神译局 · 1小时前
正确的方法，才能更好地处理恶毒的人际关系。
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编者按：我们作为这个社会的组成部分，就避免不了与他人沟通交流，处理各种人际关系。然而，当你在处理比较恶毒或者令人不可接受的人际关系时，你又该如何自信地去应对呢？这篇文章，原标题是How to Handle Toxic People in Your Life with Confidence，作者Nick Wignall在文中介绍了三个实用的方法，希望对你有所启发。
图片来源：Unsplash @Clem Onojeghuo
1. 学会辨别真假罪恶
罪恶感，是当你在确切地知道自己做错某件事情过后所经历的情绪。无论是从罐子里偷吃曲奇饼干、考试作弊，还是对自己的配偶说谎，这些真实的罪恶感都是一种特别具体的情绪。
但遗憾的是，我们却总是把罪恶感和其它令人痛苦的情绪混为一谈。其中，最常见的就是悲伤。由于我们对涉及他人的各种遗憾事件有一种莫名其妙的厌恶，大多数人都会因为发生了坏事情或者被卷入某件坏事情之中，而犯了这种微妙的情绪错误，并因此而觉得罪恶。
比如，当你的母亲给你打电话，说她有一周没见到你了，她觉得有点孤单，那你就可能会立即觉得罪恶。但实际上，这可能是一种假象的罪恶。
你的母亲觉得孤单，这的确是一件令人遗憾的事。如果你忙于自己的家庭或工作，而没有时间回家探望母亲的话，这的确会令人失望。然而，由于这并不是你在预知前提下故意做错的事情，所以你不应该就此而感到罪恶。
由于许多人都会被假象罪恶所迷惑甚至被操控，所以为了更好地管理各种潜在的人际关系问题，就必须要学会辨别真假罪恶。
在前文的案例中，母亲知道，如果她将她的孤单情感告诉给子女后，其子女肯定会感觉不舒服（假象罪恶），而子女为了不让这种情绪影响自己，他们就肯定会牺牲手头的事情，而去探望母亲。
针对情感操控，最有效的解决方案，就是自信地去辨别真假罪恶。
因此，当你下次感到罪恶的时候，不妨先问问自己：这是一种真实的罪恶感，还是假象罪恶？我自己是不是真的做错了什么事，或者说因为某件不良或痛苦事件影响到了他人而让我感到悲伤？
2. 抱最大的希望，盼最低的期望
那些恶毒的人和人际关系之所以对你产生重要影响，其原因之一就在于，他们都会耗尽人的情感。比如，仅仅是在手机联系人名单中看到前妻的名字，就足以增加你的压力，同时还可能让脾气更暴躁。
相比于某些简单重复的负面因素，恶毒的人际关系会更耗尽人的精力，毕竟那些未加约束的期望，只会导致更强烈的情绪反应。
每次与前妻约定交换孩子抚养权时，除了因历史经历而产生的一般压力，你可能期待她这次能够友好待人，毕竟这刚好是圣诞节，而每个人都应该快快乐乐地过圣诞节。
于是，当她见到你就开始发问、问你为什么又一次迟到的时候，你不仅会经历与她交流时会出现的压力和情绪耗尽，甚至还会经历另一种因期望值破灭而导致的负面情绪。
针对这个问题，最简单的解决办法，就是去降低自己的期望值。
然而，对于各种重要的人际关系（甚至包括恶毒的人际关系），降低自身的期望值，往往又会让人觉得不对，就好像是我们自己主动放弃了一样，或者不再对人性报以信任等等。
但与此同时，更重要的是，降低期望值，也意味着承认我们因无法控制他人的事实而带来的痛苦现实。
无论你希望自己的前妻能对你有多么地友好，无论你又如何坚定地认为她应该这样做，从而让包括她在内的所有人都更快乐，这些都不在你的控制范围之内。
但是，我们却喜欢可以去支配控制的感觉，但又同时讨厌无助的感觉。
尽管对他人抱以多高的不切实际的期望不会真正改变任何事情，但它至少会让人感觉到控制感，能让人体会到在那件事情上的十足影响力。
但问题是，如果总是体验期望破灭，从长期来看，它不仅会加剧我们在面对这些人或事情时的压力负担，而且还会进一步加剧我们内在已经存在的多种情绪耗尽情况。
在某个时刻，你就必须要意识到，这样做是有多大的问题，而你也不得不承认，那些不切实际的期望对你又产生了多大的破坏。
所以，不要再期望那些恶毒的人和人际关系会得到改善。总之，不要再有所期望就行了。
3. 懂得辨别自信和激进
当你在面对恶毒的人时，能否自信地表达和做出有关行为，是保持彼此健康关系同时又能保护自身的关键因素。在讨论为什么自信非常重要之前，我们首先要讨论的问题是，什么才是自信，以及它又是如何与其它形式的交流相关联的。
总体而言，交流风格可以分为四种主要方式：被动交流、激进交流、被动激进交流，以及自信交流。
这四种主要方式，在真诚和尊重两方面也存在不同的表现形式：
被动交流，是你对他人保持着高度尊重、但同时又对自己缺乏一定真诚的交流形式。比如，当你和朋友一起出去看电影时，在讨论到底要看哪部电影时，你会说“随便看什么都行，我无所谓”。
激进交流，是你对他人缺乏尊重、但同时又对自己保持极度真诚的交流方式。比如，在前述的情景中，你会说“你选的这部电影也太难看了吧，还是看我想看的这部电影吧”。
被动激进交流，是既对他人缺乏尊重、又对自己缺乏真诚的交流形式。它往往也会以讽刺的形式出现。比如，“好吧，你喜欢看什么电影，就去看呗。要不还是和往常一样，……”
自信交流，是既对他人极度尊重、又对自己极度真诚的交流形式。比如，“我知道你通常都不喜欢看纪录片，但老实说，我真的很想看这部电影”。
从长期来看，前面三种交流方式可能都不会起作用，甚至还可能会影响与他人的友好关系。但最后一种自信交流方式，虽然从当下来看，可能会让人觉得难堪，但由于尊重和真诚，它往往也能够让彼此保持健康良好的人际关系。
对许多人而言，他们为了应对生活中的各种恶毒的人或人际关系，可能都会从被动的角度上去发言或行事。因为那些恶毒的人，总是会让人有压力、让人难过，甚至还会耗尽你的情绪，所以我们最后也不得不“放弃挣扎”，而这种做法，也只是简单地去避免那些压力。
但这种做法，只能算得上一种短期解决方案。事实上，从长期来看，它甚至还会导致负面的结果。当我们默认或被迫接受他人不受待见的行为时，我们通常都是在助长这种行为，并且只会让这种行为在将来越来越频繁地出现。
在职场的部门会议中，当你遇到有失体面的上司当众侮辱你的时候，如果你只是假笑回应，并且试图将话题焦点转移到其他方面时，你只会助长他的这种行为，并且可能在将来还会再次出现。
然而，如果你大胆地站出来，在不分场合的情况下，让他甚至身边的人都知道他的言语是非常不妥的，那你可能又捅了若干个“马蜂窝”，其中就包括让人觉得你非常强势，有些人甚至会觉得你非常恶毒。
我们之所以不敢勇于站出来，是因为我们不知道我们可以在不展示激进一面的前提下，自信地表达自己的看法。
事实上，你完全能做到，既自信地表达自己的诉求和希望，同时又做到最自己真诚和尊重。
还是以前述会议为例，针对老板的行为，你可能会简单地说“这么说太粗鲁了吧，请你下次还是不要再这样了”。或者，在会议结束过后，你可能会直接走进他的办公室，私下对他说类似的话。
我想表达的是，即便不展示粗鲁或激进的一面，你也可以站起来维护自己的权利。能够自信地去做这件事，可能就是你人生中面对恶毒的人时最好的解决方案了。
当你设定了明确界限过后，你才能更好地去面对那些恶毒的人。然而，如果你不知道如何自信地展示自己的话，那你也无法去设定明确的界限。
译者：俊一
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