其实有很多的感触，尤其是今天，对于我这么一个没心没肺的人来说，我是不是承受得住那句“谢谢！”其实故事的起源是我的舅舅，一个常年在外漂泊的滥好人，打工仔，一个无家无业无儿女的流浪者。其实这样说一点也不为过，从我记事起就开始四处漂泊，吃四家饭的懒汉。
今天上午十点，我翻开手机，有两个未接来电，没有标注的联系人，我已经是在每一个忙碌的日子里习惯了信息，但是电话我还是会倍加注意的，更何况是两个，难不准就有老师临时有事找，所以我本着原则回过去一条信息：抱歉，我在上课，请问有什么事么？不到十分钟，我的电话再度响起，“您好！”我礼貌的回应着，“丫头啊，你现在赶紧过来，我在医院里，做手术需要家属签字…”“你做什么手术啊？我在上课，下节课就是我们的小组展示，何况中午我们另外一组期末作业讨论，我中午12点过去可行？”“不照哦，你过来，我在…”我在心底一遍一遍的告诉自己，这是一个无家无业没有依靠的在外漂泊者，只能依靠我们，再说最近我的下属也一直在强调我不怎么有同理心，不怎么为别人考虑；他是妈妈的亲弟弟，如果出了什么事，妈妈一定会担心，也会怪我，何况前两次去他那儿，他对我特别的好，虽然是他认为的鱼肉的好，想到前阵子我没怎么关注表哥的事，心里面就觉得对他们这一批人关注的太少……“好，我马上过来！”随即我向老师请了假，直接打车去了医院，这个时候的天有些阴，其实这不是我一贯的风格，我跟自己说，想来我就是一个把自己的私事和工作学习分的很清楚的人，不会因为自己的私事而影响学习和工作的时间，哪怕我什么也没做，但这次，算是为自己破例了吧！三十五分钟后，我到了医院，还没迈进电梯就看见他下来了，一起进了胃镜室，问清楚是因为他这两天胃不舒服，不是什么大病，那就好！想来这学期我是跟医院结了缘的，刚开学前室友就因为子宫瘤住院，我在医院来来回回好几趟，这才几个月又进医院看人，想来这次心情不同。这都是前话，很快，小舅进了胃镜室，在半个小时后推出来的是喝了麻醉药的躺在床上尚未醒来的舅舅，医生给我的单子是浅表性肠胃炎，我上网查了一下，还好，并不是太严重，于是我尊着医嘱将人叫醒。其实事情就是在这个时候发生的，那时候麻醉药尚未醒来，他迷迷糊糊的睁开眼…“能坐起来么？还好吧，我扶你坐起来好吧！”我踉跄的扶着他坐了起来“谢谢！”“谢谢！”“你是谁啊？”“谢谢！”他一连说了三句谢谢，我说不用跟我说谢谢，你知道我是谁么？“知道？不知道……”我想到了十年之前的外婆，患了精神病什么都不知道的外婆在生命最终的年华里一直问我是谁？为什么陪在她身边？这个时候的人是何其的软弱？我想再也不不过这个时候潜意识的真诚吧……他接着说“其实有时候，我真想一死了之，得了这种病，做不了重活，今年一年所赚的钱都花在了治病上，难道我不想赚钱啊？我又没有孩子，又没有家，活着干吗哦，有时候又想买安眠药吞了死去（这个时候已经在椅子上坐了一会儿了）……“你说什么胡话呢？知道我是谁么？”我有点怒了，反应了十来分钟，“你是？你是我家外女”，我想安眠药的作用差不多已经过了，我用在网上查来的病症和饮食注意事项安慰着他，“医生说回去了吃些清淡的，你这是老毛病了，要注意调养，注意三餐规律，不要没事尽乱吃药，不要老是吃那些便宜的肥肉，鱼什么的，多吃蔬菜水果杂粮，助消化的……”我想这个时候的他应该在潜意识里是能够听得进去外界的话的，他问我这些注意事项是谁的话？我说是网上说的，他哦了一声……我说“明天是你的生日，你知道么？”“啊？明天啊？明天是我的生日啊？我不晓得额，过什么生日扎，我一个人从来没过过生日……”是啊，妈妈都挂在嘴边半个多月了，他一个人又怎么会在意的？我说“你现在这样子又不能吃什么好东西？明天煮一点皮蛋瘦肉粥，吃鸡蛋和面，过生日不都要吃这些么……”“恩……明天就是我生日了啊。”应该是今天的天气温差有点大，总觉得鼻头酸酸的，明明就没什么的啊，明明自己就是最厌恶这种事情的啊，一个四十岁正值壮年的人不去打拼，反而做了社会的蛀虫，还总是想着要靠别人的人，明明没有什么值得我去心疼，在街上遇到这种人，我通常也是一笑而过，不可置否，为什么现在就做不到呢？我想起来当年六七岁的时候去外婆家拜年，那时候外婆抱着妈妈痛哭，说她缝在枕头里的妈妈给她的钱又被小母舅找到给拿去败光了；然后又想起这些年小舅一个人在外面，没有家可以去过年，妈妈每次问他他想回去又不好意思呆在姐姐家的感觉；然后想起我每次去他租的那间小屋，他总是给我炖了好多好多他认为很珍贵的“鱼和肉”，我们都不是小孩子了啊，懂得用心和感觉而不是用眼睛去看人，今天的中央空调开得有些大，我送他上了公交，交代这两天不要开车和骑车，他硬是塞给我200块钱，说是打车和回去买点吃的，其实我想跟他说，这两百块钱对我来说，不到一周就没了，是啊，对于今天早上刚拿到奖学金4000块钱的我来说，应该把这钱给他的，但是我推囊了一阵也就放弃了，回家给妈妈吧，我永远都是他们心中的孩子，即使我知道我随便出去一转钱都比他们多，即使我知道我在社团一开口就可以花掉他们辛苦赚好几天的钱，可我还是什么都没有说，也许我自己的自私想着在贪恋他们给的保护吧，这种保护很快就随着明年自己开始工作变成泡沫。
回来的路上，我花了两个小时在转公交，平常这个时候我亦是不会这么奢侈的，尽管我知道自己会非常非常忙碌，因为今天就不是一个闲得起来的日子，自己日程表上已经排得满满的了，到现在我花了不下于一个小时的时间在这篇文章上，我问自己，这到底是怎么样的选择？是正确的意外还是错误的明白？关于同理心，关于下午我还没回来，老师的电话就打过来，当然，校团委的电话在公交站牌就接到了，说是要开始采访……老师的见面也是询问工作的事情，我也许把自己摆在了一个比较高的位置，因为明白自己并不能站的这么高，我想了很久，关于自己未来的择业和发展，关于社团以后的发展和创新，关于总社的整合和造就，关于全国21家门户的管理，我曾经跟自己说，其实真的没什么大不了，只是自己恰好出现对了时间和地点，而这样的人有千千万，并不是少了自己不可，我只是运气比较好而已……二小舅的那句“谢谢”我是不是承受得起？每天的每天，我收到不以计数的谢谢，包括为别人捐款的，帮别人忙的……可就是没有收到家人的，是因为他一个人，知道要把自己的位置摆得很低很低，因为随时需要人家的帮助，而我想，我这辈子再也收不到比他在麻醉时候说的谢谢更能触动人心的的感谢了吧！我今天真的狠狠被触动到了，不然不会设下这么多宝贵的时间，在闲下半年多的文笔之后再次执笔写下这么多感触，前两天看奥勒拿的《沉思录》，看着看着我就被里面的仁慈和自我警醒给惊醒了，我想起三年前那个充满微笑和真诚的女孩，那个每天都很满足，对未来抱着不尽的希望，在动力中不断前进的女孩，对青春有着憧憬和幻想，而现在的自己变得现实而势力，变的懒惰和荒废，在那年九月份我背上行囊北上读大学的时候，我只答应过高中老师一句承诺“绝不颓废了！”可是时至今日，我已经再也找不到当初那个单纯的女孩子了……两年之前的三月，我在回答学校给我的面试题目时候，谈谈我对奖学金的认识，我当时说：以前我走在街上坐在公交车上知道要让座，但是到了大学渐渐让我变得麻木，明知道这是不好的可还是改不了，但是爱心社让我再次捡起了这份爱心”，但是有没有人说过，时至今年我变成别人口中的铁腕社长，也正是爱心社抹去了我这份爱心，我已经渐渐学会吧做公益当成了一种干工作而不是发自内心的“爱”，日复一日的机制性工作渐渐让我麻木，我想把这个社团建设好，是当成一个家来建设，但再也不是当初的那种冲动，这段日子，我学着理智的去处理一些事情，学者理智的去看一些人，我想起张雪斌说的那句“我明白自己能做的好，但是我会很忙……”是啊，我们都已经看到自己的未来了，我们纠结的究竟是什么呢？再次回到这句谢谢，再过两天就是大学生心目中的六级考试了，我收到过最特殊的感谢是来自印度的女孩伊莎，那时候教她打篮球，每每看到伊莎我就想起来最近国家提出高考取消英语考试，是啊，全世界都在学中文了，这个全世界最有底蕴的文字，我们何必要把别国的文字学的那么精深而忘了自己民族的瑰宝呢！当然这只是一种说法，我去学，只是因为自己学了十几年而学不好很不服气而已，况且，我也很喜欢外语的学习，不论是日语，粤语，韩语还是法语，其实我现在也挺庆幸的选择了一所并不出众的211学校，因为我可以有更多的自由和时间做自己想做的事请，学习自己想学的东西，难道真的像12月1号中科大那群男生跟我说的“你先说话吧，我已经几个月没跟女生能说过话了……”这不是我想追寻的生活，想来我还不至于太古板，其实这些话，我只想转移自己的注意力。无论自己以后承受了多少句“谢谢！”都要真诚的回复别人一句“我很乐意！”我乐意帮你学习中文，我乐意学习一门外语，我乐意做自己想做的事请，不论结果如何，都是自己选择的，绝不后悔！
现在想来，那句谢谢，我要把它传递出去的对象太多了，那个在我一岁就离开我生命中的人，那个教会我如何去爱却转身去了天国的人，那个在我最需要温暖的时候给与我温度的人，那个教会我用心去笑的人，那个教会我一直向上不放弃的人，那个对我不离不弃甘愿忍受一切委屈的人……那些我在乎的和在乎我的人，那些爱我的和我爱的，那些已经出现在我生命中的和即将出现或者已经教了我一课有抽身离开的人，你们都是我应该谢谢的人，我抱着感恩的心，只为了有一天回头我还能微笑着说没关系。
