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瑜珈妹创业史:我走过最远的路,是人心中的套路

文 | 雾满拦江

(01)

讲个瑜珈妹的故事。

开始时她也不是瑜珈妹,而是个留守妈妈。老公是她大学同学,婚后去了海外攻博。她在当地一家家具私企,老板尖酸刻薄,员工流动率极高,她一直留在公司里做事,就因为她老实,本份,老板用她图个省心。

按计划,老公在海外站住脚后,她就可以带孩子移民了,这就是她性格沉静的原因。马上要去海外做阔太太的人,跟你们这些烂人计较什么?多说一句都嫌累。

移民计划顺利推行,老公如愿在海外大企站住了脚。

只不过,陪在老公身边的,不再是她了。

她被抛弃了。

和孩子。

那段日子是她最悲惨的时候,就好像被人突然从体内抽掉了骨头,连站立的气力都没有。

她甚至想过死,让负情人背上心债。

但对方既然负心,应当不会在乎她的死活。更何况,她如果死了,孩子怎么办?

她面临的困境是,要谋生,吃饭,还得同时照顾孩子。

人世间有这么一条路吗?

(02)

既要照料孩子,同时还要吃饭,她想到的法子就是——再嫁个比前夫更好的男人。

她对自己的身材保养很重视,对着镜子左看右看,感觉应该有些优势。于是她在家美体馆报名了瑜珈班,开始强化训练,以便为自己增加机会。

再就是参加一些创业网课,期望在冒险家中找到支潜力股。

认识了些男人,但这些人有的自己都吃不上饭,有的只是想在她身上“点份快餐”,有的确实挺合适,但拖家带口。折腾了大半年,才有了个男友。

但这个男友,只处了半年,就在争吵中分手了。

她又找了个男友,也只不过了处了五个月,也分手了。

等到第三个男友,她很震惊的发现,她似乎又走在前两任的老路上,先是海誓山盟矢志相爱期,然后是日渐疏远不满滋生期,再进入凶猛争吵分手期。

这是为什么呢?

她想。

是我有问题?是他们有问题?

还是这个过程中,有个什么必然性的规律?

她真的找出了这个规律。

(03)

瑜珈妹发现,三任男友都走上同样的模式,不是谁有问题,而是利益机制在变化,在起作用,在主导人心。

第一个阶段,叫价值需求期。

她和男友相识、相爱的第一个过程。她渴望对方的关爱,而对方则迷恋她的身材与容貌。不能说这个过程没有爱,但双方各有所求,才构成爱的基础。

男友追求她,是因为她值得。有她这样的女友,带到社交场合,男友就会感觉“很有面”。她能够抬升对方的身价,对方为了获得这种价值抬升,赌咒发誓表白,什么话都敢说。

第二个阶段,叫价值衰减区。

关系确定后,男友带她在所有的社交与商务场合炫耀过,展示过,双方的甜蜜期,就此宣告终结。

接下来谈婚论嫁,双方关系发生了微妙的变化。

这种变化表现在——此时,她花费时间美体,保养,花的都是自己的钱。追求者为了人财兼收,什么好听的话都敢说。但双方一旦确定关系并谈婚论嫁,情况就变了。现在对方将她的人及私产,视为自己盈收的一部分。想的是最大程度的享受这份利益,而不再支持她继续投入。

所以双方开始争执。

第三个阶段,叫崩盘期。

人性贪婪无度,既要马儿跑,还不许马儿吃草。对方要求她继续保持现有美体状态,但却不允许她持续投入。目的就是把这些投入,转为他个人的福益享受。她不能答应这个条件,这会让她彻底丧失生活主控权,所以最终的结果,只能是无奈分手。

想明白这些后,她终于醒过神来,她要想避免下一任男友也鸡飞蛋打,就必须改变“人生经营理念”。确切的说,她需要一个“可持续发展”的人生战略,才能避免再一次的情感崩盘。

她改行,做了名瑜珈美体师。

从此她的爱好,不再是单纯投入,而是变成了人生事业。她可以在这项爱好中收到钱,而且数量比她预期的要多。所以她在遇到第四任男友时,终于再次披上了婚纱。

(04)

婚后第三年,老公拉来了投资人,想要把她的美体产业“搞搞大”。

她对此表示欢迎。

但她悄悄告诉老公,他们和投资人的关系,此后将走过四个阶段:

第一阶段是互相追求期。

投资人需要好项目,她的事业需要资本金。这个过程中双方都会最大程度的美化自己。彼此各怀鬼胎,却又推心置腹。这个过程要冒极大的风险,只有上床后,才知道对方是人还是鬼。

第二阶段是利益变化期。

双方合作达成,这时候创业人就会懊悔,认为他们遇到了投资骗子。而投资人更是痛心疾首,认为自己被骗子坑惨了。此时双方关注的是对方缺陷,心中的不满开始滋生。

第三阶段是崩盘期。

投资人会力图控制公司,让自己的利益最大化。但如果投资人真的赢了,就意味着所有人都输了。投资人赢标志着创始人出局,而创始人是公司的灵魂,出局公司没价值了。这就好比一个美女被丈夫以“省钱”为由,不许化妆美体,这样美女的颜值就会飙降,丈夫看似赢了,可最终却失去自己最想要的,妻子输得更惨。如果妻子不接受这种双输,双方就只能分手。

第四阶段是出口期。

瑜珈妹是把自己对瑜珈的爱好,转成事业,挣来了钱,才避免和男友分手而走入婚姻殿堂。在投资市场上也是一样,要想避免投资人的任性导致双输,就必须先给他的钱找到出口,只要他的钱能够回去,而且增值,投资人瞬间就会变得理性而宽容。

这里边就涉及到一些不能示人的操作了。投资人就如快结婚时的男人一样,只知道把妻子的钱省下来,让自己去酒吧一饮三百杯,却不肯接受这些钱投放到妻子身上,长线的产出更有价值。创业者对待投资人,就好像聪明妻子对待犟丈夫,有些操作不会说得那么细,以免激活对方的杠精意识,而是踏踏实实的做,把他的钱投放到中长期项目上,让实业更坚实,产出率更高,当然回报率也更高。

此后三年,瑜珈妹与投资人的关系,丝毫不差的走过这几步。那位投资人跟他们吵过,闹过,摔过,砸过,吼叫着对薄公堂打官司。但最后,投资人不得不承认,他在所有的投资项目上都亏掉了,因为他在所有的投资中都战胜了创业人,就好比丈夫成功的战胜妻子,不允许妻子梳妆打扮了。等到发现这不过是一场蠢赢,一切都不可挽回了。只有在瑜珈妹这里,因为她事先做好了出口,投资人随时可以撤资,让投资人获得了唯一一个赢利项目。

到了第五年,投资人的股权已经增值了7倍。而瑜珈妹也在事业稳健之后,转入投资领域。现任老公成为她的事业伙伴,对待孩子比她还要上心。她的人生也变得轻松写意,快乐逍遥。

瑜珈妹看来,爱情婚姻也好,生意投资也罢,都是做“人的事业”,都是做“人性”。人性这东西,明白时比谁都明白,犯浑时比驴还蠢。只要你替他事先想好,避免双方关系进入“愚蠢对抗”,那么你的人际关系就会极易相处,才有可能获得情感事业的双重丰收。

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