好朋友，在心里，不相离，不相忘。
——题记
分别十八年的高中女友从上海回来了，约我出去见个面，她说她就下榻在离我这不远的宾馆里，知道我晕车，特意来就近我的。我很感动，我知道她是一个对谁都很冷漠的人，唯独对我有那么一些情谊，而我也是她唯一值得信赖的人。
我们见面寒暄，面对面沉默不语，然后憋不住对笑。我说：“你还好吧？”她说：“还好。你呢？”我说：“也好。”然后，又没了话题，我们互相凝视，但却不觉得尴尬。我知道，不是我们没有话题，而是我们不知该怎样引起话题，也不知该如何回避话题。我曾经知道她那么多残忍悲恸的秘密，六岁失去父亲，十岁失去母亲，十二岁被继父强奸，十八岁为了争取被保送上大学的名额跟几乎可以做她爷爷的校长上床，二十三岁做人家小三，三十岁给人家做情妇。这些都是她亲口告诉我的，而我每次都拒绝承认她曾经告诉过我什么，我总是装作什么都不知道的样子跟她说话。我知道她是个苦孩子，她太需要找个人诉说心里的苦闷。而我天生就是个乐于倾听的对象。每次说完后，我们就像睡了一觉，彼此从梦中醒来，对刚才的对话装作浑然不知。她不说，我从来不问，即使她提起，我也会装作是第一次听到，然后时时准备忘记。我只愿意静静地陪陪她，如此而已。
是啊，有谁愿意自己的往事被别人念念不忘呢？尤其是不怎么光彩的过去。她说，你知道吗？我断绝了跟所有熟人的联系，唯独不能断绝你。我说，我知道。然后我竖起耳朵，随时准备听她打开话题，诉说她那远在天边的故事。看得出她最近脸色很好，红光满面，精神焕发，我猜想她已经找到了属于自己的幸福。
她说，小燕子，你知道吗？我是那么的感激你，那么的爱你。我不得不跑过来告诉你，我结婚了，而且很幸福，不久就要做妈妈了。我可以忘记好多人，好多事，唯独不能忘记你。我一定要让你分享我的快乐，我的幸福。然后，她哭了，我也哭了。
往事一幕幕涌上心头，那个被众人视为异类犹如一头野兽的小女孩，那个锁在房间里让我一遍又一遍帮她打水，流着泪冲洗自己恨不能洗去一层皮的女生。她一直在用另一种方式宣泄她内心不为人知的痛苦。而我则一次一次冒着班主任“不准跟她过多来往”的警告，义无反顾的静静陪伴她的左右，分担她的痛苦，分享她的快乐。
每当别人说她坏话时，我总是会面红耳赤地与那人争执半天，甚至会恶语中伤，互不理睬。可我从来没有告诉过她关于别人对她的看法，议论与传言。我知道，好朋友不是负责把别人说她的坏话传递给她，而是学会替她担当。那时候，我就像一只小刺猬一样保护着自己，也保护着我的朋友。
我觉得我的会编故事还是得益于她的因由，那时候每当她痛苦失意，默不做声的时候，我都会竭尽全力发挥想象编造一些更为悲惨的故事情节来给她一些宽慰，起码故事的主人公还要比她可怜几百倍上千倍，我觉得唯有这样或许才能缓解她的痛楚，平衡她的心理。我从来没有正面的劝过她任何话语，因为我知道如果没有亲身体会那种刻骨铭心的失亲之痛，没有亲自感受别人的艰难历程，所有的规劝都是苍白做作的。我几乎把我们的邻居，我们村甚至邻村的人都极其悲惨的编进了我自以为可以减轻她痛苦的故事里了。每到最后，我都忘不了不失时机跟她讲，后来那个人非常非常有本事，非常非常了不得，非常非常幸福，开了工厂，当了领导，成了什么什么作家，画家，舞蹈家啦。好像小时候受过苦难的人就必须以后要有出息，这是我给她的暗示，也是我对她的期望。于是等她痛哭过后，我们就会擦干眼泪，在一起畅谈梦想，展望未来。我觉得我是最懂她的人，她的孤僻，她的脆弱，她伪装的冷漠以及她的放荡不羁都在我眼里无比洁净，清澈见底。
爱她，就要陪她一同忘记。
记得，以前听说过这样一个故事，一个妻子在下班路上被歹徒强奸，回家后痛不欲生，丈夫说，没关系，只要我们一起好好过日子。妻子十分感激丈夫的宽宏与大度，发誓一定要跟他好好过日子。可是后来不知从什么时候起，只要一有什么分歧，那个丈夫就会说，“那件事我都没有跟你计较，你跟我计较啥呀？”每次都是如此，N年之后，妻子终于忍无可忍提出了离婚。丈夫却一脸无故，茫然无知，还在说“那件事我都没跟你计较，你居然还会提出跟我离婚？”听完这个故事，我很为那个丈夫无语。一个整天把“那件事”挂在嘴边上的人还不如当时就直接说：“对不起，我很在意，我们离婚吧。”来得痛快。他不知道他每次提起的“那件事”正是妻子最想忘记的伤疤，而每次都被他那么轻而易举的揭露得鲜血淋漓，惨不忍睹。
爱她，就要跟她一同遗忘，你愿意吗？
女友把幸福与我分享后就坐飞机走了。到家后给我发来了一条短信：“你是我最珍贵且最珍惜的朋友，以前是，现在是，以后仍然是。以前我以为你是我的一面镜子，时时提醒我的污点与不足，让我能够更洁净更完美的生活。而如今，我更觉得你是我的一盏灯，照亮我的前途，温暖我的旅途，陪伴我一路美好。好朋友唯有你，愿意与我一同遗忘，一起记得。忘记痛苦的过去，记得曾经的感动。好朋友亦如此，有你，足矣。”
与你一同遗忘，一起记得，展望未来，共享美好。
好朋友，我愿意。
