“多么不愿意触动你生命的门铃，多么不相信缘起缘灭天注定，上了锁的心逃不了宿命的精灵，闭上了眼睛感觉忽远又忽近，在梦里找不到你踪影，却又梦到你微笑，红尘里，有谁可以找回过去的曾经。”
———代题记
36天的爱情终于在你冰冷的话语和我近似变态的顺从中落下了帷幕，留下了一个永远也画不圆的句号。36天的爱情中只有14天的爱情是真实，22天的爱情是名不符实。我一直以为我能将这名不符实的爱情支撑到毕业，却没有料到在走到十分之一的时候就夭折了。
也许从一开始我就错了，错得一塌糊涂，却还一错再错。
当你投入别人的怀抱时，我就该放弃；当你说做我名义上的女朋友时，我就该放弃；当你说不合适时，我就该放弃。可我却固执的坚信我能感动你，一二再，再二三的坚持。
你生病时，我自作多情地一次又一次给你买东西，嘘寒问暧、倍加呵护，病好后我请你吃东西……
可最终我还是没有感动你！
当你看到我为你所做的，你真的一点都不感动吗？也许你有那么一点点感动，这一点点感动就像是在平静的湖面仍下一粒小石子，荡起一阵涟漪之后又恢复平静，什么都没有发生。
对你说我生病了，你冷冷地说那是我的事。你的事我一直都当成是我的事，我的事还是我的事。你连一个起码的问候、关心都没有。
我不知道我在什么地方让你生气，竟连一个询问的机会都不给我。我自认为并没有对不起你的地方，你又何必把我们的关系弄得这么尴尬、难堪。
我猛然醒悟。
我根本不该对你那么好！
你根本不值得我喜欢！
你如花的笑魇在眼前晃动，倾国倾城。我的心也跟着跳动，支离破碎。
在夜深人静室友熟睡之后我总是泪流满面。
我不知道以后我会不会像对你一样去对另一个女孩：为她剥仙桃不顾自己的手被扎痛；帮她找一个电话号码到熄灯时还在别人寝室等；为看她主持的节目不顾自己头痛和肠胃的不适坚持到最后……在你看来这些只是一个个笑话，认为没有那个必要，是自作自受，对吗？
爱若看不见，就让恨来成全。我们之间真要走到那个地步吗？
想恨你，应该恨你，却狠不下心恨你。但是现在，我必须学会残忍！
应该把你忘了！
我生命的轨迹无意中闯入你生命的轨迹，在生命的长河中尽管只是一瞬间的事，却带给了我永无休止的痛楚，终生难忘。
我尽量在头脑中搜索你的好，却总是失望。我该怎样承认自己当初傻得可以，我又该怎样告诉你我还是想你。我却一直忽略了现实的残忍，我一直站在被你伤害的地方，你一直留在让我哭泣的远方，我曾经对你那么好！
我知道，这种不计后果的付出永远不会回来了。
失败，这已经是无可否认的事实。我只有擦干眼泪，重新扯起曾经在心中拥有的信仰，风雨兼程，寻找茫茫人海中自己那生命中的闪光点。今生注定我是一个平凡的人，但不是一个平庸的人，我相信我的能力，我也相信明天的太阳一定明媚。
