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我不是你的宝贝

  你以为我需要安慰。

  于是你说,"宝贝,别哭。"

  我心里暗暗好笑,继续扮演着我的纯情与受伤,毫不客气地把"我的心象一朵含苞待放的小花,却遭受着暴风雨的摧残"这样的文字传送给你。其实,我告诉你的那一个故事,结局并不是象我所描述的付出了所有,安却负心远去。只不过是真的分手了,却是我刻意的选择。很平静的分手,很平静的,不流一滴泪。

  反正我也寂寞,于是我有十足的耐心来听你的酸言酸语。

  "象你这样冰清的女子,怎么会有人舍得伤你呢?"

  "让我用真心抚平你的伤痛。"

  "真的不想你有丝毫损伤,我要用我的全部保护你。"

  ……

  听着你越说越感人,哪怕我知道这都是午夜时分的孤寂感使然,我却不得不装出一付被感动的样子,"谢谢你,现在我心情好多了。"

  网络外的我活得忙碌而充实,却在网上扮一个失魂落魄让人生怜的小傻瓜。我忽然有点感慨,也许人类总是喜欢那一个自己到达不了的状态。于是把这些改变的希望全部寄托在了网络,果然质量与速度同时得到保障。这叫人怎么离开得网络呢?

  零点的时侯准时上网。你还在。

  "宝贝,今天过得好吗?"你立刻含情脉脉的问侯着我。

  "心,依旧有点痛。"我又再次给你展示同情的机会。

  "让我来疼你好吗?"你的关心更进了一步。

  "你要怎么疼我?"

  "我要把你放在心上疼。"这么肉麻的话还真是第一次听到。

  "不要骗我。"其实骗不骗我都没什么关系,一开始我就不当真。

  "我不会舍得骗你。"

  一整个晚上你我在网上配合得完美无缺,一个是柔弱天真的小女子,一个是顶天立地的男子汉。一个需要安慰,一个懂得安抚。

  下网的时侯你依依不舍,我告诉你我是咬着牙含着热泪下的网。

  直到有一天你没上网。我才发现自己还真是有些担心你从此不再出现。

  第八天你才出现。我不得不承认自己有些想你。你告诉过我我们生活在同一座城里,我甚至曾经特别认真的看过路上匆匆的行人,我有些好奇的猜测着你应该是什么的模样。在网上别人总是要我作出一副可人的美女状态,只有你不嫌弃我是哭泣的小傻瓜,虽然我不是,可是我喜欢胸怀宽广的男子,在你面前的我自由自在。

我故作清高的沉默着,却一直盯着你,希望你先跳动。

  你却一动不动。

  最后还是我先开了口,"很久没碰到你了,好吗?"这么温柔的口气我是装出来的,我心里已经有些受不了你的冷落。

  "我今天是来跟你道别的。"

  "?"

  "我要走了。离开这里。"

  "为什么?"

  "你不要问。"

  "你一定要告诉我。"

  "这些天你过得快乐吗?"

  "快乐是一种奢求。"

  "我也不快乐,因为我压抑着自己不要上网不要再见你。"

  "可你还是来了?"

  "因你是我心中的宝贝。"

  我想起我刚刚破碎的爱情,如果安是一个懂得如你一样爱我的男人,我们的结局应该不同。你的柔情在我心中化成了无数的激情,我决定冒险,"留下来,别走。我们见面?"

  我以为你会满心欢喜的答应我,你却摇头。

  "不,我不想你一辈子恨我,我走了。"

  你毫不犹豫的消失了。我忽然感到你淡淡的口气和安极其相似。怀着一颗忐忑的心,我打开了信箱。

  一封信,你留下的,你,果然就是安。

  "andy,对不起,我不是有意要欺骗你的,我只是想要偿还你我今生欠你的那一份柔情。我们在一起两年了,现实中被我们忽略的东西太多了,以至于我们对彼此的关心都还不如对一个网友的细心。我喜欢网上的你傻呵呵的开心着,我知道你也喜欢网上的我。现实中的我们都做不到的事在网上实现了,这样的一种偿还结果你会满意吗?我不敢再继续下去,我怕这会是一生都无法还清的债。原谅我,除了远走我无法面对这座熟悉的城市,我更无法面对你--我一直爱着却给不了快乐的人。"

  我心如止水,泪水却流了出来--也许是分手时没来得及流出的泪?

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