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租客

  到了谈婚论嫁的年龄,总是被各种问题烦扰,尤其过年,就像是遇到八卦大会,没有谁比谁八卦,只有谁比谁更八卦,回到家,被各种亲戚,各种拷问,被问得体无完肤,想直接死掉。

  有时候我不明白,问什么要和一个陌生人生活在一起。只是因为害怕孤单吗?我已经一个人这么久了,不还是好好的,没有另一个人,真的就那么令人不能理解吗?我应该是初中时期,就没有把结婚作为人生中必备的过程,父母的婚姻令我失望,感觉每段婚姻都是麻烦的开始,矛盾的战场,到处弥漫着硝烟的味道,所以,我从来没有想过自己会结婚

  对待每一个人,都是点到即止,不会有深入的交流,尤其是男生。在我的世界里,男生到处都是缺点,一点点的缺点足以导致我不会和你有交集,并且心生厌恶,我不知道自己这是怎么,也许是心理疾病吧。所以,我没有特别好的男性朋友,仅仅有过得一段恋情也是网恋,没有实质的接触,这样就不会发现他的缺点,以至于认为他就是完美的人。

  现在,每个人都会说,如果你不结婚,你的父母会担心,你的内心会孤单,你的世界会狭窄,我的父母会担心这是真的,可是,你们有没有问过我的内心,我的内心,没有外人叨扰时充实富足,为什么要接纳一个会令我不开心的人呢?

  在我的世界里,在我现在认识的现有的人群里,和谁相处都是一样的,没有特别喜欢,谁都一样,不会因为你的存在而开心,也不会因为你的离开而伤心,这大概就是我的状况,如果结婚,应该就和两个陌生人合租差不多。

  我们住在一起,彼此陌生,却也是彼此相互关照,各有各的事情,互不干扰,做完一天的工作,回到一个共同的房子里,吃饭,喝茶,聊天,分享发生的趣事,只是,合租者不会和你住在同一张床上,不会在晚上想要拥抱你,而你,也许会喜欢上那个令你难受的拥抱,也许,你永远无法喜欢上这个拥抱。但是,你却是会耐心忍受,就像是你租到了一个脾性不符的租客一样,你会忍受他,或者,让他离开。

  不知道我的感情怎么的突然就变得稀薄,很难再喜欢上谁,也许年岁渐长,就像朋友说,到了这个年纪,只要这个人对你好就行,和谁结婚不是一样的呢?我大概就到了这种地步,但是,应该比这严重一点,即使是和谁结婚都一样,我也不想和谁结婚,我不想找租客,只想自己一个人,过得好与不好,我都承受。

  记得有人说我这是一种病,一种不希望自己过得好的病,我大概即使这样吧,过得好点就感觉飘飘然了,然后觉得太过罪恶,希望自己永远处于被折磨的境地,这样才能感觉自己活着。活的辛苦,但是,却真实。

  我们遇到的所有人,都像是遇到的租客,合得来的就多住一段时间,合不来,就离开,一个人孤单久了,难免害怕两人,就像是,在黑暗中待久了,就害怕光明一样,不适应。

  如果还有令我有冲动去喜欢的人,我会不会去喜欢,或者让他擦肩而过,我不知道,因为我是胆小鬼。

  晚安,胆小鬼。

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