1、阎罗殿内。“阎王大人你是不是搞错了？！我刚看了生死簿，明明还没排到我啊！”
“嗯，你不是爱插队吗。”
2、一天夜里，旅店着火了，许多客人们跑了出来。
一位客人走过来，对大家说道：“你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张。
每当危险发生，记住，一定要镇静，镇静。”
这时只听一个客人问：“你说的真的太对了，那你为什么不穿裤子呢？”
3、刚才同事给我讲了个笑话，我正笑的前仰后合的时候，忽然想到什么，赶紧憋住对同事苦笑道：唉，我这么久没业绩的，还敢这么使劲笑！老板听到还不得怼死我？！
就在这时候身后奇异响起老板的声音：按道理来说，你一个姑娘家家的，即使你业绩好，也不能笑的跟驴喘气似的啊~
4、今天下大雨，男友没带伞身上也没湿，我问他怎么做到的？
他来了句：我走的是雨缝儿。。。
5、和单身同事合租了套二室一厅的老公寓，隔音非常不好，偏偏我女朋友又是比较激情那种，你懂的……
第一次带她回来过夜，第二天同事就跟我强烈抗议，说叫声太吵………
我问他那该怎么办，“她叫可以，你叫不行！”
我……
6、逛街的时候口渴了，到路边摊，发现老板是个帅哥。
我就想撩他一下，我说：帅老板，有不花钱的水吗？给我来一瓶呗。
他说：口水不花钱，但是我吐一瓶可能时间会有点长。
我。。。
7、微信上聊了一个妹子，结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。
没办法，身为老师的我，只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学，临走前还送了几本资料给她。
朋友说你傻啊，又不是你的学生。
我大手一挥义正言辞的说道「不行！她实在是太丑了！
