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高情商如何面对他人的恶言

1.语言攻击对自己,使用自嘲法

2.语言攻击对家人,使用反弹法

3.语言攻击大压小,使用索取法

下面我们逐条来分析。

1.语言攻击对自己,使用自嘲法

举个例子,假如有人对我说:

“巴赫,你的脸好大哎,简直像麻将桌那么大~!”

这时候应该怎么回应呢?我推荐使用自嘲法。这里提供一个自嘲模板:

(1)承认我有这个缺陷——(2)但是这个缺陷其实是有好处的——(3)你没有这个缺陷,所以你得不到这个好处。

根据这个模板,我们可以这样回敬对方:

“巴赫,你的脸好大哎,简直像麻将桌那么大~!”

“哈哈是呀,脸大好抢镜嘛,今后你们跟我拍合照,可要都得离镜头近点儿啊,小心我把你们都挡了。”

这里我要格外提醒大家的是,自嘲的目的不是表达幽默,而是体面地结束话题。

所以大家在自嘲的时候不要怕自己脑子转的太慢,抖的包袱不好笑。包袱抖不好没关系,哪怕你拿着模板生搬硬套,只要能接得上话,给自己一个台阶下就好了。记住,体面地结束话题才是我们的目的。

2.语言攻击对家人,使用反弹法

举个例子,有一次,我和师姐小美一起去听音乐会,她带着新婚丈夫一起来了,两口子女的娇小男的精干,站在一起萌萌的,甜甜的。

这时候另一位师姐也来了,上来就对小美说:“呀!小美,这是你老公吗?原来你老公这么矮啊~!天啊你老公好矮哦~!”

这时候,如果你是小美,你应该如何回敬对方呢?

常见的,不太理想的回敬方法,有以下几种:

A 自嘲法。“哈哈我老公是矮了点,浓缩的都是精华嘛。”

B 转移法。“啊演出快开始了我们快进去吧。”

C 沉默法。不予回应。

这几种方法也都勉强可以解决问题,但还是过于隐忍软弱,不够到位。别人都当面挖苦你丈夫的生理缺陷了,作为妻子,这时候必须要硬气一点,要维护住丈夫的尊严。

所以这里我推荐一种新方法,反弹法:

(1)你论断我,我就论断你——(2)你用什么语气论断我,我就用什么语气论断你——(3)你论断我哪方面,我就论断你哪方面

根据这个反弹法模板,我们可以这样回敬对方:

“呀!小美,这是你老公吗?原来你老公这么矮啊~!天啊我才知道你老公好矮哦~!”

“哈哈是嘛,你的腰也很粗哎,原来你这么胖啊,天啊我才知道原来你这么胖哦~!”

这就是反弹法。对方丢过来一个恶意的球,我不接这个球,我还原封不动地把球踢回去。——用和对方一样的句式,一样的语气,一样的方式。

有的朋友可能会说,你这样会不会太锱铢必较了?跟这种无聊的人费脑子,犯的着吗?有意思吗?不理她不就行了?

我以前也曾经这么想过,以前遇到素质低下的人当面攻击我的家人的时候,我都沉默隐忍,一笑了之。但是事情过后我,我心里还是很委屈。我就是很介意啊,就是计较啊,他嘴巴贱,他冲着我来好了,冲着我家人来算几个意思?不能当面回击他,不能保护家人的尊严,这种事情就是会令我感到委屈,感到憋闷啊。

所以后来我想通了,我给自己立了个规矩,别人冲我嘴贱,我可以宽宏容忍,顺势自嘲,嘻嘻一笑就算了。但如果别人冲我的家人嘴贱,哼哼,对不起,这个恶意的臭皮球,我!不!接!我一定要把它反弹回去!

这里特别要注意一点是,应用反弹法,要注意控制程度。对方说你几分,你就还回去几分,不可过分。

对方论断我们高矮,我们论断对方的胖瘦,这叫是以其人之道还治其人之身;若对方论断我们高矮,我们却论断对方人品,这就属于造孽了。

比如上面的例子,如果回敬对方“我老公矮虽矮,但听说你去年刚离婚,是因为你嫌弃前夫太矮,所以才出轨的吗?”这样说就不属于反弹法,而属于比较严重的语言暴力,语言伤害了。

别人欺负你,你以同样的力道反弹回去,大家都会快手称快。

别人欺负你,你恶狠狠地用十倍力道反欺负回去,那么你就反过来变成了恶人,大家则会在心里暗暗恨你、黑你、防备你。

所以要控制尺度,千万别为了呈口舌之快把自己的声誉毁了。

3.语言攻击大压小,使用索取法

举个例子,拜访某亲戚,对方问我:

“巴赫啊,毕业以后准备干啥呢?”

“搞编曲啊。”

“啥?编曲?搞音乐的?哎呀我的乖孩子啊,咱将来毕业了可不能真搞音乐啊,搞音乐的都吸毒,还乱性,还都穷的叮当响,根本就没前途,咱还是得正经找个工作啊~!咱家出来的孩子都是公务员教师企业家,咱家可不能出个戏子啊!”

遇到这种说法,我们该如何回敬呢?

跟他解释我认识的音乐人都很自律,每天在工作室连续编曲十几小时,年收入多少多少万?

如果对方是平辈,这么解释一下也可以,维护一下自己的职业声誉。但对方是长辈,这种认真严肃的解释,他丝毫不会感兴趣,也不会相信,我们说了也没用。

所以对这种来自长辈的打击贬损,我推荐一种回敬方法:索取法。模板是:

(1)承认他说的对——(2)向他索取工作机会/相亲机会

他贬损你的工作,你就向他索取工作:“是啊姨夫,音乐圈太难混了,我也想找个轻松又高薪的工作。姨夫你不是在财政厅工作吗?你要是能把我弄到财政厅那就太好啦!”

他贬损你的爱人,你就向他索取爱人:“是啊姨夫,我找这个编曲师男朋友真是太穷啦,还得防着他跟着别人学吸毒,真心累。姨夫你不是在机场工作吗?你给我介绍个飞行员吧!”

我发现一个有趣的现象,我身边事业做得比较成功的长辈,从来没对我说过这种恶语,反而他们都特别尊重我,会很谦虚的问我一些关于音乐的问题,也会很贴心的问我需不需要帮助。

而那些自身水平有限,一辈子事业没什么起色的长辈,反而特别喜欢打击挖苦年青人的选择,尤其对于自己认知范围以外的事物,通通贬的一文不值。对于这种长辈,我们就大胆地向他索要吧,要工作,要媳妇,要男朋友,反正他也没能力安排,哈哈哈。

有些朋友可能会说,你这样未免也太上纲上线了吧,人家亲戚长辈只是出于关心你,怕你学音乐太苦了,希望你过得轻松一点,怎么到你这儿就成了语言攻击了?

其实啊,一个长辈是真心关心你,希望你好;还是假借关心你的名义,在你面前卖弄资历,找优越感,他说出来的话,是不一样的。

一个真心关心你的长辈,会处处为你考虑,他会花时间去了解你的天赋,你的兴趣,再结合你的客观条件,和你一起分析你的职业选择。

他会问你,“孩子,你喜欢音乐吗?学音乐苦不苦,一个人在北京累不累?”

他会问你,“孩子,把你编的曲子放给我听听,好不好?”

即使他对“搞音乐的”充满质疑和担心,他问出来的话也是:“孩子,那编曲能挣到钱吗?平时活儿多不多?钱够不够用?你身边接触的人,没有吸毒乱性的吧?”

这才是心里爱着你,挂念着你的人会说出来的话。而不是什么“搞音乐的都吸毒”,“搞音乐不是正经事儿”,“搞音乐的都是戏子”这种近乎人格侮辱的话。

面对真心关心我的亲戚长辈,我特别愿意敞开心扉和他聊天,他们的批评建议,我也会认真听取。

孩子的心是很灵敏的,大人心里装着的,是爱意,还是恶意,在孩子眼前一过,孩子就知道了。所以,请各位大人不要骗宝宝,宝宝不好骗。不要假借爱的名义行操控压制之实,宝宝看破不说破,还得陪您对台词儿,宝宝也很累的 。

今天先把语言攻击这块儿分析到这里,希望大家都硬起来,该捍卫自己尊严的时候要捍卫,恶意的小皮球不要接,要勇敢把它踢~回~去~!

【end】

(注:微信公众号【巴赫爱喝胡辣汤】,第一时间收到我的情绪管理文章。为避免版权问题,本文谢绝任何形式的转发和转载,望见谅,谢谢。)

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