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逗比说说别人必评

  逗比说说别人必评

  1、语文老师说,如果你爱一个人,不是下课给人家买买水,不是短信发来发去,也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭,而是做一个出色的人。以后的以后,可能还 有别的人爱她。你要做的,是把别人都比下去。你要变得优秀,要比其他人都优秀。要相信,未来不止是未知,爱情能改变现实。

  2、老师、你住的地方昨天晚上刮风了吗? 学生、报告老师!没刮风! 老师、拜托!那就把字写正了!别让我看到你的家庭作业,就以为刚刮过台风!

  3、一天警局里打来一个电话,电话对面的男 子大呼救命,然后电话忽然断了。 警察再 打过去时就停机了,于是警察火急火 燎地充了三十块钱,再打过去时,那 个男人叹了口气说、“没事了。”

  4、今天陪初恋逛商场,偶遇老婆,正在不知道怎么解释的时候,老婆来了句、这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说,是啊,你老公没陪你逛啊。老婆说、我老公去遛狗去了。

  5、我去上学迟到了。 老师问我、“为什么迟到?” 于是我说一句让全班都震惊的话、“因为我在来学校的路上看到前方有个牌写着前方学校请减速慢行,于是我就迟到了

  6、女同事小沈给朋友打电话,电话通了,那头问、“你谁呀?” 小沈答道、“我是小沈呀!” 那头火了,回道、“你谁小婶呀?我还是你大爷呢!”说完挂断电话。

  7、女甲、最近,有没有值得你高兴的事情? 女乙、昨天就有一件! 女甲、啥事? 女乙、我表妹失恋了! 女甲、人家失恋了,你怎么幸灾乐祸的? 女乙、我一直都没有男朋友,这样,我们就平等了!

  8、放弃,也是一种选择 ,得失失得,何必患得患失;放弃,不是怯懦,不是自卑,也不是自暴自弃,而是在痛定思痛后做出的一种理智的选择。有些伤痛,忍过了疼久了也成习惯了,有些藏在心底的话,不想说也就没必要说了。

  9、我、“老七呀,给你说个事儿啊!最近公司有个女同事看上我了,吃饭的时候老看我。” 老七、“你可拉倒吧,人家是在减肥呢!

  10、大学期间一哥们去当兵,两年后复原回学校继续上学,晚上没事习惯在学校操场跑几圈,几天后一神秘姑娘出现,主动要求和哥们一块跑步。 浪个哩个来浪 ,GC来了,我能告诉你,这货为显示自己出色的军事素养,把人家女孩甩了好几圈吗,事后还给我们在那得瑟。兄弟,你这么叼,你爹妈知道也帮不了你啊。

  11、若想人前显贵,必先人后受罪。贵人之所以能成为贵人,在于他能吃常人所不能吃的苦,忍常人所不能忍的气,走常人所不愿走的路,唯如此,方为人上人。如果什么都跟常人一样,哪还有贵贱之分?

  12、和前男友在一起一年,前男友三个月以前跟我分手,娶了我以前的闺蜜,闺蜜现在怀孕四个月,他俩前几天给我发了请帖,让我去参加他们的婚礼,我在某宝上买了 个假的怀孕6个月的肚子,然后我套了件孕妇装就去了

  13、朋友问、“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?” 我、“为什么你觉得那是一坨屎,而不是冰淇淋呢?” 朋友、“因为冰淇淋我吃得比较少!” 我呆了、“难道你吃屎比较多吗?”

  14、教授和农民打赌。教授说、我出一题,你不知,给我五元;你出一题,我不知,给你五百,如何?农民同意。教授、月亮距地球多远?农民递给教授五元钱。农民 问、上山三条腿,下山四条腿,是什么动物?教授苦思无解,无奈输五百。农民接过钱,教授追问、是什么动物?农民递给教授五元钱,睡了。

  15、男同事小吴和一漂亮丰满的女同事在争论年龄的问题。 小吴、你哪一年的,我肯定比你大! 女同事、你说,你哪年的,我肯定比你大! 小吴、我肯定比你大! 这时,另一男同事不怀好意的一笑,看了看漂亮丰满的女同事,转身问小吴、你说,你哪里有人家大?

  16、曾经那个激情的夜晚,无数个美女敲门,,羞涩的看着我:哥!!你出来好么!我求你了,憋不住了!我:你们别想骗我,我就不出去,火车车厢里根本没地方了。

  17、大学的时候,有一次政治课老师点名。 刚好点到一个叫吴威的同学,不巧的是哪天他刚好翘课。 老师等了一会看见没人应道,只好笑着说、今天无微不至。

  18、前两天朋友说结婚,给我发信息,我一看,尼玛这怎么能回,假装没看见,今天他突然给我发一红包,我手贱就点了,一毛!然后他就叫我去参加婚礼了…… 草草草!满满的都是套路!

  19、带儿子回乡下帮我妈收山楂,收的时候,我看我儿子闲的没事,我就让他捡打掉的山楂,踩坏的就不要捡了,儿子立马来了兴致,一个一个全给我踩了.....

  20、被告,你是否承认犯罪?” “是的,法官先生,我妻子说只要我进一次监狱,她就同意离婚。

  21、一天一个女孩依靠在我身上睡着了,还真神,我们俩都站着的。 她居然睡了两个多小时,我就把她抱在我的怀里。 等她醒了,问我、“这是哪呀?” 我回答说、“这是梦里。

  22、昨天我去理发店剪头发,有个男人带着他儿子来理头发,那5、6岁的小朋友不肯,吵得要死,乱动,剪不了,他爸说出了一句、“剪歪了就不能泡妞了。”瞬间安 静了。

  23、老婆生完孩子母乳很多,每次都涨奶要吸。 有次我去献血后护士给了瓶牛奶,脑抽来了句、“不用了,家里老婆有奶。

  24、同事甲、昨天,我下楼梯时,突然猛的打了一个喷嚏!一屁股就坐在楼梯上了! 同事乙笑了、这就是喷气式飞机起飞的原理! 同事丙更正,道、这明显是乌贼逃跑的原理嘛!喷气式飞机是屁股打喷嚏!

  25、一个商人有两个儿子。老商人快死了。叫来两个儿子。各给了他们一把钝的斧子让他们去砍柴。一个小时谁砍的多钱给谁。老大拿了斧子就出去了。老二拿了斧子就 在家里磨阿磨阿磨阿。终于磨的很快。。。。。。。。。。。。然后把刀架在老商人脖子上、“老东西钱在哪交出来”

  26、女、你说过我的一切在你眼里都是美的,也包括我的缺点吗? 男、当然!譬如你的两个小酒窝儿就是一种缺陷美!

  27、去同学那里玩,刚进校门就看见一栋楼名字,就问同学、“你们学校起的名字真怪,还有公楼。” 同学诧异、“什么公楼。” “你看。。。”,往前走一看,竟然是写的是办公楼。

  28、同事:为什么你老是幻想中彩票却从来 都没买过彩票? 我点了支烟,深深吸 了一口,回到:因为我不想我唯一致富 的梦想破碎。

  29、和老婆刚订完婚那会,上她家吃饭,我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时,和岳父的筷子相撞了,那叫一个尴尬。 还好岳父机智解围、“女儿我都交给你了,这肉就留给我吧!”

  30、有一次,一位姑娘到外出办事,突然内急,便走到一个厕所门前,问厕所门口的一个人、“先生,请问这是女厕吗?” 那人答道、“不知道,我从来没进去过!

  31、一直有泡脚的习惯,听说放盐可以杀菌,今晚放了两大勺。 泡完了后端着盆子去倒水,途中突然好奇自己放盐够不够。 于是把盆子放下,很自然的拿手撩了一下放嘴里尝,嗯,咸淡刚刚好……刚好……好……

  32、孩子问他爸说、“爸,我咋总感觉我比别人笨呢?” 他爸叹了一口气说、“唉,爸对不住你。爸年轻的时候贪玩,把你扔起来了五回,接住了四回。” 孩子。。。

  33、儿子和他说、爸爸,我想做富二代。 朋友先是一愣,然后很笑呵呵的对儿子说、这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!

  34、我逗侄儿说、“你是你爸妈捡的,我亲眼看见的,就在我昨天带你走的天桥下面。”侄儿悠悠地说、“有件事你也许不知道,奶奶当年就生了我爸爸一个。”

  35、室友买了一袋苹果回来,对我们说、“一人拿一个苹果吃吧。” 我带了一袋葡萄回来,也对大家说、“一人拿一个葡萄吧。

  36、有个女孩在学校经常骂人,期末考试班主任对这孩子的评语是、该生思维敏捷,语言表达能力强!

  37、医院的一个厨师生病住进了医院,这天护士给他打针。 厨师一看是个大头针,感觉会很痛就大叫着让护士换个小针头。 “我是故意拿个大针头的,上次你给我打肉菜用的是小勺子, 我怕我用小针头给你打针别人会说我故意报复你!”护士大声说。

  38、我家老公长有一双双眼皮,闺女像他,也有一双漂亮的双眼皮。 晚上洗脸时,闺女不高兴地说、“爸爸怪你让我长得一双双眼皮,洗也洗不干净,总是藏灰!

  39、今天教练在抽烟,然后一个女学员对着教练说、“不要抽烟,会阳痿的。” 教练顿时把烟扔在地上,猛踩几脚,骂道、“尼玛的原来是你害的!”原来教练你…

  40、某男和女友摊牌, 女、给我个分手的理由。 男、我们不合适。 女、哪儿不合适? 男、性别不合适!

  41、在餐厅吃饭时,小强和服务员发生了点争执。 气得小强夺门而出,谁知那服务员得理不饶人,竟然追了出来。 边追还边骂道、“你特么把门给我放下!

  42、在宿舍养了一只小仓鼠,一直喂它吃瓜子。养过的都知道,仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。 某天给它换笼子里的木粉,顺便把所有的存活都扔了。 仓鼠进去后不停地翻来翻去,啥都找不到,最后迷茫地瞪着我。 舍友看着它可怜巴巴的样子说、“这孩子就跟让人盗号了一样……

  43、恋爱中女性的三大问题、你在哪儿?和谁?几点回去? 恋爱中男性的三大问题、她咋生气了?她咋又生气了?她咋还生气呢?

  44、晚上和老公散步回家,突然他放了个屁,我正准备说他,他突然拉起我就跑。 还边跑边大叫、快点,顺南风,别让它追上我们!

  45、高中时的语文模拟考,发卷之前听说本次考试最高分是139分(满分150),当时大吼一句、MD,是不是人啊,考这么高。 卷子发下来,发现是自己的~!

  46、昨天半夜突降暴雨,还电闪雷鸣的,动静挺大的,四岁多的儿子从美梦中惊醒,我以为他会害怕。 不想他叹了口气,慢悠悠地爬起来,淡定地望着窗外的大雨,伴着隆隆的雷声,在闪电的照耀下,突然摆了个很酷的姿势。 充满激情地高喊一声、“铠甲勇士变身!

  47、不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆。 当你在海底长廊指着玻璃里面说、“哇,你看这个,你看那个,哇好可爱!” 他们只会说、“这个太腥,得多腌一会,那个烤着最好吃。

  48、心,一如既往的空荡,梦,一如既往的遥远;天,雨泻了思念,地,湿透了尘缘;灯火,在远处被谁点燃,影子,拉长了谁的寂寞?月缺月圆,悲欢离合伤了人几 多,相顾无言,多少话语藏在心里面。不要害怕做错什么,即使错了,也不必懊恼,人生就是对对错错,何况有许多事,回头看来,对错已经无所谓了。

  49、肯德基店,两个女孩偶遇。 女孩甲、我听说你刚开了一家首饰店! 女孩乙、你消息很灵通啊!上个礼拜才营业。 女孩甲、你卖的是金的还是银的? 女孩乙、我卖银的。。。 店里人纷纷侧目。。

  50、姐姐正在找对象,妈妈提建议,说、“找对象得找个比你大一两岁的人,比你大的懂得照顾你。” 爷爷在旁边说、“找个大的行啊!以后谁先死谁消停!”

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感想

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