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生活知识
 

 

出走

  托尔斯泰晚境可谓凄凉:八九十岁高龄的老人,被矛盾不可调和的老伴逼得数度离家出走,流浪于各个破火车站,最后还染上风寒,客死在某个小站。家庭矛盾祸害如此大焉!

  

  唉,我也是喜欢出走之人。都有难言之隐啊!

  

  我小时候脾气特倔强,喜欢由着性子来。四年级寒假,我去二姑家住,因一件小事恼火,立即步行十几里路回家。有时在家也因事愤而出走,直到天黑才偷偷溜回家。凡此种种,不一而足。

  

  我不喜欢我的家,我甚至想过一走了之,再也不归。我出外打工,就是逃避。

  

  我从未想过家,也不想回家。不知是我狠心,还是对家庭感情不深。这个奇怪的家庭实在无法让我眷恋。更确切的说,我憎恨这个家庭。命运真会开玩笑,给我这么个家庭。

  

  小时候小伙伴都嘻笑说我是捡来的孩子,家里人也欺骗我。但我知道我爸那种人是不会有妻子的。老实,笨拙,脑筋不会转弯,没主见,什么事都要问我奶奶怎么办,还有病。更不知道怎样关心人,没一点成年人样子,门庭都撑不起。还爱发脾气,经常与我发生冲突也就算了,有时侯把我奶奶也气个半死。这是一个什么“爸”呀!

  

  小时候我就不爱答理他,回家不是闷头写作业,就是出去玩,眼不见心不烦。这种不能自理的人,怎么能做我的爸。家里就我们三个人,除了奶奶我敬佩,就是那个让我哭笑不得的“父亲”。

  

  我很聪明,三年级时就自己清楚谁是我的父母了。以前我还愿意跟着奶奶去去他家走亲戚,清楚谁是我的父母后,死活不进他的家门。恨和尚憎及袈裟,他所在的村庄我也一并憎恶,绝不踏进半步。直到今天,我再未去过。

  

  我知道我有三个亲哥哥,我是老四,被送给亲戚的老四。我的亲爹就是奶奶的二弟,我的亲娘就是那个第一次看见就让我深深作呕的胖女人。我宁愿相信我娘死了。这个狠心的女人,提到她我不爱不恨,我只是厌恶。用我换来了1000块钱,我成了交易品。刚生下我几天,就把我扔给我爷爷,让我吃奶粉长大,奶粉钱都不给。

  

  更可恶的是,她现在反悔了,想把我夺回去,斯为可恶!的确,我与她那三个儿子相比,聪明杰出得多。

  

  从我上高一开始,就去我家做游说工作,我不在家,不知道;高三终于让我撞见了,一把鼻涕一把泪的劝我跟她走。听上去真恶心。我面无表情,不怒不喜,直接去网吧玩到天黑才回家。

  

  今年从北京回来,刚进家门,奶奶就把我当陌生人似的,哭着让我别再叫她奶奶,不要再进这个家。我惊愕,随后明白发生了什么:那个老女人竟以死相逼,若得不到我就不想活了。我在家迅速收拾了一下,还未待够两小时,就去网吧。第二天就溜到苏州。临出家门,放出狠话:再逼我,我永远不回来了。

  

  我真想永不回家,那个让我烦心的家。但这又不近情理,我不回去,奶奶、“爸爸”无人送终。我矛盾,纠结,心中隐痛。对于奶奶,我绝对感激,但有时也很反感她的某些话;对于我“爸”,我和他合不来,呆在一起不过一两天就要吵架。最让我难受的就是没人真正理解我,回到家满耳朵听到的都是讨厌的话。

  

  在孝顺与自我之间,我挣扎着。我想自个落个耳根清静,就要背上不孝的黑名。还有娶妻等等一系列问题,让我头痛。

  

  我不想回去。这些乱七八糟的事,我真的不知所措了,暂时继续出走吧。

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