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纸飞机的故事

    第一章心动

    19岁,晴朗的一天,我低下头从课桌里拿出书准备上课时,一个红色的东西把我的目光锁住。这是什么?小心地把它拿出来,伊!是一个精美的音乐盒。心型的外形,紫红色,盖子是透明的,可以看到里面。打开来,三颗玫瑰花,两颗红豆,一个漂亮的,公主似的小女孩,一身白色的婚纱裙,金色的卷发,单腿直立,像是在跳芭蕾舞。好美!这是谁放在这的呢?带着疑惑,我抬头向四周环视一下,是他吗?我的目光和另一双目光相碰。我立即回过头,心巨烈的跳,那目光让我心慌,让我激动。那是怎样的目光啊?不经意却带着暗示,是他吗?我想是他。是他送给我的吗?这一节课我什么也没听到,满脑子都是他。要知道,我正值情窦初开的年纪,他也早已跳进了我的视线,只是,羞涩,让我不敢有任何想法。现在他送我礼物,而且是心型的音乐盒,里面还有玫瑰花和红豆……我真的不敢想了,是他喜欢我吗?

    少女的心不再平静。下课了,魂不守舍的我不知在忙些什么,有个声音传来:“喜欢吗”真的是他!“嗯”。我几乎听不到自己的声音,只听到自己的心跳声。我还没来得及接受这突如其来的举动,他已转身走了。焦躁的感觉油然而生。你有什么了不起,你凭什么想送我东西就送,你凭什么那么神气,我还没反应过来,你就潇洒地走掉!谁喜欢你的东西!

    不喜欢吗?晚上都熄灯了,我还抱着那个音乐盒,想啊,甜蜜啊。是爱情来了吗?是我期待又好奇的爱情来了吗?她来得如此突然。让我措手不及,让我受宠若惊。我想着他的相貌:算得上的魁梧,算得上的潇洒,算得上的幽默。眼睛不算大,也不小,鼻梁高高的,嘴巴刚刚好的大小,看上去特别能说的那种。我怎么忘了说他最吸引人的地方?眉毛,是的,他的眉毛是哪种剑眉,直直的,充满了豪气,就像武侠电影里的侠客的眉毛。

    那一夜我没睡好。

    第二章牵挂

    我的羞涩没能挽留住你潇洒。毕业了,我们要各自回家工作了。我坐在这辆车上看到你坐在那辆车上。你的目光中有留恋吗?还是你根本就没注意到还有个我在注意你?车轮,飞快的车轮,带走了我的思恋,带走了我伤感的初恋。

    思念,这缠缠绵绵的思念,我无法摆脱,我始料不及。后悔,说不清的后悔,怪自己为什么那么没勇气,怪自己眼睁睁的看你离去却放不下矜持。如今,只有眼泪伴我入眠。我想你。

    纸飞机,那是我的心。我每天都用信纸细心地叠一个纸飞机,在机身的地方写上:HAPPY1997.6.1,HAPPY1997.6.2……然后把它装进信封,邮寄到你那里。你知道吗?我为什么不写上我想要对你说的话?要知道,我想对你说,我想你,我希望能得到你的爱,我柔弱的肩膀多想在你温暖的胸膛上靠一靠。可是我不能,你的潇洒让我无法触及,我只能寄去这纸飞机,让她带去我的思恋,带去我的祝福,带去我甜蜜的忧伤。

    你懂吗?每天叠一个纸飞机,细心地装进信封,写下当天的日期,写下HAPPY,我多么希望你每一天都快乐。即使你早已不记得我了,即使你早已心有所属,我还是希望你能看一下我的纸飞机,得到我遥远的祝福。

    同事们奇怪了,纸飞机有什么意思吗?他们不懂的。这是我对你的思念,对你的祝福,是我的秘密。那首《心太软》,牵动过多少人啊!听着这首歌,叠着我心爱的纸飞机,忧伤而又甜蜜。

    有一天,一个同事抢走了我刚叠好的纸飞机,他要我说出我为什么每天要叠一个纸飞机,我抢啊,喊啊,吓坏了他,他没想到一个小小的纸飞机对我如此的重要。我哭了。那是我的爱,我不容别人动它。

    那一刻,我的心碎了一样,酸酸的,好难受。

    第三章等候

    我终于鼓起勇气去见他。

    我手里还拿着还没来得及寄出的纸飞机去,不管结果如何,我要他知道我想他,我要他每一天都快乐。我不能再让爱情匆匆消失,我不能再压抑爱他的感觉,我要告诉他,我爱他。

    我终于见到他了。我还是不能直视他的眼光。是我怕了吗?我又怕什么呢?我怕他不喜欢我了吗?我怎么这么没出息?等了这么久,为什么?不就是要说出自己的想法吗?

    那天天气很沉,闷闷的。好像预兆着我此行的失败。他终于说话了,在我还没来得及说出我想说的话的时候。他告诉我,你走吧,不要再想我了。

    我多想立刻下一场大雨呀,让无情的雨水冲刷掉我一身的难过。我什么也没说,来到了大桥上。抬头看看阴沉的,快要把我压垮的天,再看看桥下,我泪如雨下,但无声。老天!你为什么不痛快地下一场大雨,一场倾盆大雨!洗刷掉我的伤心,我的思念,我无助的自尊。你为什么要这样沉着,压得我喘不过气来。

    我把剩下的还没来得及给他的纸飞机一片一片地撕掉了。像是在撕自己的心。泪水洒在撕碎的纸飞机上,从大桥上飘落。慢慢的,带走了我的思念,带来了心碎的伤痛。

    纸飞机呀!飞走吧!不要在这毫不值得留恋的地方停留了。带走我无尽的思念吧,让我从这毫不值得的思念中走出来吧。

    那天,我站在大桥上,无声的哭泣,老天!你太无情!

    第四章相思

    我想你。我无法摆脱思念,我离开家,去远方。

    在一家餐饮娱乐城里,我从一名普通员工做起一直做到领班、库管,我不停的忙,我努力做好一切,全神贯注地忙。老板很器重我,他认为我很出色,很能干,很值得信任。可我自己知道,不忙,我会被思念淹没掉的。我无法摆脱这缠缠绵绵的思念

    有一个朋友给了我我从没有过的关心和爱护,可是我不能接受,我还想着他。尽管他不再想我,甚至都不记得我了。我一样无法忘记。

    同事们说我很忧郁,不肯把心事说出来。我想把这份心事藏在心里,不去触碰她,我知道这思念积蓄到现在不能轻易去开启,一旦开启,就无法收拾。会像决堤的河水一样,无法阻挡。

    我努力让自己封闭,不让感情的大门开启,我还无法忘记。无法从思念中走出来。

    夜深的时候,我坐在酒吧的角落里,听着那首《纸飞机》,泪水伴着思念释放着,我想你,你知道吗?为什么你要如此对我呢?告诉我,我还能拥有你的眼神吗?还能听到你不羁的谈话吗?我压抑着,我努力压抑着,我还能挺多久,我还能支持多久?我感到心的无助,我感到心的寂寞。

    我是在做梦吗?我是活在自己的梦里吗?我的梦无法实现的,我的梦终有一天会醒的。是吗?

    第五章忘我

    电话!是多神奇的东西啊!

    那天我正忙,经理叫我,说有我电话。我跑下楼来,当我拿起电话的时候,我惊呆了。我简直不敢相信,电话是他打来的。将要熄灭的灯芯又看到了希望,这希望是真的吗?我能抓住这一线希望吗?

    接到他的电话我简直不能克制自己激动的心情,不知道该说什么好了。他问我还想着他吗?我的天!我还想着他吗?我不知道有哪一天我没有想过他,有哪一个夜晚我不是在思念的泪水中睡去。他说他要来看我,和我讲了半个小时的电话。我还担心他会把电话挂掉,谁知道他会在告别一年后突然打来电话,而且一说就说了半个小时,他说他想见我。

    阴霾的天空中终于出现了彩虹,老天!你还是可怜我的,是吗?

    他来了,我见到他了。我还是不敢看他的眼睛,还是无法大方地去面对他。他看起来精神很不错,还是很潇洒很玩世不恭的样子,这种潇洒总是让我感到一种距离。我问他为什么要来看我,他说他想我了,说他不想再错过了。我努力忍着,不让眼泪流出来,虽然他是我深藏了两年的心事,两年的感情,但是,我不想让他看到我掉眼泪。

    我接受了他的感情,我终于等到了我的爱。我以为我是世界上最幸福的人。

    第六章甜蜜

    天空蓝蓝的,云淡淡的,风轻轻的,我幸福着。

    我把他介绍给我所有的同事,我要让所有人都知道我天天念夜夜想的男朋友来了,我要让所有人都知道他有多帅有多潇洒,我要所有人都知道现在我有多幸福!他会在大家面前把他那温暖的手放在我的肩上,搂着我,这个时候我觉得我是世界上最幸福的人,我会不自觉地偎依在他宽大温暖的胸堂里,享受着被关爱被心疼的幸福。虽然这幸福来之前我承受了太多,但是我能等到,我知足了。

    我第一次体会到了被吻的感觉,第一次体会到了被一个男人拥在怀里的感觉,第一次感受爱的甜蜜和忘我。这就是我的初恋吗?那首《阳光总在风雨后》,真得很准呀,我的眼泪没有白流,我的纸飞机没有白叠,我的思念没有落空。我终于感受到了初恋的幸福。

    可是天空不可能总是晴天。那天,我从楼下走上来,眼前的一幕让我无法相信,他正搂着我一个朋友的腰!我气愤,但我抑制住了,我装作无所谓,装作没看见,虽然他看到我马上把手缩了回来,像是在偷别人的东西,被别人发现了一样。

    晚上,几个朋友一起去玩,我不想和他讲话,只和别的男的讲话。也许是我的这种冷漠和无所谓让他不可接受吧,他也不主动和我讲话。我喝了点酒,我很不开心。我们要回去了,走到天桥上的时候,他突然一把把我搂在怀里,猛烈地吻我,我拒绝,我推挡,我挣脱,但终被他霸气的深情的吻征服了。我好像融进了他的身体,没了自我,就这样被他控制着,被他包围着。似乎整个世界只剩下我和他,忘记了一切。许久,他放开我,我才发现天桥下面还有许多人,我的朋友还在前面不远的地方等我们。还好是晚上,不然我的脸不晓得要红成什么样了。我本是多么羞涩的女孩呀!竟然被他的热情燃烧了。

    第七章心痛

    为什么美好的总是最短暂的?

    正当我完全沉浸在甜蜜的初恋当中的时候,他给了我当头一棒。

    由于我每天工作很忙,只有晚上才有点时间陪他一会儿。但是可能是由于我的疏忽吧,我并没发现他有什么不对。不断有同事告诉我,说他和我的一个最好的朋友总是在一起。我并不相信的,所以也没当回事。可是,我在他那得到的温柔和关心越来越少,他甚至在送我回宿舍的时候,把我送到房间里就一刻都不停地去了她的宿舍,和她聊得很开心,那笑声很轻松,但对我却像刀子。这让我无法接受。我想也许是我太小心眼了,一个是我最好的朋友,一个是我盼了两年才盼来的男朋友,他们是不可能这样对我的。我没有去问他,只是一个人独自难过,我还是希望他是爱我的。

    但是有一天,我看见他和她到楼顶上去“看星星”。我在楼下等了一个小时,他们还没有下来,我的泪水忍不住地流。我该怎么办?我是继续要这份已经不属于我的感情了呢?还是勇敢地去面对呢?既然这玫瑰已不再想生长在我的院子里,那么我又有什么理由留下它呢?留下了,也是要枯萎的。

    我把一脸的泪水擦干,走到楼梯口,喊他们下来。他们用异样的眼光看着我,我强忍着泪水,给她到了三杯啤酒,让她喝下去。他接过来喝了第一杯,他心疼地看着她,这种眼神我无法忍受。接着她又喝了剩下的两杯。我对她说,“从今天开始,我们谁也不欠谁的,你的行为和我没关系,自己走自己的路吧!”然后我转过头,对他说“我们分手吧!”说完我扭头就走。我不能让他们看见我流泪,我亲手把我的初恋送走了。

    我的初恋就这样与我擦肩而过了,我甚至还没从失而复得的喜悦中醒过神来,还没深深地体会被爱的感觉,爱就这样地走了。

    我一遍一遍地听着<纸飞机;。我曾一遍一遍地叠着它,一次一次地去投递,希望它能带去我的情和意,我却没想到当我等到他飞回来时,仅仅两个月,我又亲手把他送走。

    就这样,我与我的初恋告别了。

    第八章伤口

    用一身伤口换一夜寂寞。

    回到宿舍,他也跟了回来。我问他为什么这样对我,是当初就不爱我还是现在又不爱了?他无语,我当时一股火气油然而生,自卑,自尊,我一夜一夜的思念,你既然不爱我又为何来找我,就让我的心慢慢死掉就可以了,为什么来了又放弃,让我悲痛。如果是真爱,又为何在短短的两个月就像流星一样从我身边划过?

    我再控制不住压抑许久的气愤,随手拿过一个他喝过的酒瓶,用力地摔碎,拿起一片碎片向手腕划去。他见了,吓坏了,立刻从我的手中抢过去了。但是鲜血还是从我的手腕留了下来,我自己也吃惊了,我爱她爱到如此深吗?竟然不要了性命。看到留下的鲜血,我的眼泪终于留下来,我再也控制不住了,我实在承受不起了。我很无助,很无辜,心很痛。

    为什么要这样对我呢?一个是我夜夜思日日想的人,一个是我视为亲姐妹的人,我的心是那么的冰凉。

    纸飞机,真的飞不到我要她到达的地方吗?一开始就注定了,这份感情要落空是吗?我多幼稚,我多可笑,我多愚蠢。

    我再不会叠纸飞机了。

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