一夜霓虹灯，我们匆匆的相识，匆匆的相爱，又匆匆的相约牵手携老。还记得你在霓虹灯下的笑，让我亲切，更让我着迷，也迷惑了我的心智，陪你走上了婚姻殿堂，欲结百年好合。你的呵护和爱让我吃惊，更让我自豪，我是幸福的，我可以幸福的，你说你要一副棺材，一副可以躺得下我们两个人的棺材，就像现在这样，即使死了我也可以肆无忌惮的抱着你。我感动之余是幸福着的伤感，为你的痴情而心疼，心疼你眼角的泪，心疼你疼疼的心，也心疼你泪眼里柔软的一哭就会掉下来摔碎的幸福。我也自豪，也骄傲，骄傲我是你的妻，我感恩上天赐予我这样一段姻缘，感恩生活如此偏袒与我，感恩爱情如此垂怜与我，我发誓一定不辜负你的爱，不辜负生活的恩赐，不辜负那副棺材里的誓言，即使我先你去了，我也会等候于奈何桥畔，绝不饮孟婆，忘却你来寻我的身影和呼唤。
有一天你忽然跟我说你是因为可怜才娶我的，你还说我该感谢我的公婆，不然我进不了你的心。我第一次意识到害怕，原来我在短时间内爱上的夫君竟然是出于父愿难违才娶了我，而我却自作多情的以为你是因为爱才愿意娶我的。我哭了，我为我虚幻的幸福滴了一滴又一滴叫做沉痛的泪，从那一刻起，我的爱情，所谓棺材里都将我守候的你成了我的伤感，五颜六色的伤感。
又有一天，你去爱了别人，怀抱了别人，你们缠绵着并且计划着你们的美好未来，而我只能在深夜等着你携带着她的余味回来，就那样看着你沉沉的睡去，然后听着你令我发抖的梦话，她的名字，你唤的如此亲切和小心。我愕然了，也明白了，你的报复开始了，真真切切的开始了，那么锋利，那么尖锐的扎在我心上，而我只能装作毫不知情，毫不在意，竟然不敢问你缘由，因为我知道我辜负了你的深情厚意，辜负了你的一片赤诚。我的那些文字，那些我狂爱着的文字能杀人，至少能杀一颗曾经那么呵护着我的你的心。我一直等，默默的等你报复够了就回来，就会忘了我那些文字伸出的刺带给你的伤，你还会一如既往的把我的名字放在你的眼底。而我却殊不知我的那些可恶的文字在你心里就像一只刺猬，而这个可怕的刺猬，就那么悠闲的趟在我的左胸膛里。
第一个宝宝没有来得及看妈妈一眼，就匆匆的离开了，我以为你不会再原谅我，可你没有嫌弃于我，天天陪着我，我除了不舍的泪，还有感动的泪，我感激你的疼爱和理解。渐渐的我走出了这段隐影，开始了一如既往的生活。第二次我怀孕了，可是没有人高兴，因为我怀孕的月份和你们迷信中的月份差了一个月，这样出生的孩子会不吉利，甚至还有责备我怀的太早的言语。我才发觉自己连怀孕都要你们安排，而你没有心疼我作为一个女人的那点可怜的尊严，还怨我不懂事，不听话，不孝顺。你也没有因为我怀孕而开心，而是开始喊我，骂我。曾经的你连大声都不忍说我，更不忍看我哭，为什么一切都变了，还变的如此快？沉落的夕阳告诉我说婚姻是最高境界的爱情。
宝宝在妈妈的子宫里慢慢的成长着，你也越来越厉害喊骂着我，我的眼泪不再是你眼里的疼，而是你厌倦的筹码。有一天你从银川回来给我买了一双很昂贵的鞋，我生气的和你大吵了一架，你转身走了，我心里有说不出的滋味，我感动你的好，但也心疼你的傻，我不配穿那样昂贵的鞋子，我不要求你的富贵，只要求你能疼爱我像曾经的那些个夜晚，我心足矣。
双胞胎的消息传遍了所有人的耳目，还记得你开心的像个孩子，蹦跳于医院的走廊，见了乞丐就施舍。可我也仍然记得当晚你就骂了我，只因为我说了句累死了，你就颇然大怒，我忽然觉得我一下子值贵了，两个小宝贝给妈妈带来了幸福的转折，或许是说我这个不幸的女人借了两个小宝贝的光。可你的父母却没有因此而和我尽释前嫌，则是大举我的不孝顺。我哭着摔门而出，你开车大发雷霆，你难道不知道我和两个宝宝的安危全系于你方向盘上的那一口平静的气息吗？你把所有的怨气都负于你脚下的油门，一脚一脚的踩着我的心，还有宝宝的心。
我的子宫渐渐的隆起来，你也开始了无止境的辱骂，越来越肮脏的语言，压的我喘不过气来，我用爱情的悲哀哭了再哭，而你再不会心疼我的泪，我知道总有一天你会伸出你高尚的手打我的。
一对儿女的降生没有让你开心，你更没有接近我身，替我擦擦满身的汗，问问我还好，我身体的痛苦没有再牵动你的心，我一步一滴汗珠的挪，你连眼皮都没有眨一下，我不是不够坚强，而是心痛你的变化，心痛你会如此舍得我那么疼，那么难过。我恨你，恨你在那特别的日子里给我的伤悲，恨你给我的玫瑰花瓣里也隐藏着的羞辱。你的辱骂再没有停止过，而是越来越浓，我难道真的就没有用了，真的就该如此痛苦的面对你的一切不知所以然的变化吗？
第一次你的手狠狠的刮向我的脸颊，我没有感到意外，我知道这是迟早的一天，我只是感到自己比意料中要脆弱许多，比想象中的要难过许多，痛苦许多。然后是第二次，第三次，第四次……接踵而至的是我深夜里惊醒的梦，就连你伸向我脸颊温柔的深沉的尽是疼意和歉意的抚摸也呼吸着魔鬼的气息，我害怕的不知该躲向哪儿。我的心碎成一块，一块，然后一粒一粒，就在这个疼疼的冬季的夜，也像魔一样，都被冷落成了恨，在我的胸膛里就那么无情的残忍的挣扎着，呻吟着，苟活着。我相信你一次，一次，又一次，可我又懦弱的挨了你一次，一次，又一次的辱骂和痛打。恨完了是不知所以然的爱，爱过了是一次次宽容，谅解生在你心上的那把不由自主伤害于我的也着了魔的刀，然后又会是撕心裂肺的痛，犹如断肠，却无能死去。
我深思，爱情是什么，婚姻是什么，厮守又是什么。你说如果我真的疯了，你就会一辈子守着我，不弃我。我感动，甚至吃惊你对我的爱，每每想起那晚你怀抱尽是眼泪鼻涕的我的眼神，我都会幸福的心痛，心痛到想哭。而又有一天，你说如果我真的疯了，就把我扔掉喂狼吃，我放声的无节制的哭了，哭的不像个孩子，更不像个妻子，像个正被主人抛弃的被几只狼撕扯着的活着的小羔羊，想妈妈，想爸爸。而你却满足的欣赏着我蜷缩到发抖的样子，笑着再度把我揽向你的胸口，独自享受着你的征服感和胜利的喜悦，全然不顾我还没有脱离狼口的一颗抽搐的心。
在你心里，我没有丝毫值得你珍爱的地方，我不是好媳妇，不是好妻子，更不是好母亲。我总以为俩个宝宝的降生能给我带来无限的幸福，你会更加疼爱与我。可没有，他们带给我的是无止境的痛苦和无边际的恨，我的努力和节省只换的满身伤痕和劈头盖脸的巴掌印！你把自己的无能和无成都归功于我的耽误和拖累，就像一副枷锁，我罪不可恕，我不配做你的妻子，也不配为人母，因为我是钱为命；我的贤良更是贱如粪土，我想让你知道我愿意同你富有，更愿意同你贫困，然而却只换的你无尽的的辱骂。我坚持着，只希望有一天你能明白我的良苦用心，我所有的苦难和眼泪都值得，可一切在你眼里只是一个婊子的推脱说辞。绵绵的排山倒海的恨，此时此刻，就如万斤担，朝我压了过来，压的我喘不过气来。
我的生命是草芥的根，不值得留恋，我的情也是漂流的风，不值得伤感。我总是把你的好和你的爱编成一行行诗句，跃然于纸上，告诉自己你曾经视我如珍宝，我要偿还这份缘，用我的一生去还。可是我在这重重地折磨之下变了，不是变的不爱你了，而是变的爱的可怕，爱到想杀死你，唯我独有，这也就是恨吧！可面对你，我就像面对一颗露珠，每一阵风过，我都胆战心惊，我小心翼翼的呵护着你的每一寸肌肤，只为换来你完美的容颜，把幸福的光辉折射给我，哪怕是一缕也好。风还是吹来了，就连你折射给我的那点儿幸福也被无情的掠了去，我的心被抽的空空的，只留下了满满的恨和怨。
我的心智就这样在你特殊的爱的烙印下变了，变的毛糙，不安，甚至渐渐的喜欢上了自残。每当我看到你想骂我或者想打我的时候，我就想用自残来发泄你埋藏在心底深处的恨。我喜欢自残后的痛快感，我喜欢自残后的报复感，我喜欢自残后的平静感，我喜欢自残后的生疼的变形的脸颊，我喜欢自残后那种安然的解脱感，我更喜欢自残后泪水的味道，咸咸的有些嘲笑的味道。我把你积累给我的恨都转化成了自残，狠狠的恨恨的自残。我不懂得还你一句骂，因为我爱着你，那颗被你摧残过的心不在乎它的皮囊有多疼，它仍然就那么一如既往的爱着你；我也不曾动手还你手指头大的疼，因为我知道你是我的夫，而我是妻子，你的肌肤疼的时候我的心也是疼的。我只有沉默，哭泣，祭奠我已经死去的爱情和无棺的幸福。
我的心脏也在你的爱发酵下发生了偌大的变化，变得疼痛难忍，变得痛苦难当，也变得烦躁，有如万蚁吞噬。生不如死的痛苦啊，我第一次感受到了，几寸笔杆，焉能写出我的悲伤和绝望？而我却耻笑自己怎么都没有把刀插进自己的心脏的勇气，只能就这么苟且的活着，为了我那一双可爱的宝宝。再痛苦，哪怕是真的在你的“爱”的监狱里忽然“乐”疯了，也得活着；即便是如畜生般活着，即便是坏了双腿，瞎了眼，但我还有鲜红的血液；我要活着，用我的虽然扭曲了的心来诠释你的爱情，还有你给我的那副写满诗歌的棺材里的誓言。
我真的期望天赐我一场意外，让你和孩子们摆脱我这个不详的怨妇，从此幸福快乐，你也就可以纳一个贤妻，和你的良母，孝儿们享受天伦之乐，你也从此不用再受我羁绊，可以成功于世，霸业于界，我也就不会痛不欲生，活着痛苦，死又难舍难分。如果有一天我真的能实现此愿望，我要求你焚烧离婚证给我，以了却你一直以来的夙愿。我只想让自己的尸身回到我的爸爸妈妈的身边，在阴间回报他们的养育之恩。即使我先你走了，我也忘不了你说的那副棺材。曾经是给我的，而今我只能躺在窄的，连呼吸都会觉得拥挤的小木箱子里，或许连个化妆盒也搁不下吧。那么美好如诗的棺材，我又怎么能舍得亵渎呢？
