1昨天下班骑车在马路上逆行被交警抓住，罚在繁华的十字路口穿红坎肩举小红旗宣教半小时。遇小女同事经过，问我这是在干啥。我随口回说：献爱心，做义工，回馈社会。本来小女同事眼光已从惊讶转崇拜之情;谁知旁边交警大哥突然插嘴说：“你不光不守交规，还吹牛逼啊~!加罚半小时。”结果小女同事笑得花枝乱颤，口水都特么喷我脸上了。
2
春节求个炮友，必须本地的!
要求如下：必须大胆，
敢于尝试新花样，
外貌方面没有特殊要求，
身体一定要灵活，
最好和我年纪差不多，
太大了我有点不能接受，
太小了怕你不能接受。
速度来，
我他妈的一个人放鞭炮有点慌
3
田鼠问豆鼠子：“为什么我们同是鼠类，我们盗洞是横向的，你们盗洞却是纵向的?”
豆鼠子回答道：“这就说明有内涵的鼠一定要有深度!”
4
一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。
他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”
老板说：“慢着，现在几点了?”
妻子：“十一点半”
老板：“我再坚持半小时，等十二点了你再去叫……”
5
万有引力最早是我国一个海南人发现的。
比欧洲早200年。没有牛顿出名。
因为他当时是在椰子树下乘凉。
一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。
6
在北京打工的时候,几个人合买了一瓶臭豆腐,吃了几天,还剩下一块,中午吃饭的时候,刘哥出去送蛋糕,就给我指派了任务,把豆腐瓶给我看好了啊.
他走了我就把豆腐吃了.
等他回来就把瓶给了他,结果打开一看空的,就说豆腐呢?
我说我哪知道,你只说看瓶,又没说要看着豆腐,我以为你只要瓶呢!
7
新来的美女同事，性格开朗，在其他同事面前有说有笑，唯独在小吴面前安安静静不说话，只是抿着嘴微笑。
小吴心里很高兴，因为这表明新来的美女喜欢他，害羞不好意思向他表达。
一天，办公室里只有小吴和美女，小吴心想是捅破这层窗户纸的时候了，小吴走到她身边。
小吴：为什么你在我面前只是抿嘴笑，也不说话，甚至连呼吸都不敢似的?
美女小声的说：我可以说吗?
小吴：说吧，我认真听着呢。
美女：你身上的狐臭味太大了!
8
老鼠要通过猫把守的必经之路，老鼠就请猫吃鱼，猫津津有味地吃完了鱼，猫说：“鱼的味道不错。”
老鼠说：“你以后就去捕鱼，不要抓老鼠了。”
猫说：“你还得教我游泳，否则，我不是去送死吗。”
9
在公园里，一美女发现一帅哥坐在长椅上，对他一见钟情，但帅哥看上去表情很忧郁。
美女走过去坐到帅哥旁边，思考着如何才能找到和他聊天的话题。
美女想了想，装作也很忧郁的样子，说：我最近心情差极了!
帅哥转头看了一下美女，问：你怎么了?
美女依旧忧郁：我男朋友把我甩了!
帅哥叹气道：唉，我也是呀!
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男甲：你怎么闷闷不乐?
男乙：我女朋友公司有个男同事出差回来，给同事们带了一些小礼物，我女朋友也有一份。
男甲：同事们之间相互送个小礼物，联络一下感情，很正常啊!
男乙：但是，你要知道，我女朋友正式和我交往，就是从我上次出差回来送给她一个小礼物开始的!
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女甲：莉莉的老公昨天出车祸去世了!
女乙：真的吗?这对莉莉来说打击太大了!
女甲：是的!
女乙：那她哭的很厉害吧?
女甲：莉莉在车祸现场一点也没有哭!
女乙：真看不出她的内心这么强大。
女甲：也不是，莉莉告诉我，她不能哭!一哭，脸上皱纹就多，显老!
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公交车里，一男士大声的向她的女朋友吹嘘自己如何厉害，自己的本事有多大，世界上没有他办不了的事，他越说越兴奋，手舞足蹈唾沫星子横飞。
一老太太用专注的眼神看着他，此男士对女朋友说：看，老太太都相信我说的话!
老太太眼含泪，说：小伙子，我相信!因为我那得精神病的儿子也这么说…
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一只公苍蝇落到了捕绳纸上死了...
他的妻子飞过来看到上面大大的写着“捕绳纸”三个字后,边大哭边说道：“这都是不识字惹的祸啊。 呜呜呜……”
14
铅笔和橡皮天天一起工作，年轻的时候经常吵架，橡皮骄傲的对铅笔说：“每次都是你犯了错误，我去帮你处理，你才有改过自新的机会”
铅笔不屑的看着胖胖身躯的橡皮说：“那是因为我的错误让你有了存在的价值，所以你要感谢我给你创造的机会”
时间一天天过去，两人吵架的次数越来越少了，铅笔望着越来越小的橡皮伤心的说：“亲爱的，以后我再也不说你胖了，因为我怕有一天会再也看不到你”
橡皮看着已经不在挺拔的铅笔说：以后我再也不用仰着头看着你了，因为我知道，你离我越来越近了。
15
一孕妇到医院做B超，问大夫：“我的孩子是男孩还是女孩。”
医生说：“对不起，根据规定，我不能告诉你。我只能告诉你孩子很健康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小JJ……”
16
一个画家拎着他的油画箱子到小山村里面写生，刚进村被几个小孩子跟着，七嘴八舌的问他是干什么的。
画家转起身来，打开箱子，让他们看，这时孩子们说：“哦，原来是个卖牙膏的啊。”
17
爸爸教儿子识数，问道：“儿子，一后面是几呀?”
儿子：“二”
爸爸：“那二后面呢?”
儿子：“三”
爸爸：“那三后面呢?”
儿子：“茄---子。”
18
刚来到新公司，第一个任务就是通知所有人员，明天参加一个追悼会。
全部人员通知完毕。经理指着通讯录上最后一个人名，冷汗直流：他你也通知到了?
我很疑惑。
经理说：刚才忘了告诉你，明天就是参加他的追悼会……
19
我的一个朋友说，当时他一个不懂英文的朋友刚来多伦多。
自己一个人出去了，迷路了然后打电话给他。
他说没关系你把你现在呆的地方路名拼给我听。
他朋友一个字母一个字母地拼出来了“S —T—O—P”
20
表哥两个孩子，一男一女，表哥尤其疼爱女儿。有次女儿不小心把一包话梅撒地上了，表哥收拾好认真告诉女儿：这个脏了，不能吃了知道吗?本来也没什么不妥，结果他接着说：等下哥哥吃 你不要告诉他掉过地上哦!
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原来，你和你老妈长得像姐妹不是种夸奖
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今年我姐陪我去大学新生报到，一些学长看到我后说：家长请在教室外面等候。然后就放我姐进去了。。。。。。我姐大我九岁。。。
23
“你那里空气质量咋样？”“还行，一年只有7天雾霾”“这么好，哪年啊？”“2017年。”
24
远古时代，几个原始人刚刚学会钻木取火，夜晚他们升起一簇篝火，围在一起凝视着篝火，感觉很奇妙，突然有一个人打破沉默说：“可惜火锅还要几十万年之后才能发明出来啊！
25
女：你是不是外面有人了？
男：没有，我只爱你一个人。
女：那你为什么这么久都不来找我？
男：我怕被你老公发现了。
女：我们以后要小心点，记住你永远都不能背叛我。
26
记者采访一位刚离婚的美艳少妇，
“你的前夫现在是百万富翁，选择和他离婚，可见你的独特。”
少妇回答说，“呵呵，结婚前他可是千万富翁。”
27
一男子练双刀8年，在当地渐没对手，于是决定出游以武会友。近日来到济南华山脚下，见一座建筑深藏于幽谷之间，上书“华山派”。男子非常兴奋，亮出双刀狂舞进门，立即被十几个强壮大汉围住，最后终于寡不敌 众被制服……
经连夜审讯，男子哭诉：“警察同志，雾霾太大，我真没看见‘华山派’后面还有‘出所’两个字啊……”
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闺蜜未婚先孕，父母让她男朋友象征性的来家里提亲，并商量结婚的事。
临来前，闺蜜让她男朋友去买点东西，并特意嘱咐最好买点实用的。
结果，她男朋友买了几大袋婴儿尿不湿……
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去菜市场买东西，回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。
两个小姑娘问卖兔子的：这兔子能养大吗？
卖兔子的说：养大了你给我送回来我给你换小的！
我听着挺不合理的，还没反应过来呢，就听刚才发问的姑娘说：那养死了能拿来给你换活的吗？！
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刚刚准备打个车回家，好不容易拦下一辆，问我去哪里之后，司机跟我说：到不同不相为谋，青山不改绿水长流，我们后会有期，说完就走了。现在出租车拒载都牛逼到这份上了？
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被网络拉近的人与人之间的距离，都被收入差距拉开了，有木有！
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打了辆出租车，司机是个女的，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了，也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧···
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我妈不在家，我爸给我做饭吃，真是难以下咽啊！ 我爸问我味道怎么样？ 我想到爸爸这么努力的为我做饭，只好说，味道还不错！ 然后老爸说，那你慢慢吃吧，我出门买碗面吃！
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手机的平均寿命只有2～3年，手机活一年相当于人类活三十年，请珍惜你与手机在一起的时光，不要因为它老了就冷落了它
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小学时，学校新建一个图书馆。老师让每人最少捐一本书。结果一个同学捐了一本黑白电视的使用说明书。回想老师当时的表情就想笑。
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——嗯那啥，大家都说“我有个朋友”其实就是“我”的意思，是吗？
——可能吧，怎么了？
——嗯，我有个朋友，喜欢你。
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一私企老板对儿子说：“儿子啊，咱们家有好多钱，你就尽情的花吧，能够让你花一生。咱们家也有债，就由你来还了，你今辈子恐怕也还不完……”
“那咱们家到底是有钱还是没钱啊？”
“随你怎么想！”
“……”
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