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发脾气对孩子有多大影响,带孩子怎么做到不...

     当熊孩子把果汁洒一地,把妹妹欺负哭,让干啥不干啥,在车里大吵大闹,写作业弹钢琴哼哼唧唧,要迟到了拖拖拉拉……我必须生气啊!不生气那还是个正常人吗?看到孩子闯祸犯错,有情绪想发泄,只不过是再正常不过的生理反应了,你再怎么修炼也无法避免它。永远温柔不生气的妈妈,要么是神仙,要么不是亲妈!熊孩子犯错闯祸不听话,我们当大人生气是名正言顺没问题的,孩子需要感受到大人对自己不良行为的厌恶和愤怒,才有可能约束和反省自己,你真要一直笑眯眯,就算是嘴里说“不要这样”,熊孩子还觉得自己调皮捣蛋很可爱呢。

      带孩子怎么才能做到不生气?我认为父母在孩子面前一点负面情绪都没有,是不现实的,当父母的也不可能完美,生活一地鸡毛,大人有情绪会生气发怒,很正常。孩子也没有那么易碎,他的心灵有自我修复的能力,完全能够承受一些情绪压力,让孩子心灵受伤的,并不是父母发脾气这件事本身,而是他感受到了那些隐藏在怒气背后的伤人事实:

      孩子发现自己承担了不合理的责怪。也就是说,你跟孩子发的脾气,至少得有个正当理由。之前我提到的自己的例子,一个是错怪,一个是迁怒撒气,就是“非正当理由”的脾气,孩子发现过错方是父母,就会非常受伤。另外一种不合理的责怪就是“不切实际的过高要求”:譬如要求孩子每一顿都吃很多,要求孩子每一道题都做对,要求很小的孩子一点都不发出声音不乱动,等等。孩子永远做不到,父母永远在发脾气。这种事就真的是童年阴影,可造成阴影的并不是“发脾气”,而是孩子经常感受到的那种“自己很无能、很差劲、这么简单都做不到”的挫败感,会对孩子有长期的影响。如果你只是因为孩子行为真的差劲,忍无可忍了,和他发了一次脾气,这都算是“合情合理的责怪”,虽然很难起到教育作用,但是孩子至少不会感到受伤,也不会记恨你是真的。

     暴力伤害行为。当你发脾气的时候,是需要有底线的,至少不能跨越“暴力伤害”这一条线。这里的暴力不旦是行为上的暴力,还有语言上的暴力。为了让孩子长点教训,吓唬吓唬孩子,象征性的打几下屁股,或者疾言厉色的数落一通孩子的错误,这种虽然不算是什么值得鼓励的教育方法,但是确实造成不了什么实际伤害。吼和打未必都会有严重后果,但是要看你本着一种什么目的,如果你心存伤害:怎么让孩子痛苦就怎么打,怎么让孩子羞耻伤心就怎么骂……那就是另外一回事,属于虐待儿童。

      怎么判断算不算暴力呢?有一个标准可以借鉴:其实美国很多州也是允许打孩子的,但是如果你打出“印子”,有红肿或者淤青,那就说明太狠了,算虐待。至于语言暴力,也有一个判断标准,就是你是“对人”还是“对事”,你如果是针对孩子做错的事做批评,严厉点也没问题,但是如果你针对“人”,极力攻击和贬低孩子的人格和自尊,那就算语言暴力了。跟孩子发脾气有的时候难以避免,但只要没有出现上述暴力行为,你就不算是个坏父母。

      感受不到被爱。有一种父母是没有资格和孩子发脾气的,就是和孩子没有感情基础的父母。亲子感情是一个银行,你平时对孩子的的陪伴,温暖,游戏,欢笑,都是在往银行里存钱,而发脾气就是取钱,当你每天都能存很多,时不时取一点也没关系。但是如果你本来就存得很少,还没完没了的取,那就会让情感账户透支,让亲子关系变得恶劣,让孩子感受不到被爱,造成心灵创伤。和你本来就很亲密的孩子,就算你发脾气,他也很快会原谅你并且淡忘掉;和你关系本来就很疏离的孩子,你就算没发脾气,平静的和他讲道理,他也会不服气不听话。所以,有时候这并不是发不发脾气的问题,是你平时有没有把亲子关系搞好的问题。平时能做到对孩子很多陪伴的父母,有些脾气也不太要紧,我和我妈的关系就是很好的证明。

     如果你可以控制自己没有暴力行为,平时和孩子关系也很不错,并且对孩子发的脾气有理有据,那……时不常的和孩子发点脾气是不要紧的。但是有一个问题你要明白:不要指望发了脾气孩子就会变好,因为发脾气无法代替教育。因为很多人说:“这孩子该好好教育一下了”,一般的意思就是指,这孩子应该好好训一顿或者揍一顿,惩罚修理一下的意思。感觉好像是“家长发脾气”=教育。发完脾气,教育就完成了。这真是对教育最大的误解了。事实上,所有父母在“情绪中”对孩子的训斥或惩罚,大都是无法真正起到教育作用的。

     因为当父母在愤怒当中,孩子也会受到大人情绪的影响,会处于“战斗或者逃跑”的应激状态,心理不是正在“叛逆对抗”就是在“恐惧回避”,孩子在这种应激状态下,理智是不运转的,所以他是没办法去认识自己错误的。他顶多会得出这样的结论:这件事妈妈生气了就不能做了,而不会意识到,自己做的这件事到底有什么不对,一旦看你脸色很好,他就依然会做错事。

     当你发现孩子犯熊,导致自己发怒,最好的办法是回避一下,让自己的情绪过去再来和孩子说话,如果没忍住,还是把孩子狠狠的修理了一顿,那也要意识到,这事儿没完呢,等你气消了,孩子也平静了,你就要和孩子好好谈一谈,回顾和处理一下刚才的事情,温柔而坚定的按规矩管教,跟孩子讲道理,让孩子承担一些自己胡闹的后果,等等。想让孩子得到有效的管教,变成一个更好的孩子,依靠发脾气是做不到的,还是要看平时你够不够坚持,够不够有原则,有没有足够的耐心和方法,这是另外一个更大的话题了。

      不动用暴力。其实在惩罚孩子这方面,我本人并不反对体罚的方式,就算在美国,也有很多州规定了可以用哪种方式来体罚孩子,但体罚的前提一定是在大人理智的情况下,而不可以在怒气值爆表的情况下发生,因为当你特别生气的时候,对孩子使用暴力会出现两个问题:一是下手会没有轻重,二是因为打了特别解恨,容易对暴力上瘾,打习惯了就很难戒掉。

       不对孩子进行人身攻击。如果孩子做得很过分,你很生气,对孩子板起脸来,严厉的训斥几句,本身也没什么问题,问题是训的内容是什么,如果这些训斥的话“对人不对事”,充满了大量贬低侮辱孩子,伤害孩子自尊,诛心之论,甚至威胁孩子安全感的话语,那就不对了。你是白痴吗?你还能干啥?我就不应该生你!你就是想气死我!你怎么不去死!你给我滚,别管我叫妈妈了!……

       为什么要尽量控制自己少对孩子发脾气呢?因为孩子会有样学样,他一旦生气愤怒的时候,行为会和你如出一辙,坏脾气就这样成为传家宝流传下去,不光会持续影响你和孩子之间的亲子关系,也会影响孩子今后的人际关系和亲密关系。相信很多父母会发现,自己平时脾气也挺好,一旦面对孩子愤怒失去理智的时候,说的话做的事会特别像自己的妈妈吧。所以,我们避免自己情绪失控,不是为了某些无谓的焦虑和愧疚,而是为了自省和成长,不让这种无用又伤人的行为模式继续传递给下一代,成为更好的父母,这可能需要好几代人才能做到,但是在你自己这一代至少要努力一下是不是?

      当然,在新冠肆虐的情况下,属于非常态,每个人都在遭遇一些内心的灾难,孩子其实也要和大人一样,共同承担这场灾难带来的一部分心理压力,如果你这个时候比平时更加没耐心一些,暴躁一些,脾气大一些,也不要过于自责。在养育孩子的路上,我们该修炼还是要认真修炼,努力的戒打戒骂戒吼,但是生气这件事……那是绝对戒不掉的,该生气还得生气,不要因为自己对孩子有情绪会生气而自责。只不过就是要注意一点生气的方式不要出格,多深呼吸,少说话,不用做到完美,做到及格就好,你也可以的!,孩子也没有那么脆弱,相信等到生活回到正轨,神兽能够回笼,一切都会变好的。

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