当我想写这篇文章的时候，我迟迟不肯把标题输上。因为自从我呱呱坠地到成长至至亲的离去之前，我真的不能明白死亡到底意味着什么。
小的时候村子里有人死去，我们就像和谁家娶新娘一样的追在后面，听着唢呐，抢着鞭炮。
渐渐的我长大，长大也许就是意味着冷漠，再遇到这样的事情，便知道了有人离去了，但与我无关，远远的躲开。
上学了，高中教室向外看着操场上白花苍苍的老教师，我觉得老去真的是一件幸福的事情，可以那般惬意，不用深夜绞尽脑汁做那些搞不懂为啥要学的数学题。
后来，我的那些远方亲戚，还有我的姑姑，姑父一一离去。我接到电话，轻轻的哦了一声，无关紧要。
依然觉得死亡似乎与我无关，遥不可及。
突然的某一天，我的母亲摔倒了。我说没事，动个手术，换个进口骨腕，你一样能活个十年二十年。我开着玩笑，因为我不能预想也预想不到死亡已经来临。
哥哥们接到了医生的通知，他们蒙了。挺着大肚子的我最后一个知道，大哥说老二不让告诉你，我想我还是要让你知道，因为医生说时间不会太长了。
我差点背气过去，眼泪哗哗流落，我扭过脸对着窗外大哭。我第一次觉得死亡就要来了。我不能承受。
上苍安排了我一年半的陪伴，我期待奇迹的发生，可死亡之神却如此坚决和无情，越来越近，越来越近。我的眼泪和祈祷统统无意义。
人们常说有黑白无常，那就是索命鬼，会拿着链条，把人带走。我不知道是否有人看见或梦见。
母亲离世前的第三个夜晚，我横躺在母亲脚边。母亲已经躺不下去了，长时间的九十度坐立，她低着头，气若游丝，不能不愿再和我说一句话。我就这样静静的守着她，迷迷糊糊，似睡非睡，无可奈何的等待着死亡之神来带走她。
我猛然坐起，急切叫了两声，妈，妈。母亲困难的睁开无神的双眼，弱弱的答应哎。我说吓死我了，母亲没有再应声，因为她真的没有力气了。我静静的坐在那里，看一下手机十点四十整，刚才的一幕清晰在眼前，是梦又好像不是梦，我关门的时候清晰的看见两个人，一个高个子穿着纯白衣服，一个中等个子穿着全黑衣服，他们手里没有链条，他们要进屋，我急忙关门，可是白衣服人的一只手却伸进门缝，我害怕极了，我赶紧关门，然后我急速到西屋去关窗，可是抬头又看见两人在窗户外看着我，表情平静。
我吓醒了。我就那样坐在那里看着母亲，无声无息。我不敢看窗外。
那夜凌晨两点多，母亲突然很清醒，她说热，我说窗户都是半开的啊。母亲越来越烦躁，她说还是热，你开门出去，把窗户全打开吧。我真的害怕，另一方面我就觉得那是黑白无常来要带走母亲了，我不想。母亲越来越急，最终我还是开门出去在漆黑无比的夜晚把窗户全部打开。
第三个夜晚，他们还是带走了母亲。
我明白了死亡的真正意义。不在，不见，永远的不见，定格成一个永恒。
渐渐我步入中年，接连我的阿姨，我的姨夫相继离世，我去一次痛哭一场，让别人感到诧异，这孩子咋这般悲伤。也许有人知道也许没有人知道我心里为谁。
有人说死亡就是人生下来为之而活的最终归属。谁又知道此处的陨落，不是在另一处的绽放呢。
我但愿是真的。
