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一场疫情,让我看清了婆婆和老公的人品

一位妹子在微博上和我倾诉。

她说3年前,她和老公自由恋爱结婚,当时老公非常爱她,觉得她早出晚归的工作太辛苦了,而他收入不错,而且还有上升空间,就对她说:

老婆,咱家也不缺你这份工资,看你每天来回奔波实在太辛苦了,不如就辞职在家,老公养你。

她说我才不要,人家都说让老公养是件很危险的事,万一老公变心了呢?

老公指天誓日地对她说:

人家是人家,我是我,我那么爱你,怎么可能会变心呢?我的收入除了自己留点零花钱,其他的都给你,你就每天负责开开心心就好了。

妹子被说服了,事实上她也觉得上班太辛苦了,而且收入也不高,不是了不得的事业,也没太多的心疼,唯一担心的就是如果不工作,怕婆婆看不惯。

结果婆婆特地跑她家一趟,说女人嘛,就应该让男人养,自古以来,男人养家糊口都是天经地义的,你看古代有几个女人出去工作赚钱的?

她特别激动,觉得自己遇到了史上最开明,最心疼儿媳妇的婆婆,自己实在是太幸运了。

于是,她辞了工作,开始在家休养生息,一段时间后,她感觉有点无聊了,虽然物质生活过得不错,可是内心觉得很空虚。

老公提议,两人年纪也不小了,要不生个孩子?有了孩子后,人生就完整了,日子也充实了。

她心中一动,开始想象有一个奶娃娃的日子,但是她还是有点担心自己被老公养娇了,带不好孩子

这时候,婆婆又出来了,婆婆诚心诚意地说:

你就尽管放心地生吧,这不是还有我吗?你只管生,生下来我来带,你就搭把手,包括小孩的开销,我也帮你们出了。

有了婆婆这句话,她还有什么好顾虑的呢?当下买叶酸,吃燕窝,开始积极备孕。

一年后,一个可爱的女儿降生了,婆婆的笑容顿时僵住了,只说自己这几天腰疼,干不了任何活就回家了。

好在妹子是顺产,生产过程挺顺利,勉强可以拖着刚生完孩子的身体,照顾女儿。

一开始,老公也和她一起分担点,但她对婆婆怨气很深,明明说好她会帮忙带的,结果从孩子出生就没有带过一天;之前说孩子的费用都她来出,也没见她拿出一分钱来。

有一次,她实在忍不住了,旁敲侧击地问婆婆,打算什么时候兑现承诺。

结果婆婆阴阳怪气地说最近身体不好,都拿来看病了,年轻人得靠自己,别老是惦记老人的钱,老人能够自己照顾自己,不需要小辈补贴,已经很不错了,而且,孩子是自己的孩子,为什么要别人出钱养?

她气个半死,却又无计可施,差点得产后抑郁症,每天就是发泄对婆婆的怨气。

一开始,老公不吭声,渐渐地,就不爱理她了,回家的时间越来越晚,出差的时间越来越多,给她的钱也越来越少。

到了后来,甚至不太愿意给她,每次都要她讨好几次,才不情不愿给她一点。这还是看在女儿的份上,如果不是女儿是他亲生的,估计连少量的生活费,她都拿不到。

一年后,她才知道原来老公已经有了红颜知己,两人你侬我侬,打得火热,越发看她不顺眼了,而她也在情绪恶循环中,越陷越深。

她不是没有想过离婚,但是她没有养活自己和孩子的能力,离婚对她来说,太奢侈了。

今年,因为疫情,很多地方都封锁了,老公也被迫关在家里,本来,她以为老公天天待在家里,对她和女儿会好一点,结果,两人的关系进一步恶化。

现在,她再要钱,老公也不愿意给她了,她气愤地问我:

婆婆在我生之前,又承诺出费用,又保证带孩子,结果钱也没出,孩子一天都没有带,我被迫在家带孩子,毫无收入,只能伸手找老公要钱,然后他还不愿意给。

我身边的很多人都说,不能自己带就不要生啊,网上的人也说,不要让老公养,真是站着说话不腰疼。

晚情,你经历过别人各种承诺,结果却背叛了自己的承诺,导致你寸步难行吗?

我说没有,我从来不会轻信别人的承诺,哪怕我相信对方的承诺,也不会因此放弃自己的人生和选择权,不能自己掌控的生活,太没安全感了。

我经常在想一个问题,不知道是我城府太深,还是很多妹子实在太天真,她们经常会因为婆婆说一句,“你尽管生,我帮你带”,或者“你养孩子的钱,我给你出了”,她们就兴高采烈地把孩子生了下来;

也经常会因为男人一句,“我养你”,“我会爱你一辈子的”,就毫不犹豫地把自己的工作辞了,安心呆在家里做一个悠闲的太太。

我觉得作为成年人,考虑问题应该周到一点。

婆婆现在说给你带,如果最后不帮你带,你自己能搞定吗?如果你自己搞不定,你有第二方案来解决这个问题吗?

哪怕她是真心实意地想帮你带孩子,万一她身体不好,真的带不了了呢?你能应付这种突发状况吗?

这些问题不想清楚,怎么可以草率地要孩子呢?

再说说男人会爱你一辈子,愿意养你一辈子这个承诺,很多人都问过我,相不相信男人说的这句话。

我相信,大多数男人说这句话的时候,他是真心的。

可是,很多人不明白,一个人能不能爱另一个人一辈子,并不是他单方面就能够决定的。

很多年轻的小姑娘问我,我会不会爱我先生一辈子。

说实话,我不知道,可能很多人对我这个答案会很失望,甚至认为我根本不爱我先生,但其实,我只不过是说了一句大实话而已。

我未来能不能爱他一辈子,不是我一个人能决定的,万一他以后性情大变,又是出轨又是冷暴力的,我怎么爱他一辈子?

哪怕他没有出轨,但是对我很差,而且不思进取,我也爱不起来了啊!

哪怕我天天告诉自己,我说过爱他一辈子的,我不能背叛自己的承诺,结婚就意味着家庭责任,我不能抛弃我的责任,我该不爱还是不爱了。

人可以欺骗自己,但心不会欺骗你,爱一个人根本阻挡不了那种感觉;不爱一个人了,再努力再勉强,就是爱不起来了。

所以,那种相爱一辈子,是缘分,也是靠珍惜、经营、彼此成长和成全才有可能出现的结果,并不是人人都会有这样的结局。

为什么相信男人会养自己一辈子的女人,大多都没有好结果呢?

因为她们不明白魅力的真相:当你完全不需要别人时,才是你魅力最大的时候。

你对于别人没有需求,没有依附,没有压力,你所表现出来的状态就是最轻松,最自在的,你是一束光,吸引身边的人都愿意靠近你。

当你违背这个定律时,你就已经失去了你独特的魅力,那你又能吸引谁来爱你一辈子呢?

所以,不要去劝一个水深火热的女人离婚还是不离婚,因为你解决不了她的问题,但当一个女人因为婚姻孩子,打算放弃自我时,请劝一劝她。

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