1、妈妈问：你在闻什么？儿子说：好像什么东西糊了？妈妈说：还是你这单身狗鼻子好使，是我的菜糊了。2、老爸今天生日，刚给老爸电话没打通，给老妈打：“妈，你老公怎么...(展开)

1、今天回家，妈妈就急着问我问我怎么和女友分手了，我语气沉重的和她说了我的悲惨经历后。她语重心长的叹口气说：“你也不是什么好东西，我要是那个女的我也不跟你。”我...(展开)

1、一家人看《水浒传》，看到武大郎挑着担子卖烧饼。爸爸教训10岁的儿子：你看看人家，这么小就出去赚钱了。2、“爸爸，为什么你给自己买了一块劳力士手表却不给我买？...(展开)

1、一家人看《水浒传》，看到武大郎挑着担子卖烧饼。爸爸教训10岁的儿子：你看看人家，这么小就出去赚钱了。2、“爸爸，为什么你给自己买了一块劳力士手表却不给我买？...(展开)

1、我爸跟我妈说：我们李家跟你们唐家还是很有渊源的，你看我们李家建个朝代都叫唐朝。我。。。2、妈妈带儿子放孔明灯，儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？”妈妈...(展开)

1、公交车上。儿子：妈妈，汽车都是烧油的吗？爸爸：不是，也有的汽车是烧气的。儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗？一车人都喷了，他妈来了句：飞机还烧鸡...(展开)

1、女儿第一次吃薄荷糖。放到嘴里没一会就害怕了。她跑到我身边喊：妈妈，我嘴里刮大风啦，好凉啊。。。2、今天因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵的不可开交。。。...(展开)

1、老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身WIFI，她就坐在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了。。。2、看历史剧，大人物出来的时侯，总有异象，于是我问妈...(展开)

1、妈妈问：你在闻什么？儿子说：好像什么东西糊了？妈妈说：还是你这单身狗鼻子好使，是我的菜糊了。2、老爸今天生日，刚给老爸电话没打通，给老妈打：“妈，你老公怎么...(展开)

1、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！！2、昨天在故宫玩，听到一个小男孩向妈妈提问：“妈妈，为什么乾隆只出来玩...(展开)

1、我妈说我最近瘦了，要补补，然后用炖了2个小时的鸡汤，给我下了一碗方便面。2、我：“宝贝，吃个鸡腿。”儿子：“我不吃鸡皮。”我：“妈妈帮你咬掉。”片刻，儿子：...(展开)

1、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。我：你想要什么？我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。我：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。我妈：你给...(展开)

1、世上只有妈妈好，有妈的孩子一大早还没睡醒就有人吵：起床！快起来！！你怎么那么懒！！！你什么时候能替我操点心！！！2、老爸在淘到一副画，说是张大千的真迹。经过...(展开)

1、儿子：你和老妈吵架，把脖子扭伤了，这两天的滋味如何？老爸：唉，别提了！不堪回首啊！2、妈妈疼子心切，在送儿子上小学的第一天就向老师要求，就是做错了事，也不能...(展开)

1、我跟老婆是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了。。。2、婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也...(展开)

1、7岁的女儿给我按摩了一会肩膀，后来我答应她可以玩一会电脑。熊孩子长叹一口气说：古人说的真没错，一份耕耘一份收货啊！2、跟老婆吵架，处于劣势中。。。于是想让4...(展开)

1、我家曾经发生过一次极为严重的家暴，结果我老婆吓得要死，跪在地上一把鼻涕一把泪地求我：“老公你千万不能死啊！我以后下手再也不这么重了。。。”2、“老公，帮我按...(展开)

1、去博物馆，一爸爸对着儿子说：“看，儿子，这叫混球仪，是测地震的。”我。。。2、老爸：“儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你妈也还年轻，我们还可以再要一个比...(展开)

1、今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去，老弟说可以，不过你要给一百块小费！老爸很爽快的答应了，等到地方，老爸接过鞋子，原...(展开)

1、“儿呀，娶个好老婆，就等于成功了一半！”“怪不得那些大老板都娶两个！”2、小侄子：我不得不去上幼儿园吗？他爸：是的，就像爸爸不得不去上班一样。每个年纪都有不...(展开)

1、儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿。。。”爸爸：“你是在问我还是在告诉我？”儿子：“我。。我是在跟你要钱。。。”2、爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救...(展开)

1、儿子：“妈妈：我要买一份母亲节礼物送给您？”妈妈：“乖儿子，你真贴心。。。你在做什么？”儿子：“找你的钱包！”2、很久没回家，今天回家后发现妈妈的头发都花白...(展开)

1、和我妈闹别扭，我抓起手机就离家出走了，几个小时过去了，走的我又累又饿，我妈还是没有打电话给我，于是我决定主动一点给她老人家发了条信息：我都出来几个小时了你为...(展开)

1、儿子放学回来气呼呼地对我说：“爸爸！你给我作业签名时能不能认真点！老师非说是我自己签的！”2、带女儿逛街，非要吃冰淇淋，怕她吃坏肚子，就说：“我兜里没钱”。...(展开)

1、我发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”老爸在下面评论：“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”2、今天在网上买的无线鼠标终...(展开)