荡然无存,难道就是为了那个人吗?是的,是爱上了,真的爱上了,我唯一的错就是爱上了那个人!那六天的时间确实是天大的诱惑,快乐得忘记了在哪里,那时候的感觉真的可以用幸福来形容。那时候看着眼前的他,心里竟然有一种就希望日子这样过下去,和这人过一辈子的感觉。一向主张单身的人有这种感觉是多么难得。可也是多么荒唐,我也为我曾有这种感觉感到可笑可耻。可能那个人也在偷偷笑我了。

 

  曾经一度,我都以为那个人真的爱自己,真的在乎自己,真的能给自己带来幸福,心里激动得以为自己今生将会拥有一份真爱。又是一个荒唐可笑的想法,我太天真了!殊不知自己始终是一个人,幸福始终是遥不可及。

 

  总以为这将会是一份两情相悦的爱情,总以为他会象我爱他那样爱着我,总以为他会好好地爱我,疼我,呵护我。可这一切梦想还不到一个月的时间就变得支离破碎,支离破碎!

 

  从A城回来,思念是难耐,是无法排解,真可谓传真再安慰,电话再甜美也无法代替无法拥抱的遥远。。。不可否认距离着实可怕!于是一切都变了,信息不再甜蜜,电话不再动听,换来的是对这份感情俗不可耐的讨价还价,每次都是围绕着距离多遥远多可怕这个话题吵闹不休,那么一切还有意义吗?已经违背了原来的初衷,没意义了。

 

  可是,本来我们不是就很清楚距离的遥远吗?距离又不是今天才存在,在感情还未开始之前,这就已经是一个不争的事实。那时候那个人是怎么说的啊?我很清楚地记得那时我说:距离太遥远了我们没有多大的可能。那个人却说:只要你答应做我女朋友,一切都好办,我会想办法的。或许他已经把这些话忘得一干二净了,我这个傻瓜也真够傻的,说来肯定会让别人笑死。怎么可以把别人即兴而作的话当真啊,还那么认真地去相信了。活该今天痛啊!

 

  那个人的爱都表现在哪里了?渐渐我觉得那人对我根本算不上好,更谈不上疼爱。比起那些好朋友好哥们也远不能及之,可他是我男朋友啊,又是悲哀!

 

  当然面对这一切他会有一个冠冕堂皇的理由:距离太遥远了,对你能怎么样好啊,根本就没处出力,如果你在身边就不同了...SHUT UP!没必要再解释了,距离只不过是他的借口,最好不过的借口。无论发生什么都可以拿距离出来作挡箭牌,而距离它是不会说话的,只任由人宰割。

 

  理所当然距离的存在是不可否认的,的确可怕,的确很多东西无法弥补,可是他努力了吗?努力过吗?坚持过吗?

 

  我是比较执着的人,只要认定的就不会轻易放弃,可是我还是逼不得已放弃了。我总是认为两个人只要真心相爱,都不应该轻易放弃,就象也不能轻易开始那样,哪怕距离再遥远只要肯付出,肯努力,肯坚持,总有一天能走到一起的,只是需要时间而已。或许只有真爱才能经得起时间的考验,受得距离这般的折磨。我们的爱算什么啊,比玻璃还易碎!或许这都不是爱。我开始怀疑...

 

  很多时候我打电话给他,不是不接,就是接了便说很忙,不可否认他是很忙,可拜托啊,我可是你女朋友啊,也总不能来拿这个当理由吧,这年头谁不忙啊,那干脆不用恋爱了,那倒轻松!更别提他会主动给我打电话。短信也难有对我关爱。于是距离又恰当地出来成为了借口。哪知道这样的关爱根本就与距离没直接的关联,只要肯给予,无论多么遥远的地方,也能用心感受得到啊。

 

  更令我心酸的,令其他人可笑的,就是在A城一游中我们照了很多照片,可他把自己的挑出来上传了,而我的照片却一张也不敢放上去,就算放一异性的照片也不会让其他人有什么异议吧。好象我无法见众的感觉,其实是他心里根本就不愿意让别人知道有我这样一个人的存在,根本就不承认我,简直就是漠视我的存在!

 

  这一切一切都让我对他死心了,彻底失望了!他有多帅多酷多有才华多优秀都与我无关,我不稀罕!这样对我也算爱吗?算在乎吗?那么我就不懂了!

 

  可他还在整天强调距离距离距离距离,除开距离什么都没有了,心里的距离也由此而生,完蛋了,终究会完蛋的,我想。

 

  别人说向来都是女生因距离而无法坚持,因寂寞而无法忍耐,而我们好象就恰好相反了,是男的无法坚持,是男的害怕距离!这又是我的悲哀啊!

 

  我想这唯一的解释就是他不够爱我,甚至他也许不是在爱我,而他自以为是爱我。这是我忍痛作出的结论,我无法欺骗自己,想必他也骗不了自己的心。

 

  于是我忍痛向他提出分手,我想和一个不怎么爱自己的人在一起实在没多大意义,也没幸福可言!象我这样的人是无法忍受自己男朋友对我不爱不好不把我当回事,这样的爱情只会令我觉得没尊严。然而天才知道分手是从我口中说出,却是从他心中说出,我逼不得已,或许恰好顺了他的意。

 

  我不恨他不爱我,我只恨他心中不爱我,在嘴里说爱我,却又仅仅是嘴里说爱我,心里不爱我!距离只不过是借口,天大的借口。

 

  好了,完蛋了,没意义了,再见了,保重了!

 

  够了,不哭,不会再哭了!

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