很清楚的记得，认识她是在1999年，也就在那一年，我爱上了她。十六岁的我怎么会爱上了她那，农村里的孩子，那么的幼稚，那么的单纯，竟然也会爱上另一个人，到现在再来回想，有点好笑，有点悲哀。我就是从那时开始成绩再也无法让父母满意。早恋毁了一个曾经位列班级“八大金刚”的我，也注定留给自己这一生中最深的一道伤疤，永远无法愈合。我真的错了。
她在我心目中永远都是一个最优秀的女孩，虽然她甩了我。
那一年，我们认识了；那一年，我懂得了交朋友；那一年，我懂得快乐；而那一年，我一蹶不振。
一天晚自习，她忽然转过头，“我给你们每个人剪了三颗心，看你们谁保存的时间最长”，（我们前后四人是最好的朋友）她是一个心灵手巧的女孩，剪的心很象，我没说话，默默的夹在日记本里，我在心里说“我会是最长的”。然而就在她转过头的一刹那，我分明看到了她眼中的泪花，她哭了。那一晚，我们三个就开始把她当做妹妹，（连她，我们四个中是两男两女）而我也从此多了个姐姐，哥哥，我们永远是最好的朋友。
第二天，她走了，不上了，没有原因，就是不上了。
我低落了，从此消沉了。
“你最近怎么了？”姐说，
“我喜欢上了她”，
姐没说话，她永远都相信我；
后来我收到一封信，是她，是她写的，她说：“我们都太小了，你是一个好男孩，我不能耽误了你的学习，等你上了大学，我们再谈吧，答应我好吗？”而我就在那时错了，原本是鼓励我的，却让我错误的以为她是在拒绝我，我堕落了。
2001年，她又就读于县城一所师范学校，我上了高中。也从那时我学会了抽烟，学会了喝酒，学会了和朋友们一起聚会。我却根本没考虑到，我的做为已让家里吃不消了，因为我是农村里的孩子。
2002年，我又不上了，当她听到消息赶到距她150里外我所在的学校时，我已和其他农村的孩子一样，背起行囊，去了杭州，听说那边山清水锈，听说那边美女多，听说那边好掏金。然而连身份证，文聘都没有的我竟然也敢出去闯世界，呆了两年，两年的时间，我做过营业员，做过大排当服务员，做过业务员，也做过玻璃店学徒，可我什么都没学到，更没掏到金，我吃了不少苦。而她好象什么都知道一样，总是时不时的就会有一个电话打过来，一封信寄过来，有时会突然说“我想你了”，我的心有了不少安慰，因为她在记着我。
2003年的国庆节前，她又打电话了，她说能不能给她找一份工作，我什么都没说，就说能，她果然来了，她变了，漂亮了，成熟了，虽然年龄还小，但却有点气质了，我一下子竟然不知道说什么好，想哭，眼泪在打转 ，她也没说话，只是彼此默默的面对着。过了很久，我说我要上班了，陪我好吗？她去了，陪了我一天，也就是在当天，我辞了工，我要陪她玩，我要让她开心，我要爱她。但还是不知道，她会接受我吗？
第二天晚上，我带她到公园玩，那里有好多情侣，相拥而坐，她没说话，靠在我身边，不知在想什么，过了好久，她忽然说“你瘦了，”我说“是感情困饶的”，她没说话，只是笑，但靠的的更近了，就那样坐到晚上九点多，我们准备回了，就在这时，她一下子站起来，对着我说：“我就是想你才来的”，我怔住了，再一次看到她眼中的泪花，但这一次是分明流出来了。也就在此时，我才知道她写第一封信中说的话的真正含义：我们都太小了，你是一个好男孩，我不能耽误了你的学习，等你上了大学，我们再谈吧，答应我好吗？我后悔了，为什么就不能早点理解，好好学下去，给她一个好的将来，而要自干堕落那。我转过了头，不敢正视她，而她已哭着跑了。
一起到了租房子的地方，又是一片寂静。
“为什么不上了？”
我沉默，
“你为什么喜欢我？喜欢我那一点？我有什么值得你喜欢的？”
又是沉默，因为我本是不会说话的人，也不是会哄女孩的人，
“你知不知道？你不上学让我觉得都是我的错，都是我造成的？”
我不能再沉默了，这原本都不是她的错，都是我自己造成的，谁也不怪，只怪自己没有耐性。
“你没错，是我对不起你”，
“太晚了”，
她又哭了，
“我爱你，我骗不了自己”，
1999年就要说的话，不知为何现在才敢说出来，
又是一阵沉默，都不说话了。
“明天晚上我还要去那个公园”，
“为什么？”
她笑了，“我就要去嘛”，
我也笑了，她原来的调皮又使出来了。
“从今天开始我就是你女朋友了，你要保护我，爱我，疼我，不能让我渴着，饿着，冷着，热着”，
我没说话，我已经感到了幸福，即便她不说，这些我都是可以做到的，因为我是真的真的很爱她。
我陪她聊了一个晚上，好象我们有多少话都说不完。
又一个晚上，我们又来到了那个被我称为“情侣公园”的地方，因为到那里的都是一对一对的。
“背着我”，
我背起了她，“砰”的一声，摔到了地上，她笑了，打我，“连我都背不动，还保护我，出来两年，一点肉没长，净长骨头”，
公园的人都看着我们，我也笑了，很开心，因为幸福已慢慢笼罩着我，我扶起她，坐下，她就顺势躺在我的腿上。第一次近距离接触，我的心跳了，很快。她也笑了，看着我，可我却不敢看她，只是紧紧的抱着，不知是怕她再滚下去，还是怕她跑了。
我们同居了，对性仍懵懂的我们初尝了禁果，甜蜜而又后怕。就这样，一边玩耍，一边找工作，我进了一个大排挡做服务员，她进了一个蛋糕店做学徒。每天下班回来，我会把饭做好，她会帮我把衣服洗好，然后吃过晚饭在去我们自己命名的“情侣公园”密语。
有一天，在上班时给她打电话，她同事说她送蛋糕去了，不在，在挂电话时她告诉我：“她今天好象不舒服，吃饭时吐了。”我一阵惊慌，不知道该怎么做。懵懂的我在那时只知道怀孕的前兆就是呕吐。我矛盾，如果真怀孕了，我该怎么办？
我请了假去看她，见到她时看到她苍白的脸，我有种想哭的感觉，觉得是我害了她。
我急促的问：“怎么了？是不是哪个了？”
她也明白，笑了笑说：“不是，傻瓜，今天胃不舒服。”
我的心还是紧张着，因为她有一点不舒服我都会紧张，是因为爱她，心疼她。
我拉着她的手往外走，她说：“干吗？去哪里啊？”
我说：“去看医生，”
她竟然当着店老板娘的面亲了我一口。
小声说：“如果我真怀孕了，你说怎么办？”
我只记得当时想都没想就说：“生下来，我们结婚好不好？”
老板娘和她几个同事好象听到了，都在笑。
她红着脸说：“想都别想，还小呢？”
我说：“那先去看看医生吧。”
这时老板娘接话了：“没事，在我这里你就放心吧，刚才她已经和一个同事去看了。”
我看了看她，她也点点头，让我在那里陪她，等她下班。
晚上回去，她对我说想搬到店里住，因为怕真的怀孕。我也同意了，因为我们都还小。以后的每一天晚上下班她都会回来看我，帮我洗衣服，整理房间。我们依然其乐融融。偶而住上一晚。
她每天睡觉前要倒立，上下楼要蹦着上，蹦着下，理由是怕怀孕。现在想想觉得好笑又觉得幼稚。单纯的爱情往往会给人带来不少的开心与快乐，多少美好的回忆往往都是让初恋给掳去了。
春节，我们都回家了，临走时她说：“回去不要说我们在谈。”
我很惊讶：“为什么谈了还怕人知道？不是早晚的时吗？”
她有点生气：“我们还小，我不想那么早让人知道。”
我无语，点了点头。一路上大家都开心不起来，少了几多密语，多了几分沉默，说不出来的一种障碍莫名的将我和她的心隔开。
她说：“困了，想睡觉。”
我说：“你睡吧。”
她虽靠在了我身上，却少份温暖。
回到家中，来了她的电话，她说：“我想你。”
我说：“我也一样。”
“我们是一个大家庭，我一家姐妹三个，我是老大，所以我的婚事要他们说了算，虽然还是我自己做主，但如果我嫁的不好，他们不会愿的，而且，父母这么疼我，我不能让她们受苦。”
我疯狂，第一次朝她发了脾气：“你觉得嫁给我不会有好结果吗？你觉得我会让你和你一家人受苦吗？”
她无语，但我听到了哭声... ...
我们终于见面了，虽然彼此之间有点不开心，但找到了点安慰。我把几年前她剪给我的红心拿给她看，她有点莫名其妙，我告诉了这是她亲自剪的，并提醒了她，她抱着我，又哭了，说：“我爱你。”
“我不知道我们会不会在一起，你一定要好好努力，别让我失望。”
我说：”我会的。”
深圳是个好地方，来到深圳，下了车驻足于街头，是一眼望不到边的高楼大厦，车水马龙。我心里想，这么发达的地方，我能立足吗？带这一份不自信跟着表哥来到他出租屋的住处。接下的几天，一边找工作，一边欣赏深圳的美境。
表哥把我介绍到了一个家具厂工作，做品检。每天我卖力的工作，想通过努力来改变自己的生活，来实现我对她说的那句话：“我会的。”
我们依旧像恋人般联系着，倾诉着思念与彼此的爱。
她学了幼师，在老家市里一所幼儿园教小孩子。说小孩子都很聪明，很可爱，她很喜欢那份工作，我说：“我们也会有的。”每次她都不出声。
一天，她给我打电话说：“我现在变了，经常和幼儿园的老师出去聚会，偶而喝点酒，我们一起跳舞，蹦迪。”
我心一颤，传统的我接受不了一个喝酒的女孩子和喜欢去娱乐场所的女孩子。
我强忍着内心的压抑，说：“少喝点酒吧，跳舞，蹦迪就当锻炼身体了。”
“我渴望这样的生活，我不甘心，我不安于现状，我要的是物质生活”她醉熏熏的说。
我沉默... ...
“你怎么不说话？”
我说：“我会努力的，会让你过上好生活。”
其实，连我自己也不知道，我真的能给她好生活吗？我没文化，又是农村的，我现在只是一个普普通通的打工者，我不知道前程在那里，就连我自己也不知道我那样的回答是在安慰她还是在安慰我自己。
“我给你五年时间，五年后看你表现。”
突然间感觉有个包袱压在身上，好沉，我喘不过来气。我不知道怎样把握这五年时间，只有通过不断的努力再努力，但收获的还是每个月那几百块工资。好想哭，觉得来到这世上是一种罪，不明白人为什么是感情动物，不明白为什么男人喜欢女人，女人喜欢男人。
然而这一切都阻碍不了我对她的爱，她依然在开心与不开心时找我来倾诉，找我来安慰，她依然在爱着我。
我两年没回家了，也两年没看到了她。五年已过了两年，我没有什么成就，依然是个普普通通的人。
“我们分手吧，我家里不断给我介绍对象，我虽然都没接受，但我觉得，我们在一起不合适，我不想给你这么多压力，我想让你开心点生活。”
这结果我料到了，我不知道她抛弃我的理由是为了给我减少压力还是为了她自己？我不知道。我崩溃了，我每天早上醒来枕头都是湿的，“男儿有泪不轻谈”，我不理这些，几年的爱此刻化为灰烬，对于感情脆弱的我，我接受不了这个现实，虽然我料到了结果。
两个星期我没做事，两个星期我被副总拍案骂了两次。在这个公司里，最关心我，最看中我的就是副总，我对他的骂是认真听取的。我请假了，为的是挽回我的感情。
再次回到家见到她时，我们远远的，谁都不敢靠近谁，上学时认的姐和哥都在旁边，他们同样是无能为力，因为在他们看来，我们两个本来就不会有结果，因为我和她本不属于同一个个性，一个张扬，一个内向。所以，结果是以失败而告终。
我被调到工程部学习电脑，给两个月的时间，我成功了，两个月时间我学会了办公软件和CAD，没让副总失望，他很高兴，我也很高兴，同时有点失落，我为我们及早的分手而失落，因为，这一刻，我看到了希望，前途的希望，而如今作为一名搞设计的我，虽然依旧是在打工，但对于仅上一年高中的我来说，走到这一步，比起很多大学生，我是成功的。
她如愿了，找了一个内里的男朋友，定下了。那男的是结过婚的。我为她失望，她是一个能干的女孩子，却找了一个结了婚的，我为她感到伤心。
但是后来我们再次通电话时才知道，她只所以找了一个结过婚的，是因为她已经不纯洁了，只因我和她同居过了。她说她忘不了那段日子，忘不了我对她的好，忘不了曾经对她的爱，她依然想我。
我内疚了，开始痛恨自己，青春犯下的错，抹杀了心爱女人的幸福。我想，我是应该遭天堑。
结婚后，她们不幸福，因为她老公是跑业务的，经常不在家，经常抽烟，喝酒，不带一分钱回来，还花她的钱。她很无奈，因为她说那是她自己选择的，她不后悔，唯一后悔的就是她伤了我的心，对不起我。她时常在夜晚打电话给我，向我倾诉她的苦与不幸。我说：“我对你的爱永远不会变，但那份爱已藏在心底，我不想打扰你们的生活，好好照顾你的孩子，好好照顾这个家。”
她说孩子是她唯一的心灵寄托，她会把她好好养大。
末了，她还会说：“就算对不起老公，我这辈子最爱的也就你一个，没选择你是我的不幸，我只希望你走出阴影，好好生活，好好找一个好女孩生活。”
“我会的。”
我们再也联系过，她的不幸福，我一直把她当作是我的罪过，我爱了她，却给她带来了不幸，我想，如果有来生，我要把这一辈子的罪过好好弥补过。
花儿凋谢了，一定还会有再次绽放的时候！
人生只若初相见
