“林花谢了春红，太匆匆，自是人生长恨水长东”－－事事难料，事事未料；不想与未想，都是些模糊的概念，但是界线却划分得如此清晰。世事无常，爱情如水，流动不知方向。所以随着"剩女时代"的到来，无论对爱情，对婚姻我都无法妥协。可是今天我见了以前的同学，突然有想恋爱的念头。
我根本就没有想到过他和她会走在一起，走在一起之后也不曾想这段恋情会长久到现在，也更别提两年后他们居然会步入婚姻的殿堂。他们实则很甜蜜，至少现在是这样的。当初那么可笑的我居然会写了张纸条给他，说，她不适合他。是存在着对她的偏见，也是存在着对他的欣赏。谁料到如今他们用事实证明给了我看。我无地自容。不知道当初他是怎么恨我，现在又是怎么笑我。我知道他的人品，他不会。但是我是借助于他的反应来给自己一个台阶下，我太鄙陋了。
他们现在真的很幸福，我也希望他们能幸福。女的现在房地产公司作小白领，男的还在上大学，两人预备在24岁结婚，他们都有了将来的生活规划。突然间我感到了一阵空虚，我幻想的太多，苛求的太多，结果患得患失，最终什么也没有得到。女的都以工作拿了工资，我却大手大脚的，理所当然的用着家里的钱；两人已到了结婚的地步，我却狠心的拒绝了很多，至今连男生的手都未曾拉过。他们总说我要求太高，我只是按着自己理想的去找那么一个人，换句话说，我是完美主义者。他是要与我过一辈子的，我不能随随便便就把自己交出去了。没有任何宣言，我无条件的崇尚着"剩女"。可是看着周围的朋友都已成双如队，突然当初的"单身贵族"的想法日趋动摇。女人的韶华如此短暂，没有男人的呵护，再美丽的修饰都无法阻挡岁月的侵蚀。试想，待到他们俩请我参加婚宴，那时我才刚毕业，按着我原先的蓝图，那时我还是没有男朋友，我想看着批着婚纱的新娘，再美丽的女人都会嫉妒的，到那时我一定会感到落寞的。那种感觉就像一个房间只一张床而已，当有风的日子就害怕黢黑的夜。
想了许多，到我真正想谈恋爱的时候，那些被我拒绝的好男人们都不会原地踏步的，那么还剩下谁来爱我呢？矛盾的我又不想现在就被爱情所累，人人都说爱情美，我却着实的惧怕它。我没有勇气去接受，因为我怕受伤，爱情里的伤痛是难料的，是想不到的，所以我不去想也不去料了。我就这么耗着，哪一天谁把我从"剩女"当中拉出来我便以身相许吧。彻头彻尾的"剩女"如果得知我这种想法一定会鄙视我，然后再把我提出他们的圈子，我大概还不够资格做当下经济时代的产物-------"剩女"。
注："剩女"-----长得漂亮，学历高，有思想，有个性，有原则，有品位，有理智；自我，清高，孤傲，对自己苛刻，对另一半要求更高，最终找不到男朋友的女孩。
