三：在流年里，是谁在拉扯生命的远行
我当时彻底无语，开玩笑，时间就是生命，可惜我大好的生命就这样给牺牲了，冤死我了啊！如果杀人不犯法，我想我会杀了我自己。
后来时间越来越紧张，大家都是每天早起晚归，就当我快忘记有叶西这个人时，不行的事情发生了：学校大四的一学姐在浴室自杀了。很不巧的是，我那天刚好因为扁桃体发炎去医务室，又不巧的是：我们学校医务室刚好在起自杀的那栋楼且要经过那栋楼的浴室。好死不死的，我去拿的时候她刚好被发现，那是我一时反应不过来，竟然只感到心里憋得慌，竟然连医务室都没去了。
后来这件事情一百米冲刺的速度马上在学校飞跑起来，可是谁也不知道事情的真正原因。事实上谁又是真的在乎原因呢？大家都是无聊了，恰好来了这么一件事情，大家在乎的都是有新闻了，有谁会去想一个生命就在她最美好的时候凋零了？又有谁会去探索其后面的真正原因？可是就算知道了原因，她还会回来吗？她还会在学校里欢笑吗？她还会……
不会了，无论怎样她都会不来了！我想在她生命凋零的那个时候，她的生命就已经终止了远行，再也无法去追随世俗的美与丑，无法看到社会的黑与白，再也无法听到时间的脚步声了！生命是脆弱的。
那天晚上我彻底失眠。
我想到许多关于生命的文章，却一时间想不起哪一种才是最可以形容自己的生命的。我们的生命就像我们的手，失去就像自己左手握左手，永远握不住的无赖，进行的就像我们自己右手握住左手，而我们未知的，就是自由的双手，唯有自由才可以任我们去描画未来的蓝图，去无惧地走未知的旅途。
“学姐，我害怕！”我看着叶西发来的短信不知道怎么安慰她，因为我也害怕，而却不知道害怕的原因。我觉得那时的我就像喝着矿泉水明明有了水解渴却还渴得要命一样的不解与彷徨。
“学姐，我害怕！我真的害怕！！！”一连４条，全部是同样的话。
我终于按下一行字：我也害怕，因为我在怀疑生命的可行性也可贵性。生命是一样让人在平时让人忽视但却无法不在的东西，我开始害怕光有生命却没了生命的本质与意义。
我哭了，好久没有哭了。我不知道时压抑太久的感情终于释放还是害怕得哭了。
我把头深深的埋在膝盖上，我以为这样就可以看不到自己的眼泪。生命开始是没有颜色的素布，在尘埃里滚久了，白便成了底色，遗憾的是这底色也不是原来的白色了。
晓东曾和我说：生活就是为了生存，而你一直在说自己无聊，其实不是你无聊，而是你不愿无聊。
可是，那时的我不明白也不想明白。现在，终于知道了他这句话的含义，却发现自己一直都在蹉跎岁月。
世界本来就有很多借口，有借口不可悲，可悲的时我们在借口上再找借口。
我一直以为我在无聊里打发了生命，一直以为我就是无聊。原来是时间丢掉了我去追溯生命了。
“学姐，你有时候好奇怪啊。你害怕是因为你知道了自己过去蹉跎了随岁月，而你害怕承认。”叶西的短信总是会让我有时候不知道怎么回复。
我知道，我害怕了，害怕在一段有终点的旅程里，蹉跎掉的不是我如水的年龄，而是浪费了生命远行的起点，以至于我一度害怕在Ｎ年以后，我的远行里除了灰色没有其他的光亮，除了后悔就没了其他的色彩。
生命是一首年轻的歌，风轻云淡的吟唱。
生命是沙漏里的沙，如细水长流的殇。
一年又一年，一句珍重，天涯送了谁？
一季又一季，一杯浊酒，相逢醉了谁？
尘归尘，土归土，是否还能追上流失的身影？是否还能紧握生命的根？
是什么把沧海变成桑田？是什么把黑夜染成白天？是什么把青丝熬成白发？是什么把青春耗成白发？又是谁在拉扯生命的远行？
一江明月，回首丢了谁？一杯愁绪，红尘逝了谁？一首离歌，又是什么让生命褪了色，让未来有了梦？
如果我死了，是否连一点痕迹也没留下，是否连生命都不曾出现？
如果我死了，是否连生命都无法原谅？
所幸，生活中有太多的如果，所幸，我想好好的生活下去，想不再拉扯生命远行的线，只想让生命的色彩在鲜艳中更鲜艳，只想在旅程里走得越来越快，让旅途变得越来越远！
在流年里，只有自己才可以掌握自己的远行路线，也只有自己才能决定旅途的长短！
