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搞笑句子 能笑死人的

一、成功是一个相关名词,他会给你带来许多不相关的亲戚。

二、大神问:你有什么愿望,要我帮你实现吗?男子道:请让所有能看见我的人,都转过身去。片刻,男子长出一口气,提了提裤子道:尼玛,大城市,找个厕所都这么难。

三、我把你的话放到油锅里可以榨出油来!

四、樱子跟小强说:“今天考试的时候我踢你一下,你就要给我瞄一下。”到了考试的时候,樱子踢了小强一下,小强便回答:喵

五、说好了不要让我流泪,可你TM的拿洋葱熏我。

六、“如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁脚”“哐哐”——食人族做饭时爱唱的歌。

七、磁铁向铁锅表白:“嫁给我吧。一看到你,我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措:“可是,可是。我心里已有一个他。” 磁铁问:“谁?” 铁锅道:“电磁炉。”“什么?”磁铁不服:“难道他比我还有吸引力?” “不是。”铁锅扭了扭身子,道:“可是,我贴近他就全身发热。”

八、人品就这么点,省着点儿花,挥霍是可耻的。

九、众里寻他千百度,没病你就走两步。

十、没用的东西,再便宜也不买;不爱的人,再寂寞也不依赖。

十一、“我有洁癖”“那你怎么三个月不洗澡?”“我嫌水脏。。。”

十二、半夜,女友猛地坐起来,大喊一声:“王八蛋!”,然后迅速对着我肚子一个标准肘击。最后又大喊:“我要跟你分手!” 疼得完全清醒的我问她咋回事,估计她也清醒了,答:“没啥。”然后蒙头睡了。 早上她很不好意思地跟我道歉。 原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝,于是大怒而醒。 原来我还不如一盘菜!

十三、从前有个教堂里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像

十四、比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。

十五、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

十六、不懂的最高境界,是两个字:装懂!

十七、我能想到最浪漫的事,就是看你一人慢慢变老。

十八、您别看我长得像没头脑,其实我是不高兴。

十九、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。

二十、高中时数学老师巨牛逼,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌,从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块4上来做题。。。。

二十一、曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。

二十二、得小学毕业那会,流行拿个本本相互留言。一天一个女生拿个本本让我留言,思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔:计划生育我不怕,带着老婆闯天下,楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊……

二十三、你的话,我连标点符号都不信。

二十四、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!

二十五、我一哥们突然心血来潮去教室上自习,发现旁边坐一mm,快到午饭时间时,转头对mm说:“同学,能借我五块钱么?我钱包忘宿舍里了,你看,这是我的学生证,先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下,说:“行”。正在掏钱的时候,我哥们又说:“你要是借我10块,我可以请你吃一碗”

二十六、镀锌的棺材当然比较耐用,但木制棺材有益于健康。

二十七、和同学一起吃饭过中秋,大家就在说中秋代表着什么。大家纷纷发表意见后,一同学突然特“正经”的说:“中秋是牛郎和嫦娥相会的日子!”

二十八、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!一点点语录网

二十九、火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城

三十、一对青年男女在公园约会时,女友特别想放屁,她想了个办法: 女:你听过布谷鸟叫吗?男友:没听过。 女:我给你学。学了几声后,该放的也已放完。 女:听清了吗? 男:放屁声太大,没听清。

三十一、别用你老百姓的身份,跟我说黑色会的故事。

三十二、你别总是带着一脸便秘似的郁闷!

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综合心情不好

 心情不好伤感的短句子

一、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,可是我忍住了,因为我怕你说没带而我又无能为力,就像是我爱你却无法陪伴。二、电梯里有烟味我宁愿走楼梯,你身边人太挤我宁愿...(展开)