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没有被遗忘的生日

  那一刻看到彩信中的生日蛋糕我并不知道这一天是你生日,可能是我忘记了,可能我本身就没有去刻意的记住这些,即使这一刻我也不知道今天到底是几号。

  

  你肯定感觉到自己在我这里没有多么重要,连一个最基本的事情都不到,何谈重视。其实连我自己也不知道该怎样去面对这个事实,我甚至想忘却我自己诞生的那一天,这样我就真的没有必要在这种事上害怕自己。但是我做不到不去理会你的感受,我可以对我自己无限残忍,却对你我下不去手。

  

  回忆起多少次的吵架,回忆起你说以后不打电话却又主动打给我的电话中说的内容,回忆起看清你了绝交之后却还是在担心的打听着我的情况等等很多事都在眼前浮现而我却什么也做不了,好几次的短信没有去回复,电话没有去回复,却在一味的推脱,真的找不出理由让我这样做,我真的笑不出来,却只能强装着在傻笑,那一瞬间真的什么也不敢去想像。

  

  知道为什么我不敢回复消息嘛,为什么有些事我不愿意插手,为什么有些事我只能刻意躲避,而这一切在我伤心的那一刹那就已经注定了,我只能这样来为自己的冲动做出惩罚的结局。可这样我心里太难受了,听着别人欢声笑语,却只能在背后看着笑声过后自己傻傻冷笑一声,自做孽不可活。或许我并不是在害怕什么,或者是在刻意躲避什么,但我不清楚我究竟需要的是什么。

  

  是你让我上传的照片,是你告诉了我那神秘的数字后面的密码,看见的不多,但是我却感受到了很多。没错我在之后的别人回复中看见了祝福你生日快乐快乐的话语,可我却打开评论,又关了,却又去再次打开评论,你可能不知道我看到了这些却又没有评论,没有一句祝福语。

  

  正如你在我这里改的名字,失……我不知道这会携带着什么意思,但我却一直在保留这个代码,尽管它的真正名字变化了很多次。

  

  距远离多近多恨少,思念想只少恨远。

  

  诞辰日言多言恨晚,意话外懂于恨心。

  

  一分钟就到了明天,你在想为什么还没有说祝福你的话,因为我知道有些事不用我去说,你会明白的,所以言多必失,最后还是祝你生日快乐,再过几天就是过年了,也祝福你新年快乐,一千零一里挑一祝福你。

  

  

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