最近看了一部爱情电影，里面有段这样的场景。
女孩和自己的男朋友在打电话，女孩说：“我给你发了无数条微信，也发起了好多次视频通话了，你为什么都不接！”
男孩：“刚才在忙，手机静音了没听到。亲爱的发生了什么事吗？”
女孩：“你最近一点都不关心我，只有发生了什么事情我才能联系你吗？你什么意思，你是不是不爱我了？”
男孩：“对不起，我不是那个意思，我最近工作也非常忙，但是我还是爱你的……”
女孩：“不用解释了，你根本就不在乎我，分手吧。”
接着女孩挂断了电话，然后坐在沙发上哭得声嘶力竭，男生不断地打来电话，但是都被女孩挂断了，后来女孩直接把手机关机了。
我相信这段经典的对话场面不仅只存在于电影里，现实生活中绝大部分情侣都应该对这样的场景不陌生。
这种行为在心理学叫 “愧疚诱导”。
也就是说当两个人产生冲突时，一方会强调自己受的伤和委屈，以此让另一方产生 “内疚”。另外一方一旦内疚，便会做出一系列的道歉、安慰、关心、弥补行动，这种内疚感越强，弥补行动越到位，这时候生气发脾气的哪一方越会感觉到被在乎，越有安全感。
但如果在一方发脾气，伴侣没有任何内疚感，也没有做出任何的补救行为，那么发脾气的一方就会感觉自己的伴侣是不爱自己的，然后两个人开启了一场“世界大战”。
那为什么会产生“愧疚诱导” 呢？它往往跟一个人的“依恋模式”有关。
依恋模式它最早在婴儿身上发现的，心理学家先让妈妈们带着孩子在实验室中玩玩具，中途妈妈会突然离开。
然后，发现依恋安全的孩子，在妈妈突然离开时会伤心，但是当妈妈回来后，他们会立刻找妈妈抱抱，很快平静下来并继续玩。
依恋回避的孩子变现得很高冷，妈妈离开或回来他们都没有什么反应，陌生人和妈妈的陪伴对他们来说似乎一样。
依恋焦虑的孩子，妈妈一走就悲伤到不能自已；妈妈回来后，他们既很想被安慰，又表现出气愤和拒绝，之后也不想玩了，只想黏在妈妈身边。
研究发现，那些依恋焦虑的孩子一般童年的时候都缺少父母的陪伴，父母总是没空理他，情感需要得不到满足，或者经常出现那种父母为了不让孩子跟着自己，便会趁孩子玩的时候偷偷溜走，这时候孩子就会有种被抛弃的感觉，没有任何的安全感，就容易形成依恋焦虑。
这时候，孩子为了获取父母的关注，会大发脾气，来获得家人的情感关注，这种习惯也会延续在TA的恋爱关系中。
成年人谈恋爱的时候，也有表现出类似于婴儿的依恋模式，这就是为什么有人会觉得自己的伴侣是“粘人精”的原因，他们之所以“很粘人”是因为内心没有安全感，没有感受到对方对自己的爱，总担心自己被抛弃。
因此，情绪就容易崩溃，表现得自己很受伤、很委屈，以此让对方觉得很愧疚，得到伴侣的关心和关注。
更为严重者，就是那些动不动发脾气，提分手的人，很多人都知道“分手”二字是非常不好的，不应该说出口，正因为知道这件事情的严重性，所以也就常常将其作为自己的杀手锏，提分手，等着对方来负荆请罪，这些反应就是前文提到的 “愧疚诱导”。
从研究数据上来看，依恋焦虑者中女性比例远大于男性，因此女孩子更容易使用愧疚诱导，不断地发出灵魂拷问“你爱我吗”“你现在走了回来还爱我吗” 。
依恋焦虑者 “引发对方愧疚” 的目的并不是为了解决问题，而仅仅是为了得到情感上的满足。因为总觉得得不到足够的爱和安全感，所以希望看到对方在乎自己的样子才能放心。
心理学的研究发现，愧疚诱导确实能够帮助人在短期内感觉到很幸福，帮助他们建立安全感，但是长期以往，那些经常被诱导的人，感情满意度会日渐下降，会在感情中消耗很大的能量，就此别过了。
那么，该怎么解决呢？
依恋焦虑者想要的虽然是关心和爱，但是Ta们最缺的是“自我安全感”，总是觉得自己不够好，不值得被爱，因此怕对方会离开自己。 因此，如果想要缓解依恋焦虑，更重要的是在自己的内心寻找自信。
锻炼自己独处的能力，偶尔给彼此单独的空间，尝试自己一个人去做些事情，在独处中享受自己的乐趣，学会消化自己的情绪，是掌控自己的情绪。让我们真正的感觉到自己是一个很被欣赏的人，我本来就值得被爱。
这样当你再问对方“你爱我吗”的时候，内心不再是恐惧，而是相信，因为你知道所有美好的东西，你都值得拥有。
标题：心理解析：女生在吵架的时候为什么总是喜欢提“分手”？
