一直以来想说这番话，一直以来没勇气说出来！趁着今天早上没有监考，我想把这么多年来一直憋在心底的东西晾出来！
那年，我们的故事发展、延续着，我总幻想着我和她会共同谱写出美丽的故事，但……
迷信，我痛恨！
金龙盘玉兔，我痛恨！
老妈，我痛恨！
还记那年的傍晚，天下着小雨，我跟老妈天翻地覆的吵了一架，还是为了金龙和玉兔。然后，我在家附近的小点里用公用电话给她打电话，我没说什么，只说我晚上想去她家，想住在她家，结果她冷冰冰的说了一句：干什么来？！她拒绝了我！
在夜幕下，我骑着自行车从四浦到胜北、胜山、胜西、海运村、不知不觉来到她家附近，看见她爷爷的房屋的灯亮着（我记得那时她爷爷的身体很不好），但我勇气没进去，在她家后面的路上来回地徘徊，不知道迷茫、纠缠了多久，然后在她家旁边的小点买了一包555和火柴，一边推着我的自行车，一边抽着烟迎着削骨的冷风，漫无目的在路上渡着。不知什么时候踱到了自己的家，我在楼下的房间里，一支接着一支地狠狠抽着，好像抽的不是手中的烟，抽的是不满。我把那包烟抽完，晕乎乎地走上楼！
……
其中好些日子，我跟她没有联系。
到了那年的元旦前夕，我老妈和老爸也大吵了一架，我老爸卧床在家，我和他同住一间。记得那个早上，确切的说应该快中午了，我邻居拿着移动电话，说是她的电话，结果电话中，她只说了一句：你来我家！我只应付的说了一句“嗯”。但那时的我很任性，我当时心里只想：我想来的时候，你拒绝我，你想我去的时候，我为什么要去。那时的我傻傻地报复着她——坚决不去，没想到，这就成为我和她永久的痛！这么多年来，我的心里像压着一块巨石，有时压得喘不过气来！如果当初的我不做这件傻事的话，我坚信我们的故事还在延续，我的生活像蜜一样甜……可世上没有后悔药！
当元旦放假结束，我依旧像往常一样上班，经过那段路时习惯性地往北看看她家，那时的我傻呆了——她家屋前搭着棚子，我当时脑子一片空白……她爷爷走了！不知道那天我是怎么到校的，不知道那天我是怎么渡过的。后来才知道那天她打电话给我的目的——想让我见见她爷爷最后一面（这也只是事后我的猜想）。可我……我哪有脸再进她家啊！怎么面对她父母和亲戚？那时我对我们的故事绝望了！我知道她当时肯定也恨透了我！但我真的不知道怎么来弥补，我只选择了沉默，沉默，还是沉默！就这样，我无情的把她推向了他。
这样浑浑噩噩的过了2、3个月，还是那个我们相识的季节，一个朋友告诉我，她订婚了！这像给我当头一棒！把我彻底打晕了。他问我们到底怎么了？我把这缘故告诉了他，他听着直叹气！只说可惜啊，可惜！后来我从同学老婆那里打听过她未婚夫的消息，那时他家境比我家好，我记得当时我还用自行车驮着他时，他已经有了一辆红色的摩托车。那时的我认命了！我只能在一角默默地祈祷着，祈祷着她幸福！
这些年来，面对她只有负罪感，曾经的我为了追到她，我可以缩衣节食，我可以不惜付出一切代价。当我可以真正拥有她的时候，我却……
后来的这些年，我也遭到报应了，也曾去过鬼门关，感情也被人伤过！
若干年后的一天，偶然看到她的QQ，看到她的网名“静心一文”。我哭了，真的忍不住流泪。那天我大脑再次一片空白，我下线后，到楼下开车，结果没关上车门倒车，车门撞歪了！我知道为什么会这样……
今天我说这些，不为别的，只为自己发泄，一吐为快！多年来我一直压在心底，真的很难受！我不要求你原谅我！只求我们能像普通朋友一样！可以吗？
