1在我哥家吃饭，我哥给了我十块钱:“去买两瓶啤酒。”我心想吃错药了吧，平时都是直接吩咐我去买，从来不给钱的，今天这是咋了?结果没想到的是，刚进超市门口老板就发话了:“你哥今天在这儿欠了五十块钱，说你下午来还，没想到你中午就来了!”
2
今天上课，历史老师给了个公邮。
说密码是：我生日……
底下全体晕死……
老师特不屑的说，我生日你们都不知道……
然后写下：woshengri……
3
一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。
最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
4
在吗?
“嗯。”
“有件事想跟你说。”
“嗯。”
“我喜欢你。”
“嗯。”
“你喜欢我吗?”
“嗯。”
“自动回复?”
“不是。”
擦，竟然不是自动回复!!!
5
有一种崩溃叫密码输入有误;
有一种惊慌叫账号异地登录;
有一种感情叫隐身对其可见;
有一种失落叫你没访问权限。
6
一位警官为了培养警署中新来的小警察。
遂给了他同一个劫匪的八张不同形态的照片;
不多日，小警察一脸兴奋的走进了警官室：“报告警官，八名劫匪中七人已当场击毙，还有一个在逃!”
7
一个男生不满女友出轨，跟踪她到某地。
看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你毀容!让你出轨!”
说完就将液体往女生脸上泼，周围的人看到她要被毀容，全给吓跑。
女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：“你泼的是什么?”
男生冷笑着说：“是卸妆液!”
8
爱情，就像三国，合久必分，分久必合;
爱情，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱;
爱情，更像红楼，总有一群人把它奉为圭泉，耗费毕生研究它;
爱情，最像的还是水浒，管你有多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。
9
美术老师要学生们画画，画自己喜欢的任何东西。
不久，下课了，同学们都把自己的作业交给老师。
作业收好后，一名学生说：“老师，能不能把我的作业放在最上面?”
老师说：“为什么?”
同学说：“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。”
10
大学颓废啊，整天宅宿舍里上网不洗头。
一次我拿着信用卡出去取钱，路人甲：看啊，到底是入世了，连乞丐都体面了。
路人乙：可不，现金都不成，给钱也要汇入帐户。
路人丙：到底是开放好呀，这辈子算是开了眼了!
尼玛!!!
11
小明在书报上看到“梁上君子”一词，没有读懂其义，就给一个同学的信中写到：“让我们努力学习，长大后争取做一个‘梁上君子’。”
小明心想这词很得意，恰到好处。‘梁’是栋梁，君子是好人，‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。
那同学接到信后，随即回信写道：“你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。”
12
狼狗：我都不知道祖先是怎么搞的?搞的我们狼不像狼，狗不像狗的!
猫头鹰：我们还不一样，来历不明!
此时一头四不像走了过来说道：比起我，你们算是幸运的了，我找谁去?
13
一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!
结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
14
“大师，您从来不喝酒吗?罪过，罪过。”
“出家前也不喝酒吗?罪过，罪过。”
“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢?”
“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。”
15
我们大学的英语老师，女，未婚，身高1.70米，体格壮硕，是个女权主义者。
一次，她实在被我们气坏了，声色俱厉地教训我们说：“你们男生不好好学习，整天泡网吧，将来怎么办啊?!你们以为富婆是那么好傍的吗?首先要长的帅，其次要身体强壮，还要谈吐幽默……你看看你们，谁符合这个条件?!”
第二节课，缺的人更多，老师很愤怒：“都哪里去了?!!”
答：“锻炼身体去了……”
16
一学生在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。
摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。
面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么?
没错!!用脚踩!灭火!
17
以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。
私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。
大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。
大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。
后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…
18
和5岁的弟弟去逛他学校旁边的商店，弟弟看到好吃的就拿在手里，然后每次都要问我吃不吃，再我多次说不吃后，弟弟终于不耐烦了，掏出一块钱塞到我的口袋里，用很不屑的口吻说：“好吧，你自己想吃什么你自己买!”
19
当兵时，体检。
我有一个朋友四百多的近视……
提前把视力表背的滚瓜烂熟……
到了体检的时候大夫一指……
他来了句“第几行?”
20
今天下午快放学，老师说：“谁有电话，我的没钱了，谁有钱?”
接着一打瞌睡的哥们，迷迷糊糊地把钱包拿出来，走上去说“要多少?”
全班N个人当场笑翻。
