●他年过三旬，十年来尽管旁人多次做“红娘”，却始终没能解决他的个人问题。他将之归因于自己身高不够。
●对此，他并没有太多抱怨，但很多次女孩明明无意继续交往，却仍然会答应一两次约会，然后再拒绝。
●这究竟是“礼貌”还是“不诚信”？他感到郁闷，但仍然期待一段真爱的降临……
提前一周预约，当天两次确认；走进咖啡屋之前发短信问我的具体位置；走到我面前不放下外套皮包，先问我是不是叶梓——申立的一系列举动让我确信，他是个守时、沉稳，个性有一点点拘谨的男人。
坐下来寒暄了两句，申立从皮包里取出一叠资料请我过目。我凑过去一看，原来是我发表于2004年年底的两篇倾诉文章，主人公均为男性。见我有点疑惑的神情，申立笑了笑，说自己是“晨报倾诉”的忠实读者，今天想以这两个倾诉故事为引子，结合自身的情感经历，阐述其“两性交往，诚信为先”的观点。
“社会对女性宽容得多”
我先说说《她的“多变”我搞不懂》（2004年11月24日B11版）这篇倾诉文章，我反复读了好几遍，看到的全是男主人公对那个女孩子的一往情深，像煲鸡汤啦、随叫随到啦、为她跟别人打架、丢工作啦，女孩子对这些举动安之若素，依然在两个男孩子中间“走钢丝”。我很不理解她的动机，只是为这个痴情的男孩子抱不平。第二天的“隔岸观火”我看得很仔细，发现大家对这个女孩子没有什么很严重的指责，这让我有点不明白。明明是她有玩弄别人感情的嫌疑啊，为什么公众舆论不给她相应的压力呢？与此形成鲜明对比的，是我手中的另一篇文章《我真的不想伤害她》（2004年12月28日B16版），来倾诉的那位先生讲述自己的两难困境，表示想放弃一个爱他（他并不爱对方，只是被动接受她的爱）的女人，转而追求一个他爱的、对方也喜欢他的女人。他只是打算而已，并没有真正像前一篇的女孩子那样长时间“脚踏两只船”，然而看看次日的“隔岸观火”吧，来自方方面面的口水几乎把这位先生“淹死”，几乎90%的读者都认为文章中的男人太花心，不负责任……
我不得不想，或许社会上对男人女人的道德约束标准是不统一的。从某种意义上讲，社会上许多方面，对女性明显地要宽容许多。再举个例子吧，东视有一档很受欢迎的节目《相约星期六》，到节目的最后，主持人请男女嘉宾选择各自最喜欢的异性，女嘉宾如果实话实说：“我对1号、3号两位男嘉宾印象不错。”众人并不觉得她这个女孩子花心，可能有人还以为她很坦白，很可爱。但我发现一个有意思的现象，男嘉宾往往不敢这么“得陇望蜀”，同时选择两位女嘉宾，为什么呢？因为这样容易招人反感。其实这和花不花心没什么关系。我身边的男性朋友在生活中也遇到过“两选一”的局面，任他怎么拿不定主意，他肯定不敢跟其中的一个女孩子说：“我喜欢你，也喜欢她，可以同时交往一段时间么？”再譬如我认识一对小夫妻，妻子平时家务根本不碰，孩子也不要生，结果引起了家庭矛盾。我冷眼旁观，觉得不能理解这个女士的作为，既然选择了婚姻，就得尽义务，哪能像她这样“一身轻”呢？我并不是个大男子主义者，可也不赞成这种“大女子主义”。妇女解放，也不能过头啊。
经常有女性读者因自身的遭遇，发出这样的感叹：“做女人太难，这个社会对男人太宽容了。”因此申立的观点对我而言，真可谓别开生面。我安静地坐在座位上，鼓励他再讲讲自己的故事。他多少有些惊讶，说：“我知道今天要面对一个女记者，已经作好了激烈辩论的准备，没想到你还能耐心听我讲话。”
她们为啥不讲真话？
我自身的情况有点特殊，这倒不是指家世、学历或者单位。从前我对此也没感觉，可是生活让我明白了这个道理。
我在外企工作，受工作的限制，与异性交往的机会比较少，因此到了谈恋爱的年龄，热心的朋友们就充当起“红娘”的角色，给我介绍了不少女孩子。一晃将近十年过去了，我依然孤单一身。通常见了第一面，大约只有不超过5%的女孩子继续与我交往，究其原因，我也想开了，就是身高问题。我所谓的“特殊”也指的是自己的海拔高度。
为了证明不是我自己太偏激，我可以讲几件自己经历过的事情。有次，朋友介绍了一个高个子女孩，她身高足足有1.72米，只看了第一眼我就觉得跟自己不合适，成功的概率微乎其微。可是那个女孩子并没开口说“不”，劳驾朋友介绍一场，我还得按照谈朋友的过程约约她啊。于是我提出请她听音乐会，她也爽快地答应了。可是那个周末，她却让我在音乐厅的大门口“沐浴”了半个小时的冷风，才姗姗来迟，一句道歉的话都没有，只告诉我她看电视看过点了。我并没怎么生气，毕竟人家还是来了，证明她还是有一定诚意的。哪知道坐在高雅的音乐厅里，她很心不在焉，没过上半小时居然斜靠在椅背上睡着了。音乐会结束，随着人流走出大门，我刚想和她交流一下听音乐的感受，没想到她什么理由也不讲，就说不再来往了。对此我心中非常明白，她就是因为身高问题拒绝我，毕竟我们没正式开始交往，成与不成，只能基于外表印象。虽然我能接受她因为身高问题拒绝我，可我又觉得，既然这样，她何必答应我听那场音乐会呢？是不是觉得有一个过场，让拒绝显得不那么突兀？
听申立这么笃定地把女孩子的拒绝归结于他的身高，我担心他太武断，就提醒他两性交往是门复杂的艺术，无论男人女人，爱一个人或者拒绝一个人，往往要综合考虑对方的“软件+硬件”，即资源的综合配置，不可能只基于某个因素。他摇摇头，表示非常相信自己的直觉，在他看来，正是身高问题，让女孩子们冲他亮起了“红灯”。
我再给你举个例子。别人又给我介绍了一个女孩，见面后我觉得自己的希望不大，可介绍人却鼓励我们继续交往。为谨慎起见，我请介绍人帮我问问她的态度，如果她对我没半点意思，不如爽快地画个“句号”。过了两天，介绍人回话，说女孩子没想画句号，还表示我作为男人应该主动些。既然她这么说，两三天后我就约她出来玩，她人倒是来了，可态度也同上一个女孩相仿，让我觉得她是在敷衍我。我很不喜欢这种态度，但还是又约了她两次。某个周末上午，我们本来事先约好去逛街，我给她家里打电话，她好像刚刚起床，话没讲两句，就急急地说：“对不起，我有事！”就像扔一块烫手山芋一样，把电话听筒摔在一边，从此再不和我来往。谈恋爱要你情我愿，她回绝我，我觉得很正常，可她这种“粗糙”的处理方式却让我如鲠在喉。为什么不能采用一个更好的方式呢？是不是所有的女孩子都认为，这就是最好的方式？！
话题不知不觉从讲故事转到谈观点。作为旁听者，我发现申立喜欢从性别角度分析问题。
期待开诚布公地说爱
其实男女看问题的角度肯定不一样的，不是有个书名叫做《男人来自火星，女人来自金星》么？就拿我谈恋爱这件事来说吧，大概九成女孩子一见到我，心里就存下回绝的念头，可是她们的反应如出一辙，绝对不当面坦率地告诉我算了吧，总是要勉强地交往两三次，找一个莫名其妙的理由，或者不说什么理由，草草结束。我就不明白，讲真话有这么难么？是不是女孩子都倾向于这种“委婉”的方式呢？
受的打击多了，我现在心理承受能力很强，女孩子说出什么样的回绝理由我都觉得正常。但在这里我特别想说的是，两性交往中，真诚应该摆在第一位。谈恋爱是正大光明的事情，男女双方是平等的，为什么不能开诚布公地交流呢？记得我看过一篇网上的帖子，大意是一个男生很喜欢他的同班女生，总是借故向她借铅笔，女生也懂得这种心照不宣的暗恋，也常常叫男生给她削铅笔。毕业时男生去了另一座城市，鼓足勇气给女生写了张纸条：“我对你的爱重21克。”女生不理解这句话，认为21克的表白太轻飘飘了，不足以让她接纳他的心，于是两人未能结成伴侣。过了很多年，女生看一个外国电影，才发现21克出自西方的典故，代表灵魂的分量。男生当年的这种表白，感情的炽热程度其实不亚于“冬雷震震夏雨雪，乃敢与君绝”啊。这个帖子让我充分感受到谈情说爱方面的性别差异，尽管如此，我还是期待找到一个不以身高取人、听得懂我的“21克”表白的女孩子，同舟共济，驶入安宁的港湾。
其实申立还花了半个多小时的时间讲述他和某个女孩子的“曲折”交往，看得出他非常喜欢她，而对方从某种意义讲对他不太诚信。然而他再三要求我不要在版面上写得太详细，这让我感受到了申立不无偏激的言辞下那颗善良之心。走到熙熙攘攘的南京西路，呼吸了一口清新的空气，我向申立万分真诚地微笑，希望他在新一年里顺利找到另一半。
