没有谁值得你去为他流泪，因为值得的那个人不会让你流泪。
这句话并不陌生，随处可见，只记得以前看这话时，总觉得它俗不可耐，总觉得它很造作，并不喜欢。可现在却让我深刻体会到了它，原来也是有它的道理所在。
第二天起来这双眼睛又是肿得象樱桃般，从A城回来这已经是第三次了，实在是超出我所想象的范围。早在一年前我就以为自己的泪流完了，也的确如此，一年多来我几乎忘记了怎么样去流泪，再苦再痛就是不会落泪。可是这已经是三次哭得死去活来、天昏地暗的，真为自己感到可耻，哭什么哭啊，一点都不值得。真是怎么可以笨到这个地步，真恨自己！
哭有什么用，该关心你的，该心疼你的，该呵护你的人，他根本就不把你当回事，别说电话，连关心的信息也没有一条，这真叫人绝望与悲哀！
就象昨晚，这段时间的一切一切真把我折磨得快疯了，承受能力已经到了极限，瞬间爆发，那是一种崩溃的感觉，词语匮乏的我无法形容那种感觉，想必没人能体会。真想跳楼一死了之，以求解脱，在挣扎，挣扎，痛苦得不能自已，心里在歇斯底里地哭喊，真有天崩地裂的悲壮。现在想起来，我那时候是不是真的疯了，自己也不敢确定，想起来也会觉得恐怖，我怎么这个失控的样子，太不可思议了。我不是那种傻到会去殉情的人，但我真的不敢肯定那时候会不会迷迷糊糊就死掉了。于是我向人求救，因为我真的怕自己会出事，身边没一个可以帮助的人。我发了无数条信息给他，希望从中得到一点安慰，一点疼爱，一点呵护。可是他给了我什么啊，只是漠视，漠视啊！只回了两条信息便失踪了。
我想我真的应该死心了，这就叫爱叫在乎吗？多么可笑！
后来他发信息说今天恰好是他的生日，被人拉去喝酒了，这就是理由，但这不妨碍你发条信息通知我一声吧，喝醉了就不知道我是哪个鸟人了，对吧。
这令我想起了很久前的某一个人，一天晚上也是他的生日，他喝得死醉，他竟然还记得打个电话给我，而且只说了一句话：我醉了，要睡了。现在想起来真是天大的感动，这么一个不起眼的细节又说明了什么呢，或许那个人是真的爱我，可惜我却不爱他。这便是悲哀啊。
眼前当下这个我爱着的人，却不怎么把我当回事，口里说着爱我在乎我，我怎么很努力地去感受却也感觉不到啊。那是因为他的爱只停留在口头上。
自从A城回来，整个人都变了，傻了，疯了，曾经的洒脱荡然无存，难道就是为了那个人吗？是的，是爱上了，真的爱上了，我唯一的错就是爱上了那个人！那六天的时间确实是天大的诱惑，快乐得忘记了在哪里，那时候的感觉真的可以用幸福来形容。那时候看着眼前的他，心里竟然有一种就希望日子这样过下去，和这人过一辈子的感觉。一向主张单身的人有这种感觉是多么难得。可也是多么荒唐，我也为我曾有这种感觉感到可笑可耻。可能那个人也在偷偷笑我了。
曾经一度，我都以为那个人真的爱自己，真的在乎自己，真的能给自己带来幸福，心里激动得以为自己今生将会拥有一份真爱。又是一个荒唐可笑的想法，我太天真了！殊不知自己始终是一个人，幸福始终是遥不可及。
总以为这将会是一份两情相悦的爱情，总以为他会象我爱他那样爱着我，总以为他会好好地爱我，疼我，呵护我。可这一切梦想还不到一个月的时间就变得支离破碎，支离破碎！
从A城回来，思念是难耐，是无法排解，真可谓传真再安慰，电话再甜美也无法代替无法拥抱的遥远。。。不可否认距离着实可怕！于是一切都变了，信息不再甜蜜，电话不再动听，换来的是对这份感情俗不可耐的讨价还价，每次都是围绕着距离多遥远多可怕这个话题吵闹不休，那么一切还有意义吗？已经违背了原来的初衷，没意义了。
可是，本来我们不是就很清楚距离的遥远吗？距离又不是今天才存在，在感情还未开始之前，这就已经是一个不争的事实。那时候那个人是怎么说的啊？我很清楚地记得那时我说：距离太遥远了我们没有多大的可能。那个人却说：只要你答应做我女朋友，一切都好办，我会想办法的。或许他已经把这些话忘得一干二净了，我这个傻瓜也真够傻的，说来肯定会让别人笑死。怎么可以把别人即兴而作的话当真啊，还那么认真地去相信了。活该今天痛啊！
那个人的爱都表现在哪里了？渐渐我觉得那人对我根本算不上好，更谈不上疼爱。比起那些好朋友好哥们也远不能及之，可他是我男朋友啊，又是悲哀！
当然面对这一切他会有一个冠冕堂皇的理由：距离太遥远了，对你能怎么样好啊，根本就没处出力，如果你在身边就不同了...SHUT UP！没必要再解释了，距离只不过是他的借口，最好不过的借口。无论发生什么都可以拿距离出来作挡箭牌，而距离它是不会说话的，只任由人宰割。
理所当然距离的存在是不可否认的，的确可怕，的确很多东西无法弥补，可是他努力了吗？努力过吗？坚持过吗？
我是比较执着的人，只要认定的就不会轻易放弃，可是我还是逼不得已放弃了。我总是认为两个人只要真心相爱，都不应该轻易放弃，就象也不能轻易开始那样，哪怕距离再遥远只要肯付出，肯努力，肯坚持，总有一天能走到一起的，只是需要时间而已。或许只有真爱才能经得起时间的考验，受得距离这般的折磨。我们的爱算什么啊，比玻璃还易碎！或许这都不是爱。我开始怀疑...
很多时候我打电话给他，不是不接，就是接了便说很忙，不可否认他是很忙，可拜托啊，我可是你女朋友啊，也总不能来拿这个当理由吧，这年头谁不忙啊，那干脆不用恋爱了，那倒轻松！更别提他会主动给我打电话。短信也难有对我关爱。于是距离又恰当地出来成为了借口。哪知道这样的关爱根本就与距离没直接的关联，只要肯给予，无论多么遥远的地方，也能用心感受得到啊。
更令我心酸的，令其他人可笑的，就是在A城一游中我们照了很多照片，可他把自己的挑出来上传了，而我的照片却一张也不敢放上去，就算放一异性的照片也不会让其他人有什么异议吧。好象我无法见众的感觉，其实是他心里根本就不愿意让别人知道有我这样一个人的存在，根本就不承认我，简直就是漠视我的存在！
这一切一切都让我对他死心了，彻底失望了！他有多帅多酷多有才华多优秀都与我无关，我不稀罕！这样对我也算爱吗？算在乎吗？那么我就不懂了！
可他还在整天强调距离距离距离距离，除开距离什么都没有了，心里的距离也由此而生，完蛋了，终究会完蛋的，我想。
别人说向来都是女生因距离而无法坚持，因寂寞而无法忍耐，而我们好象就恰好相反了，是男的无法坚持，是男的害怕距离！这又是我的悲哀啊！
我想这唯一的解释就是他不够爱我，甚至他也许不是在爱我，而他自以为是爱我。这是我忍痛作出的结论，我无法欺骗自己，想必他也骗不了自己的心。
于是我忍痛向他提出分手，我想和一个不怎么爱自己的人在一起实在没多大意义，也没幸福可言！象我这样的人是无法忍受自己男朋友对我不爱不好不把我当回事，这样的爱情只会令我觉得没尊严。然而天才知道分手是从我口中说出，却是从他心中说出，我逼不得已，或许恰好顺了他的意。
我不恨他不爱我，我只恨他心中不爱我，在嘴里说爱我，却又仅仅是嘴里说爱我，心里不爱我！距离只不过是借口，天大的借口。
好了，完蛋了，没意义了，再见了，保重了！
够了,不哭,不会再哭了!
