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那个给我做饭的女人

  对于简单的问题通常会像是被吸进黑暗的风一样恍惚飘渺,只是自己一直这样认为的,是一直这样,所以困扰会想是预支的时间那样让我在晚上躺在床上而睡不着觉,究其原因,只是时间在那些死去的日子里还是无暇的划过去,讨厌的夏季里没有风而且多了暴风雨,所以心情会很闷很烦很热很想睡…

  

  早上起来的时候柳树的枝蔓像是某个女人梳理不整齐的头发一样让人讨厌,不喜欢早上太阳升起的时候,那样的话更加的扩大了我自己的无所事事与荒废时间,原本就是这样的,可不喜欢被别人硬是撕开类似那种包装纸的塑料,现在只是想脱光自己的衣服,在那游泳池里扎到水底,愈演愈烈的意识在这一刻无以复加的强烈起来,像是身体中有某些想窜流的物质,意识不能理解思考,谁又能明白天为什么是热的呢?我为什么又是心烦意乱的。何必这样呢?可为什么又不这样呢?就算我所中意的,那东西也必将毫无意义。。

  

  话开始少了,时间越来越长了,所以不想开口的空间越来越大了,消瘦的时间不会让人去心疼,死去的花枝蔓也没人在乎妖艳的味道了,就如夏季里很少听到有人说冷这个字眼,流炙针的尖端还是那么细,即使出血了也不会让人感觉到疼,包括氧的因子也在周围减少了,我将慢慢窒息,也许是试着窒息也好…试着窒息。。

  

  死字中的那个点像是被人盯着看的眼睛一样,从脚底冷到头顶,我就这样被一些活着的人看着,盯着,死死地盯着不放,不知道有没有一天也会被他们看成是个死人呢?或者活死人,也许在他们眼里我俨然已经是个该死的人了,只是留着一个肮脏的躯体在这世上污浊着,只是等着时间一到,那我的死期也将至了,也许是明天,也许我将也是残留这个躯体慢慢的与无尽的黑暗中行走,不知疲倦的无关痛痒的行走。。

  

  明天就是母亲节了,想给母亲说些什么,写到中间或许会被人看不到

  

  当我第一次理解子欲养而亲不待的时候是在我爸不在世的时候,我不知道为什么会有感情那回事,那玩意是不是就是让人肝肠寸断的,不孝的子女大耳有之,我也算是其中一个吧,对于妈妈那个词语我宁愿说成是那个给我做饭的女人,嗯,妈妈,以前我是死都不会叫出这两个字的,陌生而又让人讨厌的字,是这样的,我想给你说的话就像从不给你打电话一样只字没有,是我不孝,有必要吗?你知道吗?我一直都恨你,不是你强迫什么,做作什么,可能这也是我自己的性格的缘故吧,我一直看不惯你做的和说的,你会用一个大的过法律的谎言来阐明,妈这都是为了你呀,呵呵,我不为人父母,哪知父母心里在想什么,一切像是一个契约,当掉的东西是最后交出灵魂,你记得那次我给你说我爸要死了让你回来,如果你不回来的话我就不念书了,可你却说不念就不念了,那次我来这像是流浪狗一样在这个陌生的角落乱窜,你打电话之后之说把钱给我拿回来,可那时我真的好饿好饿啊,过年的时候不小心打碎了你的一只杯子,就是因为你认为打碎东西在过年的时候会遭霉运所以我差点死在你手里,那个表情是我永远都忘不了的,每天呆在家里放学的时候早上必须早点起来打扫卫生,像是履行某种义务一样,我们上一星期课难道回家后还要加两天班吗?你用你所谓的后来人的思想禁锢着我,穿衣服难道在我十九岁的时候也还不会让自己像个男孩子吗?你和我爸之间的事总是牵扯着我,按你说的,就按你所说的,你都是为了我和我爸打架,你今年也是四十三岁了,像是老了一样的年龄,留给我的只是你残暴的表情和给那些所谓的亲戚一个和谐的面子,你不是个好妈妈,可你还是我的妈妈,记忆中的你的样子唯独那张像掐死我的表情了,难道我不应该去恨你吗?你心里的气我可以全部去承受那些指甲中有我身上血的印记,背上有被门后面那个断了的棍子的痕迹,脸上有你粗糙的手上的留下的伤疤,冬天被赶出家门的冷,做错什么不给饭吃的饿,上学不给钱的丑,支离破碎乌烟瘴气的日子就在我爸死的时候结束了,我是该笑了吗?我爸对不起你,我对不起你,全世界人都对不起你,你是个了不起的女人,像个妈妈一样,我只是一个你想永远都控制但事与愿违的傻瓜了,现在我二十岁了,我离开学校离开你做的饭都能活下去,可你还是你,那个叫做家的地方门永远也不会为我而开了,我也不会被你关在门外叫你妈妈开门了,也不用被你追着打了,从今往后都不会了,妈妈,家,都不需要了,也许从没有过,我也不需要那些东西,从今往后都不需要,即使哪怕会死在某个角落里,被人扔进臭水池里我也不想回家了,明天就是母亲节了,我知道给你说这些话很残忍,妈妈,节日快乐。我现在再过自己的生活和走自己的路,你就让我自己一个人好好走二十年吧,时间会这样过的,也只能这样过了…

  

  咒语在失灵后混沌的意识面对着恐怖的黑暗,潜藏的木棉枝丫在头顶也长出三片叶子,身体是腐蚀着的,那片土地的麦金黄,引擎的声响嘎嘎的响着,路上有灌木的残骸,我那辆老爷车浑身疼痛着,驶向比黑暗更深的夜里。。宿命腐烂在流火的季节里了……

  

  

  

  

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