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今早接到老家一堂伯电话，说他孙子考上大学，要我赞助两千，那语气就是分派，不容置疑！我问:我读书的时间谁给我出过一分钱？你家条件需要赞助？堂伯挂了电话，一会老爸来电，说堂伯接我电话后心闷气短住院了，他家要我出医药费……卧槽，死了也和我没关系，想住多久住多久！
2
前几天我微信被盗号了，骗子群发了一圈“正在出差，欠费停机，帮忙充值，回来还钱”的消息。值得欣慰的是，我通讯录上将近千位好友，没有一个上当受骗的。
3
和闺蜜去快餐店吃饭，闺蜜要了个鸡腿，结果端上来一看，那鸡腿小得可怜。
闺蜜一贯脾气爆，立刻喊了起来：“老板，你家母鸡是不是让麻雀睡了？要是没有咋长出这种麻杆的腿？”
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禅师点化弟子
爸爸去世，儿子挖坑埋葬爸爸。
禅师想借机点化弟子：“百善孝为先，他在干什么？”
弟子想到焚书坑儒马上道：“他在坑爹。”
禅师气得捶胸顿足:“阿弥陀佛，看老衲不打死你个小秃驴。”
5
陈世美：“哼！没事找我来干嘛？”
展昭：“经过我长期观察研究，记录你许多罪行。”
包拯：“快给我看看”。
展昭叫人抬来一大捆纸：“大人请过目。”
包拯和小伙伴都惊呆了：卧槽！这么多！
6
结婚三年，高小姐一直不让八戒进门。
有一天，高小姐忽然说：成亲这么多年，我觉得是时候生孩子了。
八戒大喜：那娘子快开门放我进去。
高小姐：你不用进来。
八戒：呃，不进去怎么生孩子。
高小姐：你跟唐僧上西天取经，路过女儿国时给我取点子母河水回来就行了。
7
万磁王向心仪的女孩求婚。
女孩说：你凭什么娶我？
万磁王：你知道的，我可以控制金属，所以可以给你吸来全世界的黄金，还可以帮你排除身上的重金属毒素，助你青春永驻。
女孩欣然答应。
8
一个男人去看医生。
男人：“医生，我头痛。”
医生：“我看看有没有伤。”
男人：“头上没有伤，肚子上有。”
医生：“肚子上有伤怎么会痛到头上去？”
男人：“我是头痛老婆经常打我。”
医生：“你这样的头痛只有上帝才能治的好。”
9
未来老丈人：“你懂得什么叫欲取之必先予之吧？”
未来女婿：“知道，您的意思是，我想娶您女儿，先给您财礼是吧”
未来老丈人：“不不，我的意思是，我丧偶多年，你妈也当寡妇好久了，想娶我女儿，先让你妈嫁给我。”
未来女婿：“啊。。。”
10
男：“小美，做我女朋友吧”
女：“不行，我们不合适”
男：“为什么？”
女：“你姓什么？”
男：“我姓史啊，我是谁你都忘了吗？”
女：“我姓什么？”
男：“姓郎”
女：“屎壳郎（史克郎）你没听说过吗，咱们不合适”
男：“……”
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服务员：先生，你吃点什么？
顾客：一碗光面！
服务员：就一碗光面？不加点什么？我们这有牛肉，有青椒肉丝，还有……
顾客不耐烦了：难道没听清吗？我再说一下，一碗光面，一碗光面，一碗光面……
服务员没有说话：走了。
一会，端来了三碗光面：先生这是你的光面……
顾客：怎么端三碗了？
服务员：你不连说了三遍一碗光面吗？
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小美问闺蜜：“丽丽，只愿君心似我心，定不负相思意。这句话是什么意思？”
闺蜜：“如果没猜错的话，对你说这话的人，应该是个瞎子吧？”
小美：“不是啊，是我男同事对我说的”
闺蜜：“不眼瞎怎么会看上你？”
小美：“……”
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老爸看着儿子的作业，犹豫道：儿子，还是你自己做吧。
儿子：不行，你得给我做。
老爸：题目越来越难了，这些我都不会做了。
儿子：不会没有关系，我会做，做好了你抄一遍。
老爸：尼玛，你会做，还叫我给你做？
儿子：你已经收了我这学期的做作业定金，再说前几次都是你做的，前后笔迹要一样！
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梁山伯与祝英台新婚之夜，两人兴奋地聊起了美妙的学校生活。
祝英台：“你真傻，竟然一直没有发现我是女儿身。”
梁山伯：“你才傻呢，我早就知道了。”
祝英台：“知道了为什么不说出来？”
梁山伯：“说出来了，我就不能散步的时候牵你的手，看书的时候靠着你，打球的时候碰你的胸，睡觉的时候摸你的大腿。”
祝英台娇嗔：“你真坏！”
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同事的老婆生了，我们恭喜同事。
我说：“当爸爸了，应该很高兴吧！”
同事：“现在高兴还为时尚早。”
我问：“那要等到什么时候才能高兴？”
同事：“做完亲子鉴定。”
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同桌最近学习很拼命。
我问：你最近咋那么拼呢？
同桌：如果我不好好学习，考上个远离家乡的学校，就得回家继承十个亿......
我大惊：十个亿的家产？
同桌：十个亿的债务！
我：......
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嫦娥：我要结婚了，希望你能出现我的婚礼上。
八戒：是当宾客还是新郎？
嫦娥：是当那个能跟我的香唇亲密接触的。
八戒大喜：那就是当新郎喽？
嫦娥：是当烤全猪啦。
八戒：......
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今早接到老家一堂伯电话，说他孙子考上大学，要我赞助两千，那语气就是分派，不容置疑！我问:我读书的时间谁给我出过一分钱？你家条件需要赞助？堂伯挂了电话，一会老爸来电，说堂伯接我电话后心闷气短住院了，他家要我出医药费……卧槽，死了也和我没关系，想住多久住多久！
