哄女朋友开心的段子
1、开个保时捷，拿个iPhone6，旁边坐一个漂亮女神，等红绿灯的时候摸一下女神大腿，那感觉太爽了，我坐公交车上看的老清楚了!
2、刚下班，老婆突然打电话来说、“老公，你快回来，我做了好多菜……”激动地我立马往家赶，到家一看，尼玛，原来就一个菜，份量很多而已!果然是好多菜!
3、跟一个平胸妹子聊天，她说、你用一个词形容我一下。我、童颜巨乳你占一半。她兴高采烈的问、你是说我童颜吗?我、不是。她、那是?我、巨颜!
4、新年嘛 同学在楼顶放烟花 天太暗 找了好久才找到引线 点了之后满脸期待看向天空 他跟我打着电话 gc来了 那边 听到响声 妈的老子把烟花放倒了 接着就是一顿嚎叫
5、一次，去医院看病，医生写了一份药方，让我去取药。我一看这药方。大骂道，你特么是不是假的医生啊，这字我特么怎么都认识。
6、放学回家，发现班主任家里着火了，我赶紧打电话、“老师，你家房子着火了。”她问、“起火原因是什么?”“不知道。”“你呀，还是这个老毛病，知其燃而不知其所以燃。
7、最近要开学了，学校为了给新生做好榜样，从一开学查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说、“女生天天妆别画的那么浓，咋的?你们在外面都有买卖啊!
8、妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。老太太回答说、好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。
9、各位家长请注意，现在出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，谎称是儿女的成绩，请家长收到有关成绩的短信立即删除 ，不要相信。
10、刚到银行存钱，手续结束后，工作人员自己从柜台里面伸手出来给自己按了很满意，把我惊呆了!
11、每次问老公、“干嘛去?”他大部分回答都是、“我找我小三去!”感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TM很诚实呢
12、今天上学时带了个橙子，放桌上准备等会再吃，结果同桌过来很自然的拿起来就剥了，还一边剥一边对我说、你看你脸皮跟这比哪个更厚啊?!
13、老公我变胖了你还爱我吗” “怎么会，你瘦时在我心里，胖了就卡在里面出不来了 后来心就憋死了
14、早上去市场买菜，一个哥们骑车，挺快拐弯得时候有点没控制好眼看撞到前面得美女了。谁知道美女两眼一闭大喊一声“都敏俊，救我”那现场叫一个惨啊，美瞳都撞飞了。
15、如果你一直抵抗想着、我不想工作，我不喜欢上班。你会发现这会让你更痛苦。但是如果你换个角度想、我想工作，我喜欢上班。那么你就会发现，有些事真是骗不了自己啊。
16、朋友都叫我不要在脚踩两条船了，到最后会一个得不到，我彻底觉悟了，决定脚踩三条船，读书时候老师就告诉我了，三脚架最稳
17、老妈又跟我谈婚嫁，说以后可以找个军人男票，因为军人体质好。我、“军人多基佬。”老妈、“基佬是什么?”我、“就是同性恋。”老妈、“哦，怪不得说部队是个大基地。
18、天冷，一同事穿了条很厚的羽绒裤来上班，大家都笑他。他说、“这是人暖腿，狗暖嘴。”这时，经理戴个大口罩站他后面。
19、一客机引擎起火马上就要坠机了，领导抢了个降落伞就准备跳出机外。机长说、飞机上还有女人呢!领导、现在哪有空搞那种事!
20、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话、兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我有口屎吃，绝对不会让你没尿喝!这俩货过的是有多苦B啊。
21、大学门口，有水果贩子在吆喝、卖草莓咯，一元一斤，两元三斤，三元四斤，四元五斤!我看见好多大学生都买四元五斤，哎，数学都是体育老师教的?
22、不管是新朋友还是老朋友，聚会的时候不玩手机有那么难吗?试着跟朋友们玩一个“聚会的时候谁玩手机这场就谁买单”的游戏，久而久之你会发现，你已经没有朋友了
23、我闺蜜的口头禅是(我就疯了)一次她特自恋的说自己是女神，我说你是女神经吧，她抓狂:我哪像女神经，我淡定的说:你不是天天说自己疯了吗?
24、其实做某宝也挺不容易的，今天看到一店主‘可怜兮兮’的喊话、“快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光了
25、在做卫生的时候老婆在一边看电视，我就过去说、为什么你在看电视我做卫生呢?老婆得瑟的说、我有老公你有老公吗?
26、小时候最大的敌人是‘别人家的孩子’，长大结婚终于以为可以解脱了!谁知道又一个更强大的敌人出现了、别人家的老公!
27、小时候嘴馋，一个人在家翻箱倒柜找糖吃，发现一板西药，都知道西药外面涂了层甜味剂。然后就一直舔，直到有苦味就吐出来再换一颗接着舔。
28、老家农村的，早上老妈让老爸拿剩菜去喂鸡，老爸悠悠的说:“我不去，我怕咱家狗吃醋。”这感情有多深
29、男人，一定要有兽性，任何时候让别人知道我才是主宰，我的兽性一旦爆发，连我自己都害怕! 咩~咩~
30、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问、师傅去火车站多少钱?司机说10块钱，二货老婆说、两个人15行吗?老子去你娘家一定要找岳父退货!
31、我去医院检查结果真怀孕了，出来高兴的给老公电话。我、亲爱的，我怀孕了。老公、想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。
32、老师叫我们回家帮妈妈做力所能及的事，我一回家就看到了一堆菜没洗，想了想，还是洗衣机方便，顺手就放进去了，结果爸爸回来了，不说了，脸还肿着呢。
33、今天街上，有个人没注意撞到一孕妇，正想道歉，孕妇已经开骂、怎么走路的?没长眼?撞掉了你赔啊!那人嬉笑道、赔就赔，不就TM一晚上的事嘛!孕妇拿起手机呼叫老公了
34、女神说、“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问、“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊、嫁给他，嫁给他。
35、一次被老妈骂，她一气之下捶了我，正好被回家的老爸看见了。他气势汹汹走来、“你竟然敢打我儿子?”我顿时感动，心中觉得这才是亲爸啊.“我也打你儿子!
36、深夜，老婆拍醒老公，说、“老公我饿了!”普通老公、你看看冰箱里有什么吃的!温情老公、想吃什么我去给你弄点!2B老公、睡觉吧，睡着就不饿了!
37、一对夫妻在吃狗肉火锅，吃着吃着因为怀疑他老公有外遇，便骂道、你们男人就是狗改不了吃屎。。。这狗肉火锅还能继续吃吗?
38、一次买完凉皮回来，去别的宿舍溜一圈。回来发现舍友在吃我的凉皮。看到我，他抬头说你怎么才回来，凉皮都凉了
39、女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心，我留言问她、“去哪玩儿的呀?”她回、“7天。”你说她是不是傻?我问她去哪，她却说她去玩了几天
40、练车的时候，聊天的时候有一哥们信誓旦旦的说，我都打算好了，在清明节前把驾照拿到，好开车带着我的家人去见我的老祖宗
41、单独跟老妈一起，我是乖儿子;单独跟老婆在一起，我是好老公;可跟老婆、老妈在一起，自己怎么变成了孙子?
42、我是卖蔬菜的，今天来一人买辣椒，问我辣吗?辣!他问可以尝一下吗?我、行!尼玛一连吃了八个，临走时还说句你这辣椒还不够味!
43、昨天和男朋友去逛街买包，我看上了一款，男朋友觉得另一款好看。我说是我买包，我决定!男朋友淡淡的说、哪次出门不是我帮你提包。。。
44、同桌对我说:长得漂亮的不一定学习好,但学习好的一定长得丑,而且学习越好人越丑 我说:照你这么说,你不考全市第一,太可惜了。 幸好我跑得快
45、高三学习，不想让弟弟打扰，便把自己房间门反锁了，弟弟古灵精怪想进来，就敲门，说、“姐姐姐姐，我是妈妈，快点给我开门吧……”弟弟，我在你心里是有多傻?
