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聆听秋的声音

  那些最初的记忆,在这个萧瑟的秋,一点点的淡去,轻灵,然后飘渺。零落成泥,碾作尘,或其中一些走向死亡;或其中一些蹁跹成舞姿卓绝的蝶,等待着在冬日华丽。

  

  喜欢那些留在记忆里的脚印,譬如一些刻在心上的言语,一些只对我说起的话。

  

  记忆,复苏,又是刚睡醒的时候,再次寻迹到只把自己隐匿的角落。

  

  蝶,那个他在群里很自然的叫着的我。一种错觉,仿佛那人就是等我千年的才子,仿佛我们已经认识了很久。在这之前我们其实是不熟悉的,却因为某种跨越时间的情愫而彼此接近。

  

  蝶,那一声独称的蝶,已让我醉入这个男子的柔情中,话语不是很多,却总在不经意间期待着再次相遇,期待着再次促膝长谈,期待着如梅般的微笑。

  

  这个时候阳光很好,没有风,又向群里发了消息,梅,你在么?心里想着,这声梅应该不是我的独称,却在很久以前因为那个落梅斋主的名便记下了。

  

  记忆,游走,大概是在那个七月认识的他,大概我的第一句话是,听说你文笔不错,交个朋友,我们以诗会友。从此我的心中有了种叫诗的情怀,从此那个人带我走了一段诗路。那些激情此刻还依如一朵水莲花荡着无限纯情。

  

  Muse这名字最早问起它意思的是他,最早告诉它意思为诗的女神是我,然后就如当初结识时所说的一样,我们的文字总离不开诗,或者说总离不开文学。那人,我们就是这样把对方刻在心上么?

  

  那个叫丫丫的Q最早是叫那人的,那人就是你,取其意,众里寻他千百度,那人却在灯火阑珊处。我和你的距离却不是重庆到东莞,不是梅园到桃园,是永远无法走近的遥远,依如在外这么多年总是面对咫尺天涯的深圳无力呼唤。

  

  要再继续么,那个被他叫作Muse的女子,有点累了,似乎我们的相识大家都很少叫对方的真名。其实是记得你叫绩的,其时你不是也记得我叫亚。好了,不想渺茫不可及的遐想,我是亚,那个在现实中被人叫作亚的女子。

  

  QQ换了名,丫丫,嗯,就丫丫了,听起来像网名却也似乎是真名。那一次情感沸腾,便改了那人的群名片。群里听他说,谢谢你,丫丫。

  

  丫丫,似乎这样的叫法还是第一次,口里说谢我什么,居然装作不知道他所说的谢何所谓,心里却早已溢满了喜悦,那人还是记得我的。

  

  情感到了这里又记起了那封优美的让我连失望,连流泪都怀念的信,一封信,这世上三个人看过,你我,还有你知道的另一个人。

  

  又想起了你说,如此的朋友只我一人,可是居然在网的世界都以沉默对我。受不了,再也受不了,我是你的谁,一个点击那个属于那人的名和头像便从此再次消失。

  

  记得他聊天的时候总喜欢发表情,而我只是静静的看着,静静的感受其中的味道。斯人已去,却静守了这份偏爱。恰也是这份爱让我在自己的聊天里吝啬给那些陌生,甚至熟悉的朋友一个表情。并非我无表情,也许潜意识里想把自己最美的一面留在那个路过的江畔。

  

  我总是记着那些深入骨髓的话语,记着那些似曾相识的情怀,想留的人终于走了,然后海角天涯,然后进了那个叫郁的家族。

  

  在这之前我记住了另一个人的名字,爱在天涯,他也曾是你,只是一个爱的影子,曾我们漫聊,曾他比你更痴狂的陪我,曾我伤心的时候只要一句话,一个学生便不顾经济的陪我到我开口说走了的时候。

  

  曾我流泪了,为一个如那人般陌生的男子,那是我第一次因为伤心没有吃饭就直接上班。其实我是欢喜有他陪的,可是……我的泪在枕畔流了很久,不想他也如我般。

  

  淡淡的,无情的对那个也叫淡然的男子说见到我的人就是从我Q上消失的时候。

  

  泪应该是在那个七夕之后被风干的,只是记忆留下了他来过的痕迹。很想很想有个人来陪时总会想起他,心里知道如何可以再找到他,为了一份如自己般的绝望,固执不去敲击那个属于他的号码。天涯痛一个我就可以了,你的生活里应该有阳光。

  

  如同一个吻消失在这个萧瑟的秋,如同一片叶允了飘零,龙,那个在现实世界叫龙的男子路过后不知道可曾回首。我希望你不是像我这样喜欢怀旧。我离开你,你离开我,只是网上的两个人的离开,呵呵其实我们早已淡忘所谓的初识。

  

  记忆,又是笛声,我不得不说爱真的留在了那个曾经的雨中。很多时候想问我是不是你心中那个丁香,却终是没有言语。那个女子,是我在去了你的空间后认识的,呵呵,一个居然和我一样作茧自缚,一厢情愿付出的女子。

  

  丁香,紫色的丁香,也曾说我忧郁,也曾说看到我紫色的心怀,似乎如今却付了流水,付了城市的光明。爱,消失在那个永远没有黑暗的都市么?

  

  一纸,一笔,铺开,却没了言语,不是没有,只是因为绵书难寄,便所有问候只留给浅紫色的日记。

  

  时间已是十月中旬,也就是111又要到了,还是那个叫Jack男子的节日么?

  

  记忆,流走,复归现实。对不起青蛙,就这样无声的消失半年,就这样让你在痴狂中无望的,自欺欺人的等待了半年。并非没有对你的记忆,只是不想同床异梦,并非对你没有情感,只是不想你拥有一分为二的情感。

  

  我们,省份,距离,拒绝,泪……认识你和他同时,少女的身体,红唇都给了你,却在爱你的时候也思念另一个人。

  

  痴狂,心绪郁结,文字是毒,大概吧,要不放不下的文字,总让我放不下伊人。曾以为自己是在水一方的那人,曾枉想他对我说溺水三千,只取一瓢饮,却终是连水洒的杯都未曾碰响。

  

  我,消失了,决定离家出走的时候想不去在乎谁的泪在飞,只想放飞自己的情思,只想不让自己那么伤悲。

  

  走出家的门,似乎只是消去了一丁点的烦闷,却也疯长了对一个男子的愧疚。

  

  别,分,心里其实早已都这么打算了,却……沉默,剪不断,似乎也没有忘记,所以你的那个小徒弟并没有在我的意念驱使下消失。隐身,在我没有完全放手你时,暂且让他存在,哪怕那个Q永无天日。

  

  其实我是不习惯隐身的,为了一份不明了的爱权且让自己做了这样的人。

  

  其实应该说再见,无论是对你,还是对你所清楚的那人。可是……疯狂的上网,打发自己无聊的时间,打发自己无处容身的灵魂。

  

  怯弱,无望,也许吧!却依然疯狂的等待,等待谁?青蛙,那人?

  

  如同手指间诞生的字,冰冷,那么这个秋天让我自己来度过。

  

  其实我是爱自己的,尽管烦燥的心写满失眠的文字,却衣食总是不忘。坚强,也许吧,认识我的人不是一开始都那么认为我。

  

  我也就权且应了这个名,省得让人,让己说浪得虚名。

  

  谁离开了谁都够很好的生活,今天阳光很好,如同这屏幕上都染了一片明亮。我嘿嘿的笑,从来我都是个不忘照顾自己的孩子。

  

  所以请你放心,请你不必担心你留在我心中多少悲哀。统统,它们都会在我转身时催开成一朵艳红的花。

  

  然后请你不要想花儿的命运,爱是花的芬香,是蝴蝶的翅膀,曾经梦想,如今飞舞这不是很好么?

  

  

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