前几日，一部由以色列导演拍摄的中国纪录片《中国剩女》引起了大家的广泛关注，刷爆了各大平台，单看这个名字，对女性的不友好就足以扑面而来，打开影片内容，更是满满的窒息感。
影片中有一个叫华梅的主人公，35岁，老家山东，目前在北京做律师，面对这样一位大龄女性，红娘毫不客气地和她说：
“别嫌我说话难听，你这个年纪，还不是美女……”
一字一句的背后，句句扎心，戳到痛点。
评论区的留言也是颇有意思，有很多人建议应该拍一部《中国剩男》，因为在中国男性和女性一样面临着婚姻的问题。但是早在2017年，日本NHK就拍过一档名为《光棍儿：中国结不了婚的男人们》的纪录片，选取了三位甘肃省参与相亲的单身男性，片中的每个人都有自己的婚姻困扰。
在外界的眼里，女人过了30不结婚就是没有魅力，这是对女性最大的歧视；
而男性过了30岁不结婚，就被认为不务正业，没一个家的样子，这也是对男性最大的偏见。
但不论是“剩男”还是“剩女”，只要到了一定年龄不结婚，就被扣上“要求高”，“标准高”的帽子，父母轮番上阵开始催婚和逼婚，但是不结婚真的是因为要求高吗？这是一个非常值得深思的问题，也是最大的假象。
因为在这个世界上没有人不渴望爱情，不渴望厮守一辈子的婚姻。
不是我不想结婚，而是因为你我才没有结婚，我才不敢结婚，这个你就是父母。父母操碎心各种催我们结婚的背后，却从没教会我们如何面对婚姻。
01 催婚的真相：不被社会认同的焦虑和模糊不清的“父母-子女”边界
第一，在中国传统的婚姻观念里，组建家庭，传宗接代是一个人必然要经历的事情，这也是社会对我们的标准和要求，如果没有按照社会的规律走，就是失败，就是异类。心理学上有个词叫社会认同，指的是当个人定位与群体期望产生偏差或容易被误解时，就会产生焦虑，认同感也就随之缺失。
而这种感受体验最深的就是父母那一辈，会觉得自己在周围人圈子里没有面子，周边的人会给自己投来异样的眼光，作为父母这个身份没有教育好孩子……
那么当感受到来自外界的压力，中国式父母就会把这份焦虑投射到子女的身上，所以需要你帮他们一个忙：把婚结了，这样他们就算是完成作为父母的任务了。
第二，心理学上有一个重要的概念叫“边界感”，但是在中国家庭里，父母和孩子之间拥有清晰的边界是非常困难的，因为父母始终把孩子当成是自己的一部分，而不是一个有着独立思想的个体，父母为了孩子而活，但实际上这样的父母本身人格是不完整的，还在寻求一种作为父母角色的控制感，如果孩子一旦不听从自己的，就会感觉到失控。
在《我家那闺女》这档节目中，吴昕妈妈就提出希望女儿停工一年，暂缓事业上的角度，好好把婚姻大事给解决了，三句不离“结婚”，还总担心吴昕一个人无法好好照顾自己，有什么压力要和爸妈说，不要自己哭。
但只有吴昕自己知道和妈妈说了只会让自己压力更大，吴昕妈妈算得上中国典型“好妈妈”，但是这样的“好妈妈”却还把子女当宝宝，觉得孩子什么都不会，基本的照顾自己都可能做不好，更不要说自己能处理好自己的婚姻，完全丧失了母亲和成年孩子之间的边界感。
这样的“好妈妈”也一度让子女心灵窒息。
当然对于一些自己婚姻不够幸福的父母，也会在孩子身上寻求心理补偿，希望孩子可以早点结婚，满足自己的遗憾。
每一个催婚的父母背后都有一颗饱受创伤的内心。
曾经有一档真人秀节目《奇遇人生》邀请周迅做嘉宾，周迅在节目里谈到自己的婚姻观：
我觉得我的父母非常幸运，走在一起，就是一生一世一辈子的那种，所以我从小觉得婚姻是美好的。
周迅的父母都是普通人，但却有着相濡以沫的婚姻，给周迅做了很好的榜样，也正是因为看到父母恩爱的样子，周迅才得到了爱的勇气，哪怕在自己的婚姻中遭遇磨难，心里依然会怀有憧憬和希望。过了40岁的她也依然期待爱情的到来，但是并不是每个人都能像周迅一样幸运，父母拥有一段美满的婚姻。
在凤凰卫视《名人面对面》节目中，周渝民接受了采访，周渝民从小在乡下长大，在家排行老二，父母离异，后来哥哥被判给了妈妈，自己跟着父亲，原本活泼外向的他开始变得自我封闭，在演艺圈也经历过多段感情，他在采访中也真实地表露自己很渴望能组建自己的家庭，但是也有因为自己来自单亲家庭的恐惧，我很清楚一个准备不足的婚姻会是怎样一个结局，害怕婚姻，不敢对人敞开心扉......
看得出来父母离异的周渝民从小就盼望有一个幸福的家庭，而父母婚姻的破裂也确实影响了他的性格，他很难描述清楚这是一种怎样的感觉，但确确实实让他在感情和婚姻里多了一份防御和谨小慎微，而他一路走来，也在很努力地去摆脱父母带给他的影响和对婚姻观的态度。
都说一个家庭里有爱就会流动，同样，成长在缺爱的家庭里，经历过长期的被否定也会影响自己在感情里的相处模式。
父母的恩爱就是给孩子最好的婚前礼物；而父母糟糕的婚姻关系，对孩子来说就是难以治愈的创伤。
正因为有那份阴影在，很多时候在和异性沟通的过程中就会变得畏首畏尾，不敢说话，怕自己遭拒绝，因为没有安全感，迟迟不敢进入婚姻，想爱却又害怕深陷其中遭受伤害。
我很想结婚，但是看到父母糟糕的婚姻模式，我害怕结婚，我害怕我的婚姻会变成父母的样子。可是父母并不知道，以为我不结婚是在叛逆，但只有我自己知道，不被理解的痛苦。
也是因为长期缺爱，才会在遇到喜欢的人时患得患失；因为曾亲历过父母吵架时的暴躁，自己也渐渐养成了刚硬的性格，如果可以我也真的想让自己柔下来。
阿德勒曾说过：
幸福的人，一生都被童年治愈，不幸的人，一生都在治愈童年的伤害。
03 催婚：和父母深度沟通，拿回主动权的好机会
面对催婚，很多时候我们都会觉得这一定是一场歇斯底里的争吵，但是如果我们可以化被动为主动，来一场和父母的主动对话，这将会是一场拿回主动权的开始。
那如何和父母来一场完美的，高质量的“催婚”交谈呢？
第一步：运用倾听共情技术，设身处地地站在爸妈的角度，接纳作为父母的各种负性情绪，包括焦虑，不安，担心等等
“我知道你们想我快点结婚，想看到我成家，我非常理解你们的心情，你们说的很多点也很有道理，如果我是父母，想必我也会和你们一样，你们可以先说完，我认真听，然后我也希望你们能听一听我内心的想法可以吗？这样你也更了解我为什么不想结婚对不对？”
第二步：识别父母语言里的心理操控，充分运用自我暴露技术，也称为情感表达技术，和父母建立更深层次的链接，也就是将自己面对婚姻的真实感受和想法和父母分享。很多时候我们可能会发现逼婚的父母说：我们想让你早点结婚还不是为了你好，难道父母还会害你？这句话的潜台词就是如果子女拒绝父母的要求就是认为父母在害你，但显然这是一个不合理的念头，我们需要有所识别并做好回应：
“爸妈，我并没有否定你对我的好，我也确实感受到了，你们呢也肯定不会害我，不瞒你们说，我自己心里也挺着急的，之前也谈过2个，但是不知道为什么总是控制不住自己，脾气很暴躁，不知道是不是经常看到你和爸爸吵架的缘故受了影响，所以我很想和妈妈你讨论一下，我们一起找到解决方法可以吗？”
这个时候就可以和父母展开更为详细的谈论了，就把话题从单纯地聊催婚过渡到更深入的原因探讨，离占领制高点就不远了。
当然，沟通中还需要注意的一点是“独立自我”要足够强大，和父母心理上做好分离，这是最为关键的一环。
因为很多父母在沟通的时候会拿出自己的“杀手锏”：
“你看我们都老了，我们把你拉扯大，也没啥心愿，就盼着能早点抱个孙子”；
这时候我们可能就“心软”了，想想也是，父母年纪大，提这个要求也没错，这个时候可能就从了。
其实有很大一部分人和父母沟通就败在了这里，和父母妥协了，这就是自我和父母之间还没有得到完全的分离，别忘了父母在他们所处的空间里也需要得到成长，这是他们需要去完成和面对的，因为当你发现你穷其一生去满足父母的一个又一个愿望的时候，到头来是更大的欲望填补。
那么，如何判断自己做出的选择是发自内心的，而不是在帮父母实现他们未曾达成的心愿或憾事呢？
评估分为两个部分：
在面对他们时是否可以按照理智而非情绪行事，而非不忍心看到父母难受所做出的妥协
觉察自己是否有类似“我应该”，“我必须”等等之类的想法，父母老了，我年纪也到了，确实应该早点结婚尽孝了；爸妈也就只有我一个女儿，我必须早点结婚，成家，这样他们也就为我少操点心等等，一旦有这类想法出现就应该引起注意，这个时候你是在替父母还愿，这并不是你的初衷。
真正的发自内心是“我想要”，“我希望”，面对父母的博同情或过度以年纪大了打感情牌，我们能做到不退缩，不自责，而是勇敢地告诉他们：
爸妈，我当然希望早点结婚，看你们抱上孙子，但是呢我也希望真的找一个能陪伴一辈子的人，我相信你们也希望看到我幸福对不对？
你们那么希望我早点结婚，是不是你们看到身边朋友的孩子都结婚了，自己觉得心理压力比较大？这个时候就可以把谈话焦点自然过渡到探讨父母内在的身上了。
通过这一套循序渐进的“攻心”法，你会发现你离真实的自己会越来越近，而父母也会离真实的自己越来越近。
当你真正敢于说出不结婚的真实原因；
当你真正能够分清发自内心的愿望和为父母还愿之间的区别；
当你真正走出原生家庭的婚姻阴影，重新相信幸福的时候，
就没有人可以定义你。
李宇春曾说：
女人在“不被定义”的时刻最美。
男人也亦如此，不被定义的时刻最man。
