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幽默逗趣的qq说说

  1、我们家里,其实我生气和我媳妇生气结果是一样的,前天和媳妇吵架,我一生气,摔门就特么去外面了。昨天我媳妇生气,一脚就特么把我踹门外面去了。

  2、一男同学逗旁边女同学玩,女同学抓起圆珠笔砸他,结果这同学捡起笔不还,还高兴的来了句、“肉包子打狗,有来无回”。

  3、小时候吃饭不听话,妈妈就说“吃不吃,不吃我就喂狗了”结果我还没说话,妈妈就把饭倒在了老爸的碗里,老爸那个眼神……

  4、老公在阳台外面仰望天空,老婆二话没说从里屋走出来一脚给老公踹上 ,原因是老公看的地方刚好是小姨挂内内的地方

  5、现在碰瓷的那些人真是太疯狂了,今天,我的车一步还没走呢,一个老太太就咣当一声躺我车前面了,TMD,棋盘都压翻了!

  6、第一次参加化装舞会,老婆十分兴奋、不如,我们扮演美女与野兽吧? 我为难地说、不太好装扮吧,你倒是方便,我就太麻烦了,毕竟第一次穿女装。

  7、朋友手骨折了,我买了几个酱猪蹄去看他,说、“多吃点,吃啥补啥。”然后他端来一杯菊花茶说、“是啊,吃啥补啥,来,多喝点。”当时有种想抽人的冲动

  8、妹子,你听我说,别人勾引你都是为了和你上床,而我跟所有人不一样,我沙发也行,或者厨房,阳台都可以!

  9、女人说喜欢幽默的男生其实是这样的,颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默,颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B!诶!我看透了这个无情的世界!

  10、3岁的儿子、爸爸,女孩子也是站着撒尿的吗? 爸爸、不,女孩子是蹲着的。 3岁的儿子、你怎么知道?你偷看过对不对? 爸爸、------

  11、老公又开始说我胖了,说个没停,我一生气就打了他一巴掌。 老公、“太过分了吧!” 我、“我过分!还不是你先说我胖,我才打你的。” 老公、“明明是你先胖的!” 啪啪啪。。。

  12、查完B超,妇产科医生高兴对小夫妻说、“恭喜哦,有两个!” 老婆还来不及喜悦,老公怒声喝道、“说!另外一个是谁的!

  13、今天表妹来学校看我,非要拉着我的手在学校走,我问为什么,表妹笑着说,表哥你单身太久了,我来给你装装b。表妹你真懂事

  14、问、怎样证明你是女汉子?答、穿裤子穿习惯了,突然间穿裙子都忘记怎么上厕所了,把裙子扒下来才想起来原来不用这么麻烦呐,然后又提起来了……

  15、我一二货闺蜜,对感情很奔放那种。某天问她有没有见到一个男人时觉得,今生就是他了?她答、没有,我的感觉是今晚就是他了。

  16、晚上 我家二货闺蜜尿急 但她嘴里还咬着一块西瓜 她一急就咬着那块西瓜进了厕所 然后我听着哗哗的流水声和卡兹卡兹的吃西瓜的声音

  17、已经这么久了,你还好吗?”对话框突然弹出这句话。没想到她仍惦记着我,我激动地回复、“好,你呢?”过了一会,她又打出一行字、“我说的是你借的500块钱,你还好吗?”

  18、老公 你看我的身材属于前突后翘不?” “嗯,不过你很特别,前突的是小肚子,后翘的是腿肚子” “你TM给我滚。。。

  19、高考结束了,一大早,老爸叫醒我,递给我一把圆月弯刀,看样子锋利无比。 看我疑惑,老爸说、“走,割麦去!”

  20、婚姻是憋足了劲的大气球, 感情是扎紧气球的红丝线, 小三是针头尖尖的绣花针。 不管气球有多大,口扎得有多紧,只要挨上了绣花针,它就“嘭”的一声不再完整!

  21、女友听说,遇到事情慌张的时候,只要喝口冷水就会镇静下来。一天,她和男友乘船出去游玩,不料男友失足落水。她见男友慌张,便喊、“别慌!快喝口水!

  22、跟一个女孩表白,她问我、“你愿意为我放弃一切吗?”我说、“当然愿意!”然后她说、“那你就放弃追我吧。

  23、和老婆在街上吵架,原因是我不想陪她逛街,她怒道、“你现在给我闭嘴,乖乖的陪我逛街,你敢再和我吵一句,我就喊你耍流氓,你要敢走,我就喊抓小偷。” 我。。。

  24、记得小时…蝗虫铺天盖地…一度成灾 不知何时蝗虫进了菜谱…结果… 现在蝗虫都要靠养殖了…我了个去… 国人是有多能吃…真的是要想消灭一个物种…请把它加进菜单

  25、前女友打来电话,说她被那男的甩了,想借我一千块钱打胎,我说:“受那罪干啥?生下来吧!”她犹豫一下问:“你不介意?”我说:“不介意!”我是真不介意,这跟我有毛关系啊!

  26、记得上初中的时候,身为纪律委员的我。 每次看到班级混乱不堪的时候, 我都会说:谁再说话就是我媳妇儿, 之后就是死一般的一片寂静。。

  27、前两天相了个妹子,一大早她就打电话叫我带她去玩,我迷迷糊糊的说,先让我睡一觉、再去玩,行不?妹纸在电话那头愣了愣,弱弱的问,是我去你家还是你去我家??

  28、哥,今晚出来吃饭! 哥、没空,我得给你嫂子过生日! 我、尼玛,充气的也过生日? 哥、你眼瞎吗?没看到这不写着生产日期呢吗?

  29、老婆、“亲爱的,你安静的专注做一件事的时候真的好可爱。” 老公、“我在蹲马桶的时候你能不能先出去。”

  30、身为初中学生的我经常想,青年节我们不放假,因为我们不是青年,儿童节我们也不放假,因为我们不是儿童。但我们清明节放假,那么我们是什么?

  31、高中有次过生日,家里给煮了鸡蛋让带着,我拿着顺手就揣在裤兜里,结果到了学校上厕所的时候,鸡蛋啪嚓一声,掉粪坑里了。。。 只听后面有个货大叫、卧槽!你下蛋了!

  32、相亲回来老妈忙问我、“怎么样啊,儿子!”我说、“我现在的心情就像雪碧!”老妈问、“怎么讲?”我一脸苦笑的对老妈讲、“去时心飞扬,见时透心凉!

  33、在图书馆,看见那女孩子的胸。长得真他妈的大!想了个办法,我灵机一动,谁的钱掉了? 女孩儿说:妈的蛋,一块钱你就想看胸。

  34、昨晚上路临检,遇到一女司机,驾照里面夹个TT,掉地上了,我极力掩饰住尴尬,捡起来还给她了…… 美女,是这样的,我们有规定,不能受贿的,性贿赂也不行的。

  35、女友深情的对我说亲爱的,我怀孕了,你希望是男孩还是女孩!当时我就惊了一下……对女友说:只要是我的,不管男孩女孩都可以;女友愤怒的说:其他人都戴TT了就你没戴……

  36、姐买了新衣服试穿,请弟弟评价,弟弟、丑!姐怒。弟弟、但是很特别。姐微嗔。弟弟、所以就是特别丑!

  37、人家老婆都说、“往那边点,你压我头发了。” 我跟老婆睡觉,最常说的一句是、“往那边点,你压我肉了!”

  38、在某宝看中一件短袖,然后就和老板墨迹墨迹准备讲价;墨迹半小时后还不同意把老板惹急后说、两件包邮,那是情侣套装,你就买一件,一看你就是单身狗!

  39、我妈陪我在ATM还贷款,不是有语音提示么!我没等语音提示完就往下按键盘了,结果我妈在后面凶我、“这孩子怎么这么大了还没礼貌,你倒是让人把话说完啊!”

  40、办公室开例会,我听着都是些空话,觉得没啥意思,就借故上厕所抽了根烟。 几分钟后,当我回来时,大家已就一实质性问题作出了一致的决定---端午节我值班。

  41、本人机关临时工一枚,下去拆迁最后登记要录电话号码,大爷说了句,我不知道我的电话,我就问了一句:`自己的电话不知道?他说,谁TM的没事给自己打电话

  42、她是白富美,我是矮穷挫,她父母坚决反对我们在一起,我们终于在私奔之后领证了,那一刻她流泪了,我也感动地哭了,然后...哭醒了!

  43、和暗恋的女生聊天,她说、“最近喜欢一个人。”我问、“谁啊。” 她诡异一笑、“远在天边..“ 我心里一阵狂跳,开心的说、“近在眼前!” 她说、“不,就是远在天边。

  44、老师、“花木兰天父从军的故事大家都知道,那么老师问你们,你们知道花木兰为什么要替父从军吗?” 小明、“因为她想名正言顺的和一帮男人睡。” 老师、“你滚出去。

  45、我的包裹到了,同事追这问是啥? 我说,打气筒 他说,哦你最近玩足球篮球? 我说,都没,给我女朋友用的……

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感想

 《变形记》读后感

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感想

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