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在恋爱关系中什么才是真正的高价值 如何体现自身优势

在恋爱关系中什么才是真正的高价值

  但那些价值,却很容易崩塌。比如,地震震倒了房子,撞车毁掉了汽车,被恐怖恋人泼硫酸毁掉了容貌,被裁员毁掉了生意,我们因不可抗力而破产,却能够轻易地毁掉我们辛辛苦苦建立起来的一切。

  谈恋爱:真正的高价值  过去,我也是一个以收入为基础,以自我价值和身份为基础的人,这其实也是一种自豪感,因为这些价值和身份,都是以“我比别人好”为基础的。那时候我也很烦躁,总担心别人会认为我太穷吗?能小看我吗?这位新同事非常出色,他们能超过我吗?

  之后,我发现,这些我认为有价值的东西,消失得比我想象的还要快!来得太突然了。如果我的价值只能建立在如此脆弱而易受动摇的东西上,那么我就几乎完全无能为力,只能让自己陷入恐慌和仿徨之中。

  当我开始讲课后,真的有很多人问我:「要如何建立自信?」说真的,这个问题很好,也很难回答,而我的答案总是:「喜欢你自己。」但是,这引出了另一个问题:「我怎样才能自爱?」

  有一次,我试着从内在的优点入手,比如能力或个性,而非外在的硬实力,但是后来我发现,这些都是没用的。从古至今,我们都被教育去做正确的事。人们教导我们隐恶扬善,增加自己的优点,减少自己的缺点,我们崇拜完美的人,甚至我们希望自己能成为超人,但不幸的是,这种事情根本不可能。

  在我看来,我是一个「被抛弃的惊慌」(名字是我胡乱取的),我从来没有想过自己能得到无条件的爱,我似乎必须完成一些事情,成为一个什么样的人,才有资格被爱自己。就连我也不觉得父母会无条件地爱我,我必须是个好孩子,符合他们的期望,才能得到他们的爱,所以我一直给自己很大的压力,在家里我要做一个贴心的孩子,在公司我要做一个尽责的员工,对朋友说一声谢谢,对情人说一句好话…

  要得到爱,我会让自己拥有很多优点,而我只会关注那些优点。但是,无可奈何的是,有强项,也有相对的弱项,就像棒球中的五角图一样,当你有一个突出的项目后,你会开始关注其他的项目,并要求他们也同样突出。

  后来,我就没有办法真正的喜欢自己了,因为我一直在比较。即使只看自己的长处,也总怕别人比我强。

  发现:「这算哪门『自信』?」后来我才发现,原来真正的自信,就是不喜欢自己,就是不喜欢自己。

  谈恋爱的过程:只有真正的自信,才能接受所有的自我,而无需任何情感。

  这个听起来简单,但是做起来却是北上难。先接受自己原来不喜欢的地方,然后承认那是自己的一部分,然后又觉得没有什么不好;再来,看看自己原来喜欢的地方,然后告诉自己:「这其实也没什么大不了的」;接着,你要客观地认识到,在别人眼里,你和自己想象中的自己,在别人眼里,究竟差在哪里?你的认识是等价的吗?并且完全地接受他们,因为他们是你的一部分,即使你不愿意承认,他们也不会改变。

  ”“那么,我应该把它摆烂吗?」那也许是你现在心里的疑问。

  谈恋爱的感觉,自我承认和摆烂是两件完全无关的事情。这句话的意思是“我现在完全了解自己的现状了”,但这并不意味着你的未来也一定是这样的。你们会成长,你们会改变,或者你们会说,这是无法实现的,但并不意味着你们一定会憎恨自己的某些部分来改变。我并不否认,痛恨自己是使自己改变最快、最有力的方法,但它所带来的负面影响太大,如果可以的话,实在是不推荐使用如此激进的方法。

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