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蔓延的空白

  我突然什么都不想说,静静地让别人看着忧伤遍地生花。

  

  我忘却你翻出一叠陈旧信件后不停丢失的苍白笑。

  

  于是。我走了,你走了,他们都走了,城市就是空的。

  

  生活还是没有太多的惊喜与变故。

  

  我依然呆在自己小小的世界里,没有终日的思考着。

  

  有时候,不得不承认这种病态的偏执。

  

  喜欢一个人安静的。不被打扰的。圈子已经孤立,没有人再可以进来。

  

  那些自私的情绪坍塌在城市夜幕里。

  

  是否该鼓起勇气去追求自己想要的。还是就这样无怨无悔的生活下去。

  

  我清楚的看见光阴残忍的在我脸上碾过,留下斑驳的痕迹来嘲笑我。

  

  谁说时光不会走。为何你仍在这停留。你来这里驻足,可以讨厌,可以喜欢。一切都会随时光逝去……

  

  不喜欢被陌生人靠近,不喜欢和陌生人说话,我喜欢和熟悉的人在一起。就像我和我们宿舍的一起人。一起开心的笑。。一起难过了忧郁的喝酒,一起端着碗一脸幸福的走向食堂…好多好多,多得让我忘记了一个夏天的酷热……

  

  日子显得那么简单,不用去想着该如何和一个陌生人接触,该怎么和陌生人打交道。

  

  不知道从什么时候开始变的这样,总是希望紧紧裹住自己。

  

  许久说过的话,依然要这样的再去强调。听他们说的。思绪变得很乱。可是打开空间,一切全停止。

  

  我的微笑离你很近,灵魂却飞的很远。

  

  这个世界太吵,我无法封住你的喉,所以我只有睹住我的耳朵。

  

  好久没有看书,安妮出了新书,小四也写好了小时代,一直有打算去买,虽然经过了书店潜意识里抑制着自己不要进去。不看书,不写文字,每天去阳光下打球幸福的流汗,懒懒散散的度过每一天。失语。空白。隐晦。荒芜。黯然。无聊。希望。失望。怀疑。信任。在一种游离的状态下。失去自己真实的自己。

  

  最近一直在机房练习CAD…其实不怎么懂要怎么去做。。可是接踵而至的只有一大片一大片的恐慌,盯着毒辣的阳光。钻进闷热的机房,我们像一串串葡萄。。走进了烤房。成品就是很美味的葡萄干,枯燥的面对着那些线条。圆圈。。空白席卷而来……。原来才发现开始空白时会恐慌的……

  

  看着同学发在空间里的心情。说我想来一场盛大的逃亡……恩。的却如此…

  

  我只是在这里发泄,现实里我发现我还是能够微笑。不管是出于真心的,还是虚伪的,姑且都是微笑。我想说永远年轻,我想永远停留在二十岁的年华。但别对我说永远永远永远永远是太昂贵的誓言。我握不住也看不见。不要质疑那些属于他人的忧伤,有些东西是扔不掉,撕不掉的。一直一直一直持续下去,除非有奇迹出现。

  

  灯芯绒的袄被时间撕磨,化为轻纱,难以避寒。

  

  陈念,已坠入函道,被遗忘。

  

  换个季节,已是别样景象。

  

  腼腆含蓄的笑颊,在每一张脸上投影重叠。

  

  你,我,他,她。突然间,布满整个世界。

  

  温暖,开始被重新编织。空白开始蔓延……

  

  我不知道要如何才能说出口心底的话。

  

  写出的这些兴许别人看不懂。却是我心底最真实的的感慨。

  

  很多发生的事情。我都无法说服自己马上相信。

  

  沉默的时候。那一定是我不知道怎么表达自己内心的想法的时候。

  

  我们有很多很多苍白。

  

  可是。我真的愿意相信苍白过后可以真实灿烂。

  

  有时候我并不知道自己想得到什么,有时候我承认我真的不知道究竟该往哪里走。

  

  有时候我也许太过于执著于某件事,有时候我必须明白未来的路不是想象的简单。

  

  就是在一个时间段里,才会想起去记下什么。因为我发现习惯也是会渐渐不一,就像某些记忆里的夏天慢慢褪色一样。想把自己快乐和悲伤告诉你。可是又怕站在月份尾巴上的是跳跃的寂寞。

  

  转身的瞬间,泪光在闪烁

  

  清晰的心跳声,伴着离开的脚步

  

  是无奈,还是心碎的失望

  

  冥冥之中有一股诡异的力量

  

  把我们拉往相反的方向

  

  看不懂你迷离的眼神

  

  读不懂你惆怅的神情

  

  我仰望蔚蓝的天

  

  看到太阳从半空中跌下

  

  碎成无数金色的碎片

  

  刺的人眼睛好痛

  

  我看到南飞的候鸟

  

  在这座城市的上空盘旋

  

  仿佛想带走什么

  

  却只留下了几片纷飞的羽毛

  

  原来只是一些许失落

  

  原来只是一个转身的华丽

  

  只剩蔓延的空白

  

  蔓延盛开在心底的是胜利

  

  给我自己一个谎言。。

  

  再一次坐在计算机前写下些苍凉的文字。

  

  字字离不开悲伤。句句离不开颓废。

  

  虽然今天应该开心。但是心里偶尔还是会隐隐做痛。

  

  似乎永远都重复着两个字。悲伤。

  

  疼痛在心里衍生如花。

  

  灿烂的风景里妳是我不能触踫的一个记忆。却总在心里盘旋不去。

  

  每次总想写一段小小的诗结尾了。可我做不到。我想我的手指和大脑不再忠实我了,我开始流露出来的只有大片大片的悲伤,手指已经开始不听使唤

  

  的在键盘上敲打着……我想我可以坚持在黑夜里清醒着…一个人站在阳台上。晚上二点半,学校很安静。只是七月夏季夜晚没有风。一个人在夏天里冬眠。

  

  一滴眼泪落下

  

  需要多长的时间……

  

  抽着烟看烟雾在眼前飘过。看着写好的一大段文字。。开始发呆……恩。睡了…天亮说晚安…一个人自言自语着。远离失语状态……

  

  

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