这两天在医院陪母亲住院，平日里有诸多的理由不在母亲身边，而今因了这样的缘由相伴着，想把所有的孝心都拿出来挥霍，却才发现自己能为母亲做的实在是太少了，自己已是寻常地服侍在母亲那里却让她那样的不安，说什么是她拖累了我们，好像在她的世界里只有付出才来的安心些，这让我心里的愧疚越发地沉重了。闲散而沉重的日子过得昏昏沉沉，住进来到今天已经一周没出过医院大门，感觉整个的人跟外边的世界隔绝了，我不知道母亲的病还能撑多久，看着她现在吃饭喝水那么痛苦的样子，心里充满难受和无奈，面对疾病我们显得如此无能为力。
母亲病了已经半年了，从发现到确诊，我是一个怎样的心路真是不堪回首，还记得过年的时候跟哥哥说母亲这辈子我们还从来没有给她老人家过过生日，且说等到母亲八十大寿的时候再好好补给她，可是现在离母亲的八十大寿还有好几年，她现在却成了这样，生命的不可预测性似乎要给我当初的想法一丝无奈的嘲笑。我知道我们每个人都逃不过生老病死的轮回，不管我们的心志有多么的坚强无惧，可是面对疾病和死亡，我们却无法那么从容。站在病房的窗户望出去，马路上的车流不竭的流过，各色匆忙的脚步在奔走着、忙碌着，为着莫名的欲望在消耗着健康、年轻和岁月的馈赠，真的有那么一天当我们在疲惫的旅途搁浅，慨叹一切的不值之后，回望的心路是否会有些许懊悔与不甘，但当摆脱了身体的困境之后再投入湍急的生活，一切的虚名实利又不自觉的包裹了我们的身心，让我们趋之若鹜的去忘记初衷去沉溺浮世繁华。
我向往的生活就是有一盏永远为我亮着的灯，等着我回去重复不变的日子？！按部就班的下班回家、吃饭刷碗、之后是欣慰于孩子的秉烛夜读，而我在电脑前打发空虚，老公安乐在他的电视世界。这就是我曾梦寐的厮守吗？物质上的困境改变之后，幸福却在我们获之不易的物质中渐行渐远，曾几何时那困顿生活中小别的之后的期盼欣喜甜蜜在没完没了的争吵中已消磨殆尽，在金钱的芳香之中我们迷失了最初的真和傻傻的纯，我们在试着用周围听来的看来的种种去改变我们最初的坚持，已经不再是坚守我们的爱情而是去学着世俗的“经营！”我们的婚姻，去颠覆我们曾经年轻时的誓言空许，这种叫做成长亦或成熟的过程让我悲催让我崩溃。却也让我不得不屈从。我是尘埃一样的芸芸众生所以理应尘埃般的存在着这是我说服自己唯一的理由。日子还要继续，我们要把无聊的日子过的有滋有味就得花心思，就如同把从市场买回来的菜做的有滋有味一样，只是寡淡的生活不知道要下怎样的佐料才能让它丰盛起来。
