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就这样“享受”孤独

  一个我已经具体记不清的日期里,我们分开了。结束了5年的感情,就这样——她把5年之后,也许是今后的感情给了一个对于我和她来说都是陌生的人。

  傻瓜样的我,曾经相信这个世界上的确有“永恒”这两个字,我曾经承诺的一切也只有我一个人傻乎乎的履行着。

  也就是这样,我开始变成了“新世纪”的“单身贵族”。

  我每天的工作都是重复而简单的,给客户发几封e-mail,给国内的客户打几个电话,看看自己应该看的书,读读送来的报纸。就这样一天的工作就结束了。下班之后的时间除了给家里,其他所有的时间好像全是为了她。现在想起来真的很可笑,好像我在为她活着。

  绝情的她在给了我“分手”两个字之后就转身匆匆的离去,没有给我一个理由。我只有呆呆的站在那里,尽管不相信她对我说的那两个字,但好像她没有再回头看我。几分钟后突然发现,明天下班大部分的时间没有安排。“怎么办?”我那部分时间的“主人”突然里我而去,这突如其来的“意外事件”让我不知所措。

果然,第二天我就好像丢了魂,下了班到处“乱窜”。第一个失恋的夜我没有回家,像往常一样的通宵,只不过这次是因为“掉了什么东西”让我睡不着,我忘记了怎样度过的这样的第一夜。

  几天之后我发现自己没办法忘记,因为这5年的一切都深深的刻在了我的心里。于是我开始逃避,跑到外地,一个月之中除了外地的朋友可以见到和知道我,我在家里就好像是人间蒸发了,所用的工作所有的朋友完全失去了我的音讯。我断了和所有可能找到我的人的联系。

  我开始慢慢的发现自己竟然这样的“适合”孤独。渐渐的我习惯了一个人的生活。我总记得在我决定逃避的时候朋友对我说“让她后悔是你要做的,逃避是你现在调整的一种手段。”对!我觉得现在是我要开始从新生活的时候了。我该回去了。也许算是一种重生。

  回到了家乡,突然出现的我,知道了这段时间突然发生的事情——她那段没有基础的感情在我走后的第三天也被“分手”这两个字代替了,听朋友告诉我,因为她后悔所以放弃了那段没有基础的感情,而且她一直在寻找我。想通过一切途径找到我。可对于她当时无情的“分手”我还记得那样的清楚,我不是什么圣人,我只是一个平凡的生活在地球上的人,我想我不可能再接受了,于是我没有让朋友散播我回来的消息,还是这样默默的自己一个人生活。可能是因为我已经习惯了孤独,反而在别人询问我的时候我内心的伤痛没有对我有多大的影响。

  到现在,我还在继续我那一个人的“单身贵族”般的生活。下班后的时间我给了自己和朋友。就这样我在“享受”她“赐给”我的孤独和寂寞。其实,“一个男人不一定要靠女人对自己的温柔才能生活”这段歌词说的也没错,现在的我才深深的体会到——其实就这样“享受”一份你曾深爱过的人“赐给”你的孤独也是一种幸福,尽管有时会处景伤情。

  就这样我还是“享受”着孤独的“幸福”。

希望可以有朋友同我“分享”孤独

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