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子欲养而亲不在

  我一直很少提起我的母亲,她在我十三岁那年的冬天,永远地离开了我,我记得我在那个漫长而又异常寒冷的冬天里,第一次渴望自己快点死去,母亲一直是病着的,我只是希望我能一直照顾她!

  

  从此我的世界不再温暖,母亲仿佛带走了我在世间取暖的太阳。放学后,我不再渴望回家,家里冷冷清情,锅冷灶凉,我常常望着别人家的炊烟发呆,觉得有一个母亲就是世上最大的幸福,我少年的心被这样的愿望所痛苦地缠绕,甚至觉得母亲有一天会突然回家,告诉我,自己只不过是做了一个长长的噩梦而已!

  

  然而一切只是个愿望而已,在无数次失望之后,我慢慢接受了这个残酷的事实,母亲是永远不会再回来了!

  

  父亲是沉默的,他多半理解不了女儿敏感的心里,装着多少悲伤,多少思念。他甚至拿走了母亲所有的遗物,他希望我能忘记她,不再想念,却不知道我因此会恨他,疏远他!

  

  于是,我开始在众多的亲情里,寻找母爱,寻找温暖。我开始在意一句话,一个眼神,甚至是一个细微的动作,我很快发现,这里面有同情,怜悯,人性的善良,唯独没有我渴望的母爱,那种我向往的温暖。我知道,母爱,我是永远失去了!

  

  我孤独地游离在这个世界上,心也开始坚强而又漠然起来,许多人都说我开始长大,成熟了。却不知道,在我貌似精明干练的背后,有一颗多么脆弱的心。我会在无数个夜里,不知不觉地泪流满面!

  

  后来,我真的长大了!父亲也有了妻,他的人生不再残缺。但这并不代表我同样拥有了母爱,一个新的妻子可以使残缺的家庭不再残缺,一个新的母亲也可以使残缺的家庭出现新的残缺!毕竟,我们每个人只有一个母亲!继母从来是一个令人不快的称谓!

  

  很长一段时间,我觉得我不再需要亲情,因为我习惯了没有母爱的生活,我整年不回家,整年不愿和家里联系!我不习惯父亲的再婚,就像当初不习惯母亲的离去!但我还是尊重父亲的选择,我知道,他应该有自己的幸福!

  

  只是母亲,我可怜的亲生母亲,她陪着父亲走完了那段贫穷的岁月,却再没有机会走进父亲辉煌的后半生,她生前所有的愿望全部实现的时候,那个家已不再属于她!

  

  我一边大把地挣钱,一边大把地花掉,我想让母亲延续在我生命里的生命,感知我们已不再贫穷。我一遍一遍地祈祷,但愿世上真的有灵魂,母亲能走进我的梦里,告诉我,她需要什么,我买!我买!!我要用我的全部,我的所有的所有,来送给母亲

  

  只是,母亲,您在哪儿?母亲,您把我带到这个世界上,自己却匆匆离去!让女儿在这个世上,一任风吹,一任雨打。我一直,一直相信您并没有走远,您只是在某个我看不见的角落里,温柔地,无奈地看着我。

  

  我还是回到了父亲身边,原来我一直是他的牵挂,我望着父亲逐渐苍老的面容,才知道自己有多么多么爱他……

  

  二十年后的今天,我在我温馨舒适的家里,看着我美丽活泼的女儿和她外公外婆嬉戏,不由地再一次想起母亲,再一次泪流满面!

  

    

  

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