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从“出轨”到“对不起孩子”之间,还隔着什...

从“出轨”到“对不起孩子”之间,

还隔着什么?

文/晏凌羊

1:

 

前几天,我在一篇文章里说过这样的话:

 

一个人婚内出轨,按照目前的普适标准,是Ta不适合当妻子和丈夫,但未必意味着不适合当母亲或父亲。

 

这是两回事。

 

孩子其实根本不关心父母之间那些恩恩怨怨,不关心父母之间到底谁对不起谁,只关心自己的父母是不是爱自己,自己跟父母在一起时的氛围如何。伴侣婚内出轨,你可以谴责Ta不信守婚姻契约,耍弄自己的感情,但拿着孩子说事儿,多多少少有点“拿着鸡毛当令箭”的味道。

 

“你出轨了,对不起我和孩子”,这话真的不大对。出轨方对不起你,是真的。但是,对不起孩子,此话怎讲?孩子是另外一个独立的个体,没义务跟你站在一起同仇敌忾。你强行把他和你捆绑在一起,何尝不是另外一种自私?

 

出轨方到底是否对得起孩子,只以TA对孩子是否尽到为人父或为人母的责任有关。做到了,即使对方出轨了,也只是对不起你而已,不是对不起孩子。没做到,那么,即使对方没出轨,也不配当爸或妈。

 

中国人很多时候就是喜欢把夫妻关系搅和到经济利益、社会地位、老人孩子等等事情中来谈,结果把关系处理得一团浆糊。大家若真学会把自己的事、别人的事、自己跟别人的事分得瓜清水白,好多事情其实很容易想通的,然后自己也不至于觉得心里憋屈。

 

也许是当时成文太仓促,表述得不够严谨,很多人把这段话理解为:父母出轨,对孩子无伤害。

 

而我的本意是说:“父母出轨是对不起孩子”这种心理,弊端比好处大。

 

我的意思是:出轨只是对夫妻关系的伤害,但是否构成对孩子的伤害,很多时候以夫妻双方的善后态度有关。出轨者是否还配当孩子的父母,也只能由孩子来评定。夫妻关系是夫妻关系,亲子关系是亲子关系,不该混成一团浆糊来谈。

 

孩子长大以后到底恨不恨出轨的父亲,很多时候真的取决于母亲的心态。如果母亲一辈子无法走出被背叛的心理阴影,将自己和孩子过得不如意的原因都归结于丈夫(或前夫)出轨孩子多半也会站在母亲的立场上仇恨父亲。

 

而那些离婚了或者原谅了就让这事儿过去了、不逼孩子站队、不让孩子承担自己愤恨情绪的母亲,她带大的孩子大多只会觉得:父母的恩怨是他们的事,我爸是否对得起我,以他是否尽到父亲的责任为准。

 

也不知道这回是否能让大家Get到我真实想表达的意思。

 

2:

 

在很多人看来,出轨不仅仅是对伴侣的伤害,实际上也伤害了孩子孩子稳定、和谐的家庭被毁灭了,之后只能生活在一个单亲家庭里,要么缺失父爱、要么缺失母爱……怎么能说对孩子没伤害呢?出轨者肆意践踏婚姻契约,这样的人人品就有问题,能给孩子树立什么样的榜样,还有资格为人父母吗?这怎么能说对孩子没伤害了?

 

咱们来捋一下,我表达的观点是:出轨伤害的是夫妻关系,而不是亲子关系。现实生活中,那些觉得伴侣出轨“伤害”了孩子的,往往是因为善后工作没做好。

 

假设出轨的是父亲(这种情况现实中比较多,所以拿这种情况举例),母亲抱着“你爸对不起我和你”的心态过日子,并把这种认知传达给孩子孩子也会觉得是“爸爸伤害了我和我妈”,然后常年活在这样的“受害者心态”中,学不会换个角度去看待这个事情……看起来,的确是父亲出轨孩子造成了伤害……

 

但事实上,如果我们换一种思维方式,只把出轨视为是夫妻关系的范畴,不把孩子牵涉进来,事情就好办多了。

只要出轨的父亲尽到了对孩子的责任,孩子未必会觉得“父亲出轨伤害了我”,而只会觉得出轨事件是父母的恩怨,Ta只考量父亲对自己是不是够好,然后自己形成“父亲到底配不配做父亲”的评判。

 

很多人之所以要在这个问题上抬杠,其逻辑链条是:对方出轨伤害了我——我不爽——因为我不爽,孩子也跟着不爽——所以出轨也伤害了孩子

这个逻辑链条,是一环扣一环的。现实生活中,很多人也是沿着这个心理轨迹在生活,所以大家会误认为:父亲出轨=伤害了孩子

 

这是看到已知事实后,做出来的判断。

 

但我的逻辑是:对方出轨伤害了我——我把出轨这事儿只当成是我的事情,隔绝在我这个层面,不波及孩子——孩子不会因为父亲出轨而感受到伤害,因为TA妈都认为这事儿跟TA没关系——TA和父亲的关系依然是比较纯粹的亲子关系——孩子没从出轨这事儿中感受到多大的伤害,TA唯一需要考量的只是父亲对自己是否尽责。

在这个链条中,我们走到第二个环节时,出轨这事儿可能会对孩子造成的伤害就已经被隔绝。因此,父亲出轨不等于伤害了孩子

 

现实生活中,就是因为很多人坚持认为“父亲出轨是对孩子的伤害”,所以不自觉地让孩子跟着自己一起承担了被背叛的情绪,最终导致“孩子果真受到了伤害”。

 

但是,请注意一点,伤害孩子的,到底是父亲出轨的行为本身,还是夫妻双方对出轨这事儿的处理方式?显然是后者。

 

孩子又没有跟父亲订立“你只能跟我妈妈睡的契约”,TA之所以会产生“爸爸出轨伤害了我”的认知,很多时候是因为母亲太急于把TA和自己捆绑在一起,希望孩子在情绪上、立场上、价值观上跟自己保持一致。

 

一些缺乏安全感或控制欲太强的母亲,非常容易犯这种错误。而且,她们自己很难醒觉,也意识不到这一点。

 

出轨事件到“孩子感受到伤害”之间,有很多可以阻止这两件事产生因果联系的措施,但很多人不愿意做,并且坚持让“出轨就是对孩子造成了伤害”这种认知占据自己的心灵,于是,出轨事件最后真的变成了“让孩子感到伤害”的原因之一。

 

这个逻辑能明白吗?

 

A事情经过B程序之后变成了C事情,并不意味着:C结果是A造成的。

 

举个例子,我们只是开了房间灯的开关,可随后家里就起了火。你把起火原因归结于打开电灯开关,这显然是不对的。

  

3:

 

每次只要一谈出轨这个话题,如果我不是坚定的“大奶”立场,不谴责出轨者和第三者失德,就会被唾沫星子淹没。

 

谈及出轨这个话题,很多人就跟踩了自己尾巴似的,完全没法理性思考了。你说夫妻关系和亲子关系应该分开处理,他们会认为你是在为出轨洗白,甚至会质问你到底有没有经历过被背叛的伤害。

 

不过,其实也蛮理解TA们的心态。

人都是要靠某种优越感活着的,伴侣出轨让TA们形成了道德优越感。这种优越感,可以疗愈TA们受过的伤害,保护TA们的自尊。从某种意义上说,这也是一种心理补偿机制。

五年前刚离婚时,我的心态跟TA们也差不了太多。

 

如果你打开一个角度,让TA们再往前想一想,比如,尝试着放下这个事情,单纯从孩子角度(而不是“我和孩子是被出轨者伤害的整体”这个角度)思考一下这个问题,TA们就不愿意了。大抵是因为心里一直过不去这个事,所以才要拼命抓住这点道德优越感,来温暖自己、度过余生。

 

如果自我不够强大,这种“自我”是很容易破碎的。众生皆苦,所以关于这个问题的讨论到此为止。你们觉得待在那个让你感觉到道德优越的区间更舒适,那就继续待在那里。你觉得丈夫出轨就是对孩子造成了伤害,那你大可天天跟孩子灌输“我们现在过得这样,都是你爸害的”。

 

自己的人生自己负责。我这只是提供一种看待问题的角度,受不受用你自己决定。

   

4:

上次谈出轨这个话题引起争议,是因为我主张:伴侣出轨了,你可以去找伴侣算账,当街去打小三,这逻辑不大对,还有可能会入刑(故意伤害罪),因为小三没义务为你的婚姻负责。你与其把时间、精力花去打小三、斗小三,不如提升自己、远离出轨男,又或者,研究下法律法条、使点手腕,让自己的利益最大化,这也是正解。女人最大的出息不该是抢男人、打小三。

 

结果,我被一堆人追着骂,还被质问我是不是“惯三”。那种感觉,就像是你看到一群人心甘情愿被传销组织骗,然后忍不住跑过去告诉TA们:“你们的老大是没法让你发财的,TA只会骗你的钱!”结局就是——你被打得头破血流,因为你的言论破坏了他们靠传销发家致富的精神幻觉。

 

我现在慢慢也觉得自己应该要对这类人宽容一些、悲悯一些。

我觉得山顶上的风光挺好,想分享给大家,但别人未必也这么认为。他们可能会觉得山顶风大、冷,而且攀爬的过程太辛苦。很多事情,就是“你之蜜糖,他之砒霜”。

 

不是每个人在遭遇伴侣出轨等伤害后,都有能力、有运气跟伴侣切割掉关系,然后将时间、精力花去提升自我,不再跟烂人烂事纠缠。

还有很多人,因为这样那样的原因(比如需要伴侣的经济供养、离婚会导致自己和孩子陷入赤贫,或仅仅是抹不开面子,觉得离婚很丢人),没办法与出轨伴侣切割掉关系,但是,她们心里又很气不过怎么办?

 

丈夫作为家庭经济支柱(提款机),她是不敢动的,那就只能去打小三了,反正小三是外人,何况自己还能得到广泛的道德和舆论支持。此时,你若是跟她说“不能打小三啊”,她必定会觉得支撑自己战斗下去的信仰和价值观受到了严峻的挑战,那她不骂你骂谁?

 

往后的往后,我也希望自己在发言时,尽量不要只追求所谓的正确,而是要多考虑到人类的多样性、人们价值观的多元性,给他人多点体谅和悲悯。榴莲又贵又好吃,但总有人觉得它恶臭如屎不是?

 

至于那种因为你提出一个观点,就来对你搞人身攻击的人,随他们去吧。

全文完

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