人与人的相处是循序渐进的，从两个陌生人建立亲密关系，发展到无话不说，然后发生矛盾，然后分开。这都是一门学问。万维钢老师分享了他总结的人际交往的五大套路，让你在人际交往中更加的游刃有余。
他们分别为：搭讪，聊天，道歉，批评，说谎。
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第一，搭讪。人与人之间都是有向往和戒备的，搭讪就是要主动降低对方的戒备心，体现自己是安全的这一要素。比如随意触碰一下对方，造成身体接触，或者多一些眼神交流，就很有效果。
谈判专家认为，最有效的一个技术是故意和对方说一个弱点。因为当一个人把内心的隐秘暴露出来以后，对方会觉得你是有弱点的，是可以被伤害的。这样对方会立刻获得安全感，感受到信任。
搭讪以后，谈话就可以深入，深入的谈话根据关系分四个阶段，讨论事实，评价对方，交流感觉，谈论隐秘。
从触碰对方感受的深度，从而一点点进入对方的情感安全距离。第一步是讨论事实，客观事实比如你是哪里人，我是北京人。第二步可以评价了，比如你头发很好看，评价是一种冒险是试探，一种准备感情深入的试探。
试探成功后，可以谈论自己的感觉感受，这时候感情比较亲密了。在深入第四步就是谈论一些隐秘的感情，伤心难过的事，把各自的脆弱暴露，说明已经确信对方值得信任了。
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第二、聊天。聊天的目的是深入感情，也就是上面说的四步一点点深入。所以千万不要停留在一个阶段程序化的循规蹈矩的聊天，比如你好，你好！早！你也早！你多大了？我多大！
这些全部停留在一个阶段的，特别客观事实阶段的聊天，很难升温两人之间关系的。
升温两个人的关系，比如去深入到评价、询问感受，刺探深入感情角度。比如你最浪漫的瞬间是什么时候，哪个伴侣？上次分手什么时候？你伤过别人的心嘛？这种深入对方情感安全距离的问题，虽然是冒险，但是也是深入的契机。
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第三、道歉。为什么有时候觉得对方的道歉很没有诚意？因为道歉，只有在分析和解决了自己的问题以后，这个道歉才会被别人考虑是否接受。
道歉中最重要的是你告诉别人对这件事的评价和反应，你对对方感情的响应。造成结果偏离你的预期的，是因为你的态度还是能力，之后有什么改进。
因为道歉的目的不是为了从对方那里获得什么，因为这个你控制不了，你能控制的只有你对这件事情的反思和结果。
明确动机，不是为了赢回信任，而是为了晚上自己人格；学到东西，态度有问题改变态度，能力有问题提升能力；提出道歉，说明你的错误，说明你的改进，把是否原谅的决定权留给别人。
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第四、批评。批评是要建立在完全理解的基础上的。否则不是批评，而是胡搅蛮缠。
所以一个好的批评第一步是要对对方所表达的做一个总结，最好总结的比对方都好；第二步就是把里面你赞同的地方列出来，然后说明你学到的地方；第三步才开始批评你不同意的那些地方。
这样的批评，才会让人心服口服，让人坦然接受，才是一个优雅而有效的批评。
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第五、说谎。在社会上行事，一定不要说谎！如果非得说谎，可以尝试“误导性的事实”！
什么是误导性的事实，就是这件事也是正确的，但是会对对方产生误导。比如你个杀手追杀你的朋友，你朋友躲进了你家，这时候杀手来敲门问你朋友在你家嘛？你不撒谎的情况下，可以和他说：“我下午在超市刚见过他！”
学会用事实误导去代替说谎，是社会进步的体现，你会发现我们经常无意识的这么做。一方面我们不希望欺骗别人，另一方面又因为各种原因不能告诉真相。于是我们学会了事实性的误导。
虽然将来被发现了，人家还是会认为你撒谎，也许还是会对你有情绪。但是至少，，，，，，不会一开始就鄙视你的智商！毕竟，那也是事实而已！
