“你看我是歌手吗”“不是”“哥们，看看我的头像牛吗？”“像”
“美女男厕在哪”“女厕旁边”
“张一山原名叫什么?” “刘星”
“你好娘……” “你好，儿子。”
“鲁迅是哪里人 ？” “周树人啊”
“用一句话形容你的罩杯” “随爹”
“妈 我是你的什么” “妈的智障.”
老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
➤学生：“因。。因为，我妈从楼梯上摔下来。。”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
➤学生：“不是…是我爸受伤。。”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
➤学生：“因为。。我爸在外面有女人。。”
老师：“什么？。。那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
➤学生：“因为他们打架。。我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔。。那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
➤学生：“不是。。是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
➤学生：“因为我睡过头了。。”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
➤学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下。。”
昨天和小表弟一起洗澡，
➤突然小表弟指着我的老二说“你这是啥？”
我：“金箍棒。”
➤小：“哇，打过妖精吗？”
我：“还没呢，还在五指山下压着”
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
➤乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“
甲：“就在隔壁的幼儿园！“
昨晚媳妇拿着笔不小心画到自己脸上了，然后问我:“我脸上有东西没？”
➤我:“有”
一顿搓“还有吗？”
➤“有” ！
“……有什么？”
➤“肉。”
“老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”
➤老板：你看看这块表怎么样？
“多少钱？”
➤老板：十块卖给你……
“那么便宜也配得上我媳妇？”
➤老板：你有本事别来两元店装逼啊！
弟弟是84年生人，罚了2000元，上小学时跟同村的一女同学吵架，他吵不过人家，大怒“你出生时才罚700块，我可是罚了2000，你便宜！”然后就得意洋洋地回家了……
A：能用一句话形容你所在的城市有多热吗？
B：你说什么？冰箱里信号不好。
九月一号，第一节课，问学生： “知道怎么学好语文么” “认真，努力，听话” “不全对，学好语文的奥秘就是喜欢我，连我都不喜欢，还学得好语文嘛，我好歹会动，语文书都不会动”
“心情不好你快哄我”
“我给你学神经病说话吧”
“哈哈，好阿”
“哈哈，好阿”
1.“我好害怕，害怕你哪一天突然就不爱我了.” “傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你。”
2.“我乃赵太后。”“那你换个薄点的啊”
3.“怎么在网上打车啊？” “滴滴打的打啊。” “说就说呗，咋还唱上了。”
4.“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”
5.“对三”“王炸”
6.“老公：你给我说一个让我既开心又生气的事”“老婆：你的jj是你朋友里面最大的”
7.有一只小金鱼对他爸爸说：“爸爸我渴”他爸爸说：“滚犊子”
某精神病人在写东西，医生问：“写什么呢?”
➤“写信.”
“写给谁?”
➤“我啊.”
“写的什么呀?”
➤“白痴，我还没收到怎么知道！？”
给一关系好的姐妹儿打电话，问：在干嘛呢？
➤她：床单弄脏了，在洗。
我：怎么搞的？
➤她：士力架。
我：那下次记得别在床上吃了。
➤她：你大爷的！是例假！例假！ 你特么还是不是女的！
友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”
➤我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”
友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心”
昨晚下班路上有人卖红提就过去看了，感觉不怎么新鲜，就问了一句“老板，我今天买了吃不完，可以放到明天吗？”老板来了句“没事，我这都放了一个月了，”看我的表情老板又说了句，“真的”然后我觉得老板太实诚，还是买了……
晚上，和老妈一起看电视。 老妈盯着我看了半会，突然问 : “咱家是愚公的后代吧？”我一脸懵逼。老妈骄傲的挺挺胸 : “咱家祖传的两座大山，传你这终于给铲平了啊！” 我.........
甲：怎样才能长寿？
➤乙：戒酒。
甲：我不喝酒。
➤乙：戒色。
甲：我不讨女人喜欢。
➤乙：素食。
甲：我不吃肉！
➤乙：那你干吗想长寿？
网友甲：我老婆每次做爱之前，总喜欢让我吸她的咪咪，请问这也是习惯吗？ 网友乙：是以前养成的习惯。
男： 你喜欢我吗?
➤女： 你猜.
男： 喜欢！
➤女： 你再猜。
相亲遇到一个红包婊，她说:我喜欢一言不合就发红包的人！要不你发一个让我看看你的诚意！我说:我喜欢一言不合就挨炮的人！要不我们去旁边开个房让我看看你的诚意！
男盆友:你今天一天在家干嘛了？
➤我：躺着接客。。
男盆友：你丫长本事了是不是？！不想混了是不是？！
➤我:我躺着接待了一天大姨妈不行麽o(︶︿︶)o
女：加我干嘛？
➤我：我想知道怎么搭讪女生不会让她觉得反感。
女：噢噢，这个我可以教你。比如你可以这样搭讪。
➤我：怎么搭讪？
女：你好，请问我可以给你发红包么？
➤我：可以！
“你有多喜欢我”，
➤“一毛吧”，
“为嘛”，
➤“因为是十分啊”
“心情不好你快哄我”
➤“我给你学神经病说话吧”
“哈哈，好阿”
➤“哈哈，好阿”
理直气壮方“你赢了就是欺负我，输了就是让给我”
➤无奈方“那我不比行了吧”
理直气壮方“你不跟我比就是看不起我”
“动词后面接什么词”
➤“大词”
“动次大次动次大次 苍茫的天涯是我的爱”
一天，老师问小明了一个问题，老师说。人生自古谁无死，你来接下一句。
➤小明回答到人生自古谁无屎。有谁大便不用纸。
老师直接对她说了一句。滚！ 第二天老师又问小明一个问题，老师说人生自古谁无死你来接下一句。
➤这一回小明变聪明了回答，人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你要用手指。
老师说了一句，滚出去。紧接着老师看了看外面的天气，说道。老天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。
➤小明理直气壮地说老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。
“你吃两块巧克力威化，这一天的运动就等于白做了你知道不知道？”
“我知道啊。”
“那你还吃？”
“可我今天没做运动啊。”
A：“大伯，我买一袋盐。
➤”B：“我有那么老吗？
”A：“好吧，大叔我买一袋盐。
➤”B：“我比你大不了几岁。
”A：“大哥，你怎么脸色这么难看？
➤”B：“我就那么长的像男的吗！！”
＂你吃过鼻屎吗？＂＂那么咸的东西！我怎么可能会去吃！＂
孙刘抗曹魏时，诸葛和周瑜谈画，周瑜说“你有何武器？诸葛大叫“有核武器？有核武器我还找你”
你可以帮我洗个东西吗？ 洗什么？“喜欢我”
同学：你爸姓什么啊？
➤路人甲：姓张。
同学：那你妈妈呢？
➤路人甲：也是姓张。
同学：同姓恋啊？！
“何为美人？” “樱桃嘴，一字眉，杏仁脸” “能否具体？” “橘子香气” “能否再具体？” “汝.”
月七与公子之间的对话 公子:月七你最近在干什么 月七:公子我说了你可别打我，赚点外快去演了八王爷，七集吻戏6次床戏2次 公子（内心遭到暴击）:我tm四十多集连星儿的手都没牵到，心好累！
“很高兴认识你”
➤“有多高兴”
男：我妈说，不能吃垃圾食品！
➤女：你妈怎么这么多事！
男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！
➤女：你妈怎么这么多事！
男：我妈说，要在北京买套房！
➤女：你妈……咱妈真这么说的？
哟，您在凤凰台工作？
恩，湘西土家族苗族自治州凤凰县电视台。
第一天，老师问小明1+1=什么，小明说不知道。老师叫小明放学回家问家人去。放学后，小明问妈妈：“妈妈，1+1=什么?”妈妈当时很烦，就说：“王八蛋！”小明再去问了哥哥，哥哥在打电话说：“美国总统。”小明又去问姐姐，姐姐在郎都课文：“起来，起来！”小明最后去问了爸爸，爸爸在唱歌：“小兔子乖乖把门开开我要进来。”第二天，老师又问小明：“小明，1+1=什么?”小明“王八蛋！”老师“谁教你的？”“美国总统”“起来”“起来，起来。”老师把小明拖出了教室，把门关了。小明说：“小兔子乖乖把门开开我要进来。”老师当场气晕…
“你这个大骗子”
➤“你才是大屁眼子”
“听说酒在沙特阿拉伯是违法的，我非常震惊！。。。所以他们在操骆驼的时候是清醒的？！”
➤“骆驼是醉的”
大笨蛋就是大笨蛋，你是不是大笨蛋。我是大笨蛋吗？看好哈哈，你就是个大笨蛋。你有什么证据吗？嗯，你妈妈就说你是大笨蛋。
四只老鼠吹牛：
➤甲：我每天都拿鼠药当糖吃；
➤乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；
➤丙：我每天不过几次大街不踏实；
➤丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
一天我的弟弟去玩 ，他朋友来我家做客，忽然来了一句朱闯劲来了，我就情不自禁的说:“赶出去！”
我：“老公，我觉得你真的很好，很好。”
➤老公：“娘子说得极是。”
我：“。。。咳咳，做人要谦虚。”
➤老公：“为夫只知道做人要诚实。”
我。。。
