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等,一个人的咖啡

三毛说:”我想,那时的我是个美丽的女子,我知道,我笑便如春花,必是能感动人的。“曾经的我也是如此这般的认为,孤傲得像空中缱绻的云,忘却了不知名的归路,直到在百转千回中遇到那个想爱却不能爱的人。

在去年的几个月里,那段夭折的爱恋如虫噬一般,咀嚼着我干涩的灵魂。亦如在孤独与对望中呷着一个人的咖啡,入鼻香醇,入口即苦。私心里却因不肯加糖,自顾自的对影自怜。单身多年的我也曾期许,或许遇见那么一个温暖的人儿,在人山人海中寻见我,给我入微的体贴,给我倾心的爱恋。亦曾想过那样一个似凡不凡的他,星火般的明眸,俊朗的容颜,高大的身姿。或许每一个女孩心中都有这样一个梦,自己不是公主,也非大家闺秀,这些在爱情未至时想象总也会璀璨得耀眼。

后来的后来,你发现这些随着午夜十二点的钟声,在某个注定要与你纠葛的人身上,化为入夜的微澜,静默如初。初遇他时,说不上喜欢,谈不起兴趣,亦不是那种一眼便能脱颖而出的人儿,或者说平凡得很。那时初入大学,懵懵懂懂,仲夏的酷暑让人熬煎,哪里还有心思寻觅良人,每天重复着军训的早中晚,拖着疲惫的身子回到寝室,冲个澡是再也不肯多言的。那时候和他的关系大概就是始于同学止于友情,其他的也是没有多想的。

如果非要形容一下他的容貌,倒是颇有微词。他不似一般的男生那般,有着匀称的体型,大概还是有些魁梧的,面庞究于体型的原因自带着些许的粗犷与豪迈,就像来自北方的汉子。奇怪得倒是那份独有的声音,在体型的衬托下倒像春风化雨般的,带着些稚气未脱的痕迹。那时候我们的关系平静得像微皱的湖水,见了面招呼是可有可无的,有的没得聊上一句像是应和似的。或是我天性寡淡,直以凉薄自称。故是表面或心里的热情也不会像七月里的山花,肆洒着如火的绚烂。就这样过了一年,平淡地走入大二,一路云淡风轻,有着细水长流的韵味。

暑假里微醺的醉意未醒,热浪便裹挟着秋意迎面而来,纵是国庆来临也是不肯张扬着外出的。恰巧那时心里对一些人,一些事颇有微词,只觉不快偶然中聊了起来,若是我能想到那场交心能引来这番风波,于我,是断不肯轻言的。他略带关心的话语让我在漂泊的异乡寻到一份所谓的温暖,那份原有的落草飘蓬的凄惶也得到了皈依。现在想来,大概那份情缘就始于这份依赖吧。他当时大概也是惊到了吧,事后问我不止一次,你怎会看上我呢?每每这时我是答不出来的,因着那一份久违的亲和感。说来也是巧得很,那时的他也历经着恋爱未果的苦痛,一来二去自然便有份惺惺相惜的感觉。换句话说,他怜我独居异乡的愁苦,我悯他真情难附的悲戚。或许这也注定着后来的分道扬镳,纠葛难分。

后来短短的时间里,我们半开玩笑的话语,便像那燎原的星火,肆意蔓延着。在入夜的小径上彼此细碎的脚步得到了空前的一致,这一场爱恋的到来似是而非,有些出人意料,却也情理之中。那时为着他前女友是同班,我们自然也是避着嫌的,倒也有着”月上柳梢头,人约黄昏后“的惬意。没成想,这也是无疾而终的祸根吧。有人说,喜欢是乍见之欢,爱是久处不厌。直到现在我也没弄清楚我们算是哪种。

相处久了你会越来越看清某人的缺点,或是可以出于某种感情变得满不在乎,一心为着长久一词趋于包容。换句话说,因为喜欢再大的事情也能原谅。多少痴男怨女为着私心里的不舍和放不下,硬生生地撞得体无完肤才好,往往又乐此不疲。大概我就是这样的人吧,他也着实让我难过得可以。在一个月后的某天里,他告诉我前女友又找到他了,为着不误会我选择了不评价,想着他自己能解决的,想想自己也是笨得可以,接下来的几天里我们心里都想惦念着什么,彼此聊得少了。凭借感觉我知道他动摇了,谁说初恋就像如鲠在喉,吐不出来又咽不下去。那名女生大概就胜于斯了。

11月11号前,或是有预感似的,天上飘着雨,滴滴答答地像是落在眉间,自有一份愁云惨淡的心境。他终是说了,话语里的焦躁烦闷,还有那句—我想我没有那么喜欢你。他的话轻飘得像丝,却重重地落在我的心里,脚下也像灌着铅一般,连抬脚都是那么得不由心。我不顾一上午的课业和窗外依旧淅沥的雨,执着印花布色的伞走在似是而非的小径上,像做梦一般。我还是不相信这突如其来的变故,昨天还是伊人如斯,笑语盈盈,而今物是人非,未语泪先流。无声的泪和着落雨的绵绸在水洼里溅起一圈、一圈空想似的涟漪。也尝试着打了电话,大概我是期许什么吧,连我自己也不知道。手机那头传来略带稚气的声音没有了往常的关切——说出来我感觉轻松很多,能不能让我舒服几天?我苦笑着挂了电话,想着原来你是那么得勉强,我一直努力着温柔待你,却获得如此。

大概爱情即是如此,一方拼命付出,而另一半却或有或无。就像橡皮筋,先松手的人总也不能理解坚持的痛。

我想,那时的自己,因着一份执着与依赖,是断不肯草草的,却又不能如何,自有些说不出的苦涩。落魄地失魂,愁云惨淡地过着,见了面还是尴尬。也会本着那一份不肯低就的心,高高地扬起脸,拼命地掩饰内心里的悲哀。大概用尽全力也是枉然吧,经过一段刻骨铭心我们是无法将流年轻描淡写地抹去的。留给自己的除了触景伤情地落寞,便是入夜无声的苦痛……

每天熬煎似的生活在春节将近的假期里变得容易了,学校在那时的我看来是个是非之地,有着锥心的痛,免不了的尴尬。

在放假了的奔走呼号中,我买了最快的车票,心早已飞回了千里之外的家。我是离家的孩子,无论是生活还是感情上的若干困扰,在父母面前是不肯说的,隐忍自来是我的原则,能在爱我的人面前做到痛而不语,笑而不言已经是莫大的欣慰。回到家还是一样的会想起,只是没有了在校时的惶恐,心理上也因家庭的温暖得到了些许的平复。

我知道,我不是那样一个女子,有着自在开朗的性情,遇事也不会云淡风轻地一笑而过。在感情里经不起别人对我的好,如果谁对我好我便会加倍地爱他,就算是不欢而散也没有怨尤,心里只会想着,大概还是自己不够好,才会在别人离开的时候束手无策。自己也始终是一个自卑的人,唯有用默默地努力,浅浅的笑去粉饰我的不安。朋友闻得我的自卑,诧异的很,都说从来没有觉得我是一个自卑的人,永远给人一种温暖明媚的感觉,谈笑间从容自得的神情里,乐观带着自信。这时我是苦笑的,大概只有自己才懂得内心的悲哀。谁也不会知道,我脸上的云淡风轻有着怎样的隐忍,走路带着风的脚步背着怎样的淤青,没心没肺的笑脸挨着如何地泪雨滂沱。或许,我就是我。

经过了这些,心里更加坚定了想法,我还是一个人的好,没有悲欢的姿势,一个人也能好好过。闺蜜说,我想让你成长为自己喜欢的模样,不要做了被人生活里的戏子。是呀,等我醒悟过来才发现,我喜欢的我和别人眼中的我已经不知不觉里混为一谈,傻也好,痴也罢,这一趟感情的浑水还是漫不经心地淌了过来,尽管背后有失意,有彷徨,更有不解。

那一天,沿街的路灯,忽闪忽闪,像喝醉的老者,睡眼惺忪。零落的人,带着零落的孤独,亦如黑夜里踽踽独行的盲者,寻着心里想象的光明。街角的咖啡厅里没了彼此的寒暄,显得寂静寥落,捧杯的时间里,手心里缺了一份浅笑的温存,入口的苦涩把整个心儿也浸染了,觥筹交错的灯影里——还是,一个人的咖啡。

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