01
有一次早会，我交待几项工作，大家都没什么意见，但让人意外的是，一向表现不错的员工忽然说：“这个我干不了。”
按照道理，那件事在她的职责之内，也是她完全可以做到的事情。
但从她的话里，我听出了几分不情愿，在这种公开场合情形下，如果我为了维护所谓的“领导权威”，最常见的做法就是硬压下去，说这是她的岗位职责必须要做，甚至说出“你干不了也得干”这样的话，很有可能导致无法收场。
我想，她心里一定有什么，会后再找她单独谈谈，进一步了解情况。所以当时我只是轻描淡写的说了一句：那好，我再考虑一下。
会后处理完几件急事，我就约她去会谈室聊聊，我还没有开口，她就主动跟我说：“不好意思，喻总，我在早会上不该说那样的话。”
我说：“理解，我想这里面肯定有原因，是不是这样……”
最后谈话的结果，她还是欣然接受了新的工作任务安排。
归结起来，那段时间她做了好几件事情，很辛苦，而我作为她的领导，没有及时给予认可和肯定，让她觉得被忽视了，感到有些委屈。
——这件事情让我更加深刻认识到，作为员工的上级，及时的表扬和肯定特别重要，有时甚至比那些纯粹的金钱奖励还重要。
这让我更加深刻的领悟到那句话的含义：先处理情绪，再处理事情。当然，这句话我们可以理解为：对于领导者来说，要能感知到下属情绪并且作适当调节，同时也要处理好自己的情绪，才能更好的开展各项工作，如果自己的情绪处理不好，也就很难处理好员工的情绪，不激化矛盾就算不错了，更谈不上去化解了。
尤其在面对突发问题时，很多人的第一反应就是推卸责任，然后指责对方，结果互不相让，一来二往，问题没有得到解决，双方还闹的很不开心。
这种情况尤以电子邮件沟通最为甚，口水战、键盘侠，把一个小问题无限放大，甚至上升到人身攻击的程度，这样做既耗精力，又伤感情，而且带坏了风气和团队氛围。
其实，出现这种问题除了心态问题，也与选择的沟通形式有关。根据我的经验，邮件的沟通效果最差，如果排个序的话：电子邮件不如电话，电话不如面对面，面对面的沟通才能感觉到“温度”（情绪、肢体语言），感觉不对，说的再有理也变得“无理”了。
心理学研究显示：面对面的沟通，更容易消除隔阂。从沟通形式上来说，能面对面的就不要电话，能电话的就不要邮件。
02:
苏格拉底先生正在跟几个朋友探讨哲学问题，突然一盆冷水从他头上泼下来，这是她那泼妇妻子的杰作。
要是武哥，估计早就火冒三丈啦！可苏格拉底先生大笑着对他朋友说：我知道嘛，刚刚打了雷，马上就会下雨的。
对这个轶事，多数人关注的焦点，都放在苏格拉底的妙语上，很少有人关注苏格拉底为何能具备这种心态，这就是智者的不同凡响之处。
与此类似，员工做错事，领导很生气，有两种截然不同的处理方式。
第一种处理方式：指着员工的鼻子严厉批评，数落员工的种种不是。
第二种处理方式：对员工的错误行为进行批评，但是批评过后会紧接着有 “神转折”——这个事情你打算怎么补救？
领导“生气”属于一种情绪，但是能否从情绪当中迅速抽离出来，把关注点聚焦在需要解决的问题上，是看领导是否有目标感的关键。
人人都有情绪，但是不能一味的沉浸在情绪当中，尤其在解决急迫问题的时候，出了问题，不是一味的区分“谁对谁错”，而是要“解决问题”，人非圣贤孰能无过？关键是看对方能否“将功补过。”
当然，不只是职场，夫妻相处也有类似情形。
“相爱总是简单，相处太难。”为什么相处太难？因为相处起来，才逐渐发现彼此的缺点，乃至于“相爱相杀”。即便明白“爱对方就要包容对方，把对方的缺点看成可爱的优点”等等这些很鸡汤的道理，但是在情绪上仍然难以做到。
比方说，一回到家，看到对方把房间搞的很乱，第一眼感到很不舒服，就忍不住数落对方：“你怎么能这样？XOXXXXOOO……”结果对方嫌你啰嗦，不理解她的感受，马上反击，于是，一场争吵不可避免的发生了……但是事情并没有得到解决（干净整洁的房间），你的不满，实际上是没有接纳对方，缺乏同理心（对方是不是很累？）导致，而且为什么你一定要求房间要整洁呢？
要在自己身上找问题的同时，也要学会接纳对方（虽然你未必认同这种行为）：她就是这么个人。这非常关键！
03:
真实情绪，是无意识的流露。比方说，你见到自己心里很排斥的人，即便嘴上不说，脸上也无法掩饰厌恶感。
这种情绪是真实心理状态的反应，是一种“自我合理化”的表达。
社会学家Glomb和Tews，把情绪分解成两个维度：你的真实心情如何，这叫情绪感受（felt emotion）；你表现出来的情绪是怎样的，这叫情绪表达（displayedemotion）。
多数人都把情绪管理放在“情绪表达”上，但真正的改变还是得放在情绪感受上。因为情绪表达是表层的，情绪感受才是深层的。
如前所述，如何对自己心里排斥的人掩饰厌恶感呢？本质上来说，这当然无法做到，但是我们完全可以修炼：对看不惯的人看惯。这就成熟了。
当然，情绪表达如果情绪感受不一致，就会让人产生抑郁，要么总会去找发泄的出口，要么就会让自己患上心理疾病。网上有人提出娶护士当女朋友是一种怎么的体验？有男网友大倒苦水，说护士在医院里已经把最好的态度留给了病人和家属，回到家很累，也没有什么好情绪。
看上去很有道理！这也解释了为什么有些经常微笑（看上去太正常）的抑郁者最终自杀的不幸消息。
第一层，能够自我觉察。激动流泪的时候知道自己是开心，发怒的时候知道自己在发怒，也就是说，清楚在当下：我在哪里，我处于什么样的状态？然后问问自己：我的情绪重要，还是解决问题重要？
第二层，能够利用自我情绪。每个人心中有两个”我”，一个是情绪的“我”，一个是理性的“我”，有时候，理性的我要顺从情绪的我，让我更加放松与开心，有时候，情绪的我要被理智的我主导，不轻易发怒，不轻易被外界影响和左右，即便表达不满，也不是盲目的。
第三层，能够阅读情绪并进行互动。当有人夸奖你的时候，不一定是真夸，当有人批评你的时候，也未必不是真爱，中国文化总是表现的表里不一与口是心非，所以在话语的背后，需要察言观色，语言千变万化，但情绪始终如一，语言可以骗人，但情绪骗不了人，学会阅读和感知对方的情绪，与对方进行良好的互动，构建具有建设性的人际关系，收获一定会超出预期。
情绪与生俱来，没必要刻意控制，更不要憋着，要学会和不同的情绪（喜怒哀乐）对话、做朋友，像庄子鼓盆而歌一样活的超脱，这就是最高境界。
