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《非暴力沟通》:你说的话,正在降低你的人...

大家好,今天给大家分享书是《非暴力沟通》。

妈妈的一句话,你看看人家的孩子;上司的一句,你怎么这么没用;爱人的一句,我还不是为了你好等等。这看似不经意的指责和批判,都会成为这世间所有悲剧的诱因。

我们说话虽然不用花钱,但说话的方式却是要付出代价的。人与人之间产生的隔阂是怎么来的?就是说着说着它就来了。在武侠小说中,暗器能杀人于无形。在现代能杀人于无形的就是语言了,世上有多少悲剧都是由此而引发的,我们把这种说话方式叫做暴力沟通

这本书的作者,美国著名的心理学博士马歇尔卢森堡。经过多年研究自创了能够化解人际间冲突的一种沟通方式,这种方式就叫做非暴力沟通。掌握非暴力沟通的技巧,不仅能够消除冲突和距离,还能让爱和幸福感爆棚。

如何掌握非暴力沟通的技巧呢?这需要10个沟通策略。

用赞美代替批评,沟通才无障碍

但凡批评你的,应该都是和你最亲密的人,不是家人就是同事,或者好友。批评被我们认为是帮助对方改正错误、快速成长的方式,可当你批评的时候,在对方眼里永远都是指责,无论你用什么样的口气。最后批评不仅拉远了你和他人的距离,也让他人丧失了自信。

人没有自信就什么都做不好,但自信是从哪里来的呢?自信是从每做成一件事情累积而来,或者是每当离成功进一步的时候,就越发的自信。所以批评只会毁了一个人,而不会换来成长。

比如孩子玩具弄的满地都是,你总是批评教育说要整理好,大多都收效甚微,如果每次你让他自己收好,收好后再给予鼓励,次数多了,他就会知道该怎么办。

永远不做评判者,只用事实说话

你迟到了2小时和你没有时间观念,哪一种对话更能让人接受呢?世上的矛盾就是这样说着说着便出来了。

我们如果基于事实沟通,就能够了解到事情背后的真正原因,但如果你使用上帝视角来做一个评判者,你可能永远都不知道背后发生了什么?比如航空公司的不会因为错误而批评惩罚飞行员,因为批评和惩罚的结果永远都是隐瞒真相。

沟通中说事实能够消除对方的防备心理,让对方放下防备我们才能达到有效沟通的目的。

换个角度看世界,就能懂他所懂

如果对方没有按照你的意愿做,原因只有三个,一是你们懂得东西不一样,二是你们的价值观不一样。三是你们彼此间信息不对称。

其实人生就是一个局,而每个人从生下来就开始破局,从走路到说话,从上学到工作,又从单身到成家。每个局都有自己的主角,你不在别人的局中,永远就不懂他局中事。

所以,如果你想要和对方心有灵犀,就必须到对方的局中走一遭,否则一切沟通都是意淫。

表达真实的感受,而非宣泄情绪

你有没有听到过这样的桥段?老婆跟老公说,你总是回来这么晚,还要不要这个家了。通常让爱情走入坟墓的就是这些坏情绪。

这人世间最远的距离莫非我不说,你不懂;但我说了,可你还是不懂。其实并非对方不懂,而是沟通的时候,你希望别人能够通过你的情绪知道你的感受,可是真实情况是真没有这样的事。

人与人之间永远隔着两颗心房的距离,你要告诉对方一个星期能够回来几次几点吃晚饭,不然你就会觉得特别孤独没有安全感。你不说,对方永远都不会明白你到底要什么。

提出具体的请求,而不是形容词

职场上你有没有听过这样的话?你一定要尽心尽力把这件事做好。可结果却与预期不符,为什么呢?好的概念在每个人的字典里都有不同的衡量标准,所以在沟通的时候,用具体清晰的数据来代替形容词,沟通就会少了许多障碍。

人与人之间相处,谁也没有义务统一彼此之间的价值观,但是我们可以协商一个具体的可衡量标准来建立明确相同的目标。别让模糊的概念留下不必要的误会。

沟通的有效在于,满足彼此需求

一个人发脾气,那一定是他的某种需求没有被满足。良好的人际关系其实就六个字:满足彼此的需求。什么叫做酒逢知己千杯少?什么叫做心有灵犀?其实就是相互了解了彼此的需求,恰好又满足了对方的需求。

所以,观察和了解对方需求才是沟通的重要环节,永远不要在对方渴的要命的时候,给对方一个饼。沟通只有在了解对方需求后才算是有效的开始。

沟通是求同存异,而非彼此找茬

人最愿意的事情就是找错误,对话中我们记不住对的,可是一旦对方说错了,我们就会像弹簧一样跳出来抓住。生活或工作中,我们应该够干过这样的事情。

因为两颗心脏跳动频率不同,所以彼此之间一定会存在差异,沟通的精髓是放过对方错误的地方,寻找对的好的地方。有一句话叫做,若你看见别人的好,世界都是好的,否则则反之。

所以,不要用像探照灯一样的眼睛去搜寻对方的差异,那样只会冷了彼此两颗心。

用提问加上倾听,走进对方心门

老子说:言多数穷,不如守中。沟通的最高境界是自己少言寡语,对方口若悬河。那如何才能让对方多说话呢?用提问的方式,《高绩效教练》这本书中把提问的方法做到了极致,以至于不会游泳的教练用提问就可以教出游泳冠军来。

所以提问才是走进对方心门的钥匙。对方只有在敞开心扉的时候,你才能够与对方建立有效沟通的环境,否则一切都是白谈。

言之利器强出鞘,害人终究害己

诸葛亮先是舌战群儒,后又骂死王郎。语言不是兵器却能杀人于无形。试想生活中多少杯具都是言语间的矛盾而引发的。所以语言的暴力要比皮肉所受的暴力伤害值大一万倍,且难以磨灭。

数据表明20%的冲突是由于不同的观点;而80%是因为沟通方式。不要让你的暴力沟通成为你人际关系的终结者。

感恩的心获得世界,指责远离人心

无论什么样的关系,彼此都应怀有感恩之心。无论什么样的人走到你的生命中,他一定是带着使命向你走过来的,目的就是为了告诉你一个信息,但能否接受就全靠你的一颗感恩的心。

一个人怀着感恩,沟通中便会少了许多指责,也就少了许多矛盾,家和世界随之都会和谐许多。

语言就是人的思想外衣,一句话就会暴露你人生的全部底色。

有时候孤独并不是因为身边没人,而是你愿意说,别人不愿意听,也不愿意懂。如果说衣裳是为了装饰人的皮囊,那么语言就是为了让思想有一件外衣。没有外衣的思想堪比皇帝的新衣-辣眼睛。

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