万圣节那天晚上，你终究还是提出了分手。
那么决绝，头也不回。
我震惊，害怕，不敢相信。我以为你在开玩笑，拼命地告诉自己，这只是梦，一个噩梦，梦醒了就好了。
不是说一醉解千愁吗？空着肚子喝了一打酒，喝到吐，却还是那么难受，那么难过。
浑浑噩噩，一晚上睡不着。
一直在想，却怎么也想不明白。
为什么？明明一直以来都好好的不是吗？明明前一天还好好的不是吗？
因为你很晚还没有给我发信息打电话，我还担心你是不是出了什么事，所以先给你发了消息问你回没回到。而你，两句话就说要分手。
这么突然，我没办法接受。
你说家里反对不同意，可我连你家人的面都还没有见过，这样说不同意就分手吗？我们一起努力，一起恳求家人，努力获取认可不行吗？
你说是你的问题，不关我的事，可这又如何不关我的事呢？难道被抛弃的不是我吗？再说了，如果是你的问题，我都不介意，你为何非要分手？这样对我公平吗？就算要分手也应该是我先说不是吗？
你又说你要的不只是一个只会洗衣做饭会持家的女人，你需要的是能助你做事业的女人。可是我们在一起不是一天两天，我是什么样的人你现在才知道吗？现在才来说这样的话，对我是不是太残忍？
我很难过。是，我的父母给不了我身份，我无话可说。但是，就不能不靠家里吗？我们一起，从头开始，一起努力，不行吗？
你还说我们有太多不适合，可是都一年不止了，还有什么不合适现在才发现呢？你都说出来，我们一起解决不行吗？你不喜欢的地方，我努力改变还不行吗？
这样的理由我太不能接受，我也没办法去相信。
所以你又说，我们是两个世界的人，家庭背景太重要。而且最重要的是，现在你已经不再爱我了，不再喜欢我。
你太要面子了，我一直都知道。我也要面子，却为了挽留你苦苦哀求。而你却无动于衷，面子就那么重要，那么放不下吗？
我好难过，一肚子的话卡在了喉咙，我不知道该怎么说。
我是那么相信你。
你曾经说过不在乎我的缺陷，说会陪我做手术，说就算不做手术也要跟你回家，说只要你坚持你父母就会同意，我是那么相信你。
你曾经说过会对我负责，会只爱我一个人，说我们还会走很长很长的路，说我们以后会结婚，会有好多个孩子，我还是那么相信你。
而今，你一句分手就可以无情地推翻所有的承诺。
你可以狠心说分手，但这突如其来的分手让我不知所措，心在痛的却是我。
你提出分手后第二天晚上，你带我去吃了饭，还看电影。
你每天都要上班，很忙。我们是有多久没有一起好好地安静地面对面吃饭了啊？我每天都在期盼，可如今盼来的这顿饭却是让我吃得心碎。
眼泪控制不住，两天没吃饭的我却吃不出佳肴的美味，入口全是泪水的苦涩。
这顿饭吃得异常的慢。我好怕以后再也不能和你同桌吃饭，只想让时间一直停在这里，只想要和你呆久一点。
虽然你说分手后还可以经常联系，也还可以一起去吃饭去逛街，像朋友一样。但是，这样的日子还能维持多久？
那场电影明明是喜剧，而我，却一点也笑不出来。
你没有开车，两个人走在马路上，安静地，你前，我后。
熟悉的路线，熟悉的场景，那都是我们一起走过无数遍的道路，全是我们去过的地方。眼泪禁不住，又模糊了双眼。
看着你故意的疏远，我的心像刀绞般疼痛，痛到无法呼吸。好想上前挽住你的手，像从前一样，走在你身旁。有你在，安全。
却多害怕你离得远来越远。
你叫我不要再哭，你说我只会哭。但你不知道，遇到你之前，我从来不哭。
你让我不要再用绝食来绑架你，可你不知道，你不在，我是真的吃不下。一个人吃饭太孤单，好难过。
你说我要坚强，要好好对自己。但你不知道，就是曾经太坚强，遇到你之后却越来越柔软，早已习惯有你在的生活，如今再坚强起来，谈何容易。
没有你在身边，我好害怕，仿佛世界都没了方向。一个在白天里都会迷路的人，现在天黑了又怎么辨别方向？
习惯了身旁有你，如今你说走就走，你叫我怎么办？
一个人睡着也总是做噩梦，因为你不在，我不安。
你叫我放手不要再傻，你说你是小人是坏人，不值得我爱。
可是，爱都爱了，你叫我怎么办？
后来你说，我们就先分开。等到五年之后，那时我二十六，你二十七，刚刚好的年纪。到那时你若未娶，我还未嫁，也许你会来找我，我们就在一起。
虽然这样的约定很残忍，我也不知道你是不是为了离开而敷衍我，但我还是选择了再一次相信你。因为爱。
只要还有一丝希望，我不会放弃。我一定会等你。
就算不再有希望，我还是会一直等你，因为爱。
傻也好，执念也好。这辈子你注定是我的生死劫，解不开也逃不掉，因为是你，因为爱你，所以会一直等你。
