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高考结束留下只有青春的我

  结束晚自习,月光让寒风中的身影踩着脚印……拒绝了兄弟递上的烟,不礼貌的往回走。

  

  又到年末,躺卧床头随意纠结的敲打回忆。又是一年,敏感地更新状态“岁末~寂寞”,又不知怎的写了《隐痛》为题,又些许后悔,为什么隐痛?原因是遗憾,过程是自虐,目的是自保。我试着以一种回望的姿态回望,为一次次的痛心而勉强,勉强到麻木,一次次。于是善于自我安慰的自己给自己太多振振有词的理由,堕落是失败至底反弹的高度,堕落越深,反弹越高,于是堕落,想来,错了,心建得如此之高已便的堕落得更加彻底,从而为心的褪变绝缘,于是,怨天而不怨己,尤人而不自忧,于是以一种自虐的方式嘲笑自己,浅薄,可悲的浅薄!能者为庸才,自己又一无所有,我承认我是一个喜欢思考的人,我不把它说成成熟的习性甚至标志。

  

  常常深入悲剧的核心,又由悲剧推及自身,于是庸人自扰,庸才不才,渐渐觉得自己什么都不是,仅是一学生,学习生活。忽然想到一句,不成才但必须成长,笑,想,何必为部分生活而落泪,君不见全部人生都催人泪下。然后转身,明明痛却装作毫不在乎,笑自己,不止一次说自己什么都不要了,却次次食言,人就是不甘心,人就是不会不希望!好想说这就是贱,人问,人要经历多少打击才会绝望,又要经历多少绝望而无望?

  

  有人说我文字晦涩,她在说我思想消极甚至灰暗吧!无语,沉默,沉默那不堪的沉默。

  

  写这日志时没有忘记自己是一个高三学生,本想这样去开头“不知不觉高三过去一半,新的一年留给我还有154天……”曾经像个老者似的对人说过,高考只是一个成长仪式,只要尽心!忽然想起四年前叫殷浩哲的有着男孩名字的女孩写的《高考祭》,不免有些悲哀的忧伤,和纠结。为什么要高考?“不上大学是一种残缺”是成功者的说法;“不经历高考的人生不完整”是失败者浅薄的炫耀和为经历者的自我减压。而我貌似理性地把它认为是一个“成长仪式”高三也就这样过来了一半,似乎虔诚的不敢登上这仪式的前台,怕被视若小丑。

  

  终不知开始对一些事情仰望,仰望时,抬头,只为不让眼泪同自己一同堕落,让自己和眼泪一同哭泣。看现实,是期望,是任劳任怨,是受委屈,是泪水的……我悲悯地看着这一切,静静的告诉自己,不成功但必须成长。成长就是负责,首先对付负责的人负责。曾几何时雄赳赳气昂昂地在遗忘铺就的道路上,在遗忘中确不丢失,可丢失了太多的生命痕迹。

  

  想想真的没什么,但这个社会寄予高考太多含义,于是,美言“高考向我要付出,我向高考要未来”

  

  以这样的行文,该谈谈感想了,抑或有人它叫感情,我是不感,因为不懂。怕有人又要说我浅薄了,明天牵强点算才二十。人生如此渺小,更何况感情。连自己都不认识,更何况认识别人,和别人的心想。只喜欢轻轻一句“原来你也在这里”更不噱对感情津津乐道者,殊不知在感情世界里满腹经纶着,其实也才牙牙学语。说这些千万别说我懂什么云云,细想我也没说什么,浅薄说说,罢了。

  

  2010,很小就推算这个数字,在意念里它只是一个数字,高考,现在想来,它来了。

  

  不知会发生什么,试着淡然……

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