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看完后心情会很好的搞笑说说

  看完后心情会很好的搞笑说说

  一、昨晚给十块钱儿子叫他去买包烟,这小子五块钱买零食,然后给我买包五块钱的烟,我说:你小子吃回扣够狠的啊。儿子一边吃零食一边说:这不叫吃回扣,这叫坑爹!

  二、爸爸告诫儿子:“你不要为了贪玩,耽误了自己的前程。”儿子回答:“我才不要为了前程,耽误了童年的玩趣。”

  三、人有三样东西是无法隐瞒的,咳嗽、穷困和爱;你想隐瞒越欲盖弥彰。人有三样东西是不该挥霍的,身体、金钱和爱;你想挥霍却得不偿失。人有三样东西是无法挽留的,时间、生命和爱;你想挽留却渐行渐远。人有三样东西是不该回忆的,灾难、死亡和爱;你想回忆却苦不堪言。

  四、某君开车内急。情急之下尿在空雪碧瓶里,趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里,被一敬职的巡警拦住,瓶里装的啥?喝剩的雪碧?那你喝一口给我看看!

  五、老婆不爱做家务。屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说:真希望别人到我家看到我家是有女人的。晚上下班回来。屋里依旧乱七八糟。只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣!

  六、警察前两天抓获人贩子一名,刚开始问笔录时,各种不交代,各种不配合,无奈,放大招:“先把空调关了,让他考虑一会儿。”一小时后:“兄弟,我说,你问吧,啥事儿我都给你说。”

  七、真心搞不明白,人都穿衣服了,为毛还穿胸罩,为毛?为毛?到底是谁发明的胸罩?考虑过平胸加外扩的感受吗?不穿更小,穿吧,勒的难受。

  八、妈妈正叮嘱女儿,有三种男人不能嫁:一种是喷香水的不能嫁;一种是爱嚼口香糖的不能嫁;一种是穿拖鞋的不能嫁。女儿愣着始终想不通这是为什么?这时候爸爸嚼着口香糖,穿着拖鞋,从旁边路过,还留下阵阵香气。

  九、家有一个把自己当猪养的老公,减一天肥人家给你买两天的补!我的漫漫减肥路越走越离谱!哎,不说了,说来说去还不是自己受不住美食的诱惑!赶紧开盘红烧肉惩罚下自己!

  十、姐姐给我介绍对象,非得让我带着4岁的小外甥去。到了咖啡店,小外甥直奔妹子过去。萌萌地说:阿姨好漂亮,要抱抱!我心里这个气啊,才4岁就跟舅舅抢妞?谁知道抱完了熊孩子趴我耳边说:小舅,皮肤特丝滑,腰细,没有海绵钢丝,是真货,比我妈还大…

  十一、早上去吃面条,然后坐一个女的边上,人有点多就坐着那里等,大概十几分钟,老板娘把面条端过来,然后问老板是哪个美女的?,老板☞☞指着我说是那个小胖子的!你妹,老板你会不会说话,你才是小胖子,你全家都是小胖子!

  十二、这两天智齿发作,痛到怀疑人生,脸都肿了一大圈,刚刚遇到一个以前的同事,老远就瞎咋呼:某某,不是我说你,你该注意还是得注意,你看你都胖成啥样了,看着你那包子脸我都嫌弃了!看到周围人憋笑的脸我简直想一脚踹她到太平洋去,我这是胖吗?我这是肿好不?!

  十三、去一家外企面试,对方要求我朗读一篇英文稿。好歹我也是重点大学的毕业生,轻轻松松就把每个字母读了出来。对方在震惊之余把我赶了出去!我明白,这是嫉妒!

  十四、闺蜜趁她老公睡着,把他内裤给他反着穿上了。早上她老公也没发现就上班去了,下班回来,闺蜜就跑上去检查内裤,结果看到是正的,就质问老公怎么回事,她也说了是她给他穿反的,她老公说上厕所看到内裤是反的,怕她误会多想就换过来了。“你没做亏心事为什么怕我误会!”闺蜜现在哭得稀里哗啦的

  十五、在动车上,有个乘务员感觉不错,在她来回穿梭中,和她对视了几次,没想到她竟然来搭讪了,先生您好,请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得,我认为这就是搭讪。

  十六、我申请考驾照,老婆死活不同意,我就问为什么,她说:如果你有驾照,不是开自己家的车去泡妞就是开着去装逼,否则你就开别人的车去装逼,老娘抓不住你了,至少现在你不敢去开房!难道有驾照的人都爱装逼么?

  十七、昨晚跟一直以来都很好的朋友去,最后真喝醉了,她是不是真喝醉了我拿不准,反正我是一滩烂泥。早上醒来发现我睡在她家沙发上,可以确认的是昨晚什么都没发生。可是在她开车送我上班的路上,突然对我抛出一句:你昨晚的酒白喝了。我心里万千滋味说不出来……

  十八、老爸问我问什么还没有男朋友?我说我还没遇到您这样的。我爸说:算了吧,你跟你妈没法比。我去……这恩爱秀的。

  十九、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了!那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊,太TM贴心了,不要问我是怎么知道的!

  二十、去寄包裹,一工作人员告诉我快递需20元,慢的只要5元。因为包裹不急用,我逗趣的说:“这个包裹能在我有生之年送到,就行了。”没想到那二货工作人员打量了一会儿我,然后说:“那我建议你还是寄20元的吧。”

  二十一、一醉醺醺的哥们跟我说:“你知道当年在学校,有多少小姑娘追哥不?”我附和着问:“很多吧?”他把眼一瞪:“TMD一个都没有!”

  二十二、猫的智商有多高?昨天不小心把人家的爪子踩了一下,为了安慰它立刻开了一个罐头。今天这家伙居然学会碰瓷儿了,趁我不注意悄悄蹲在我脚边。我往后退的时候又把它踩着了,然后这家伙就蹲在放罐头的地方开始大声叫。简直服了。

  二十三、同学聚会,我一穷屌丝为了面子借朋友的奥迪车去的,有个同学是开卡宴来的,同学们都对他那个羡慕啊!第二天回家,我们两在公交车相遇了,尼玛那尴尬…

  二十四、学校食堂包子馅巨少。一哥们去买,指着包子,对着食堂卖饭的大妈喊道:“给我三个那种带褶的馒头!”大妈脸瞬间就冻了,这哥们淡定而诚恳道:“以后做馒头时小心点,别总是掺几片菜叶子!”说完心满意足的走了,扔下卖饭大妈一脸黑线……

  二十五、早上起来,女朋友说昨晚做了一个梦,梦见自己去买西瓜,遇到前男友,前男友想亲她,她拒绝了,然后,她,前男友,我,咱们三一起回到了我家。遭了,是不是有什么不对的地方啊?这场景是不是太和谐了。

  二十六、我的几个朋友一起喝酒,都喝多了,其中一个步行到公园在长椅上睡着了,凌晨5点钟醒来一看只穿条内裤,钱包手机都没了,裤子和鞋子让人给脱走了,找保安借了条裤子穿上,打电话让朋友把衣服给送过去的,大家听说后特意让他检查一下菊花。

  二十七、爱一个人最好的方式,是经营好自己,给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好,那人就会拼命爱你。俗世的感情难免有现实的一面:你有价值,你的付出才有人重视。

  二十八、在学校食堂吃饭,从菜里面挑出了一条虫,然后强忍着恶心拍给班主任去看了。班主任看了之后真的很生气,吼着说要跟年级主任反映,严抓高中玩手机的。

  二十九、吃晚饭,老婆吃完还想添饭,可又怕增肥,在纠结中……我一句话让她果断打开饭煲添饭:都已经是大象了,还在乎是瘦大象还是胖大象吗?

  三十、出门忘带手机,就返回去拿手机,进门看到老妈闷闷不乐的,也不搭理我。我也顾不上那么多,拿起手机就出门了。路上打开手机,看到两条留言,第一条:你手机忘家了,我给你送过去吧?第二条:不说话算了,不知好歹的东西!

  三十一、女友胸小,仰躺床上完全可以当鼠标垫(真试过),每当有人给我打电话,都会趴我身上听打电话的是男是女。如果打电话是女的就眼巴巴瞅着我。我就淡定的说:我同事。:我不关心这个,有我胸大吗?:没有。:虚伪!啪就一巴掌!我天天多委屈啊

  三十二、公园长椅上,坐我旁边的妹子吃冰淇淋的样子太可爱了,我就忍不住模仿起来。她每舔一口冰淇淋,我都照着做一遍。看到妹子向我投来愤怒而厌恶的眼神,我笑着解释道:“别误会,我绝对不是变态!”妹子一听更生气了:“可你舔的是我的冰淇淋!”

  三十三、下雨了,如果你的女朋友在外面没有带伞,你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨,然后可能会让你给她买口红,买鞋子,买包包……表问我怎么知道的!

  三十四、爸爸说:想当年,爸爸也是一个硬汉子。两百斤的麻袋,一下子就能扛起来。儿子问:两百斤是多少?爸爸说:看看你妈,就知道了。

  三十五、考试完后,我拿着10几20几分的试卷,忐忑不安的拿给了老爸看。老爸看完,二话不说就打电话给我班主任,问到:李老师阿。我是明明的爸爸,我想问下他这次考试有没有作弊,怎么考这么多分?

  三十六、老婆问:什么是小确幸?我给她解释:小确幸一词的意思是微小而确实的幸福,是稍纵即逝的美好。老婆顿悟:哦,我明白了,是咱俩啪啪啪!

  三十七、桑拿会所,大叔问大堂:“2号在吗?”大堂:“不好意思,2号培训去了!”大叔一脸懵逼:“培什么训?”大堂:“最近来店里的大爷特别多,听说都是什么匹凸匹倒闭跑路,投资打水漂的,脾气一个比一个火爆。现在技师们不学点金融理财知识,都没法跟大爷们交流!”

  三十八、猎头公司给我打电话,问我现在公司待遇怎么样?我心想这是要挖我啊,于是我就往大了吹,说公司怎么怎么好,以求他们挖了我给我更好的待遇,等我吹完了那边沉默了一会说“那个,你们公司还要人吗?”我……

  三十九、不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还,我问:“这到底是为什么?”她说:“今天用的口红不防水,我只能竭尽全力把嘴露出水面。”

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